Чтение онлайн

претензии беспричинны:

– Понимаете, у нас кондиционеры на жару не рассчитаны!

* * *

Покупатель продавцу:

– Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский!!!

Продавец:

– А вы с ним что, разговаривали?

* * *

Стюардесса в самолете спрашивает:

– Что будете есть рыбу или мясо?

Не задумываясь, отвечаю:

– Рыбу!

Она, тоже не задумываясь:

– Рыбу - не получится. Рыба закончилась.

* * *

В Красноярске в гостинице сделали евроремонт. Но с нашим

акцентом. Душ наглухо вмонтирован в стену, причем, на уровне пупка.

Я спрашиваю у дежурной по этажу:

– Как быть, если я весь хочу помыться?

На что получаю замечательное предложение:

– Вы что не понимаете? Поверните ситечко душа вверх, дайте

напор побольше, и на вас струя будет падать сверху, по параболе!

* * *

Моя знакомая впервые выехала из Латвии в Россию – в Ярославль.

Вечером ей очень захотелось сыра. Она вышла на улицу из своей гостиницы,

стала у прохожих спрашивать, где находится супермаркет. Ей многие отвечали,

где, но она никак его найти не могла. Оказалось, супермаркет – это небольшой

киоск, на котором написано «Минисупермаркет».

Это уже порадовало ее, не привыкшую к причудам российского сервиса.

Однако, впереди поджидал настоящий сюрприз. Когда продавщица дала ей

сыр, моя знакомая, как и положено, её поблагодарила:

– Большое спасибо.

Продавщица удивилась (видимо такого ей еще никто в жизни не говорил) и,

не зная, как отреагировать, выпалила:

– Ты мне поговори еще!

Пусто место свято не бывает!

Делай так,

как говорят делать попы,

но не делай так,

как делают попы.

В одной из подмосковных церквей объявление при входе: «Крестим

бесплатно. Только за пожертвование!»

Женщина пришла с ребенком, дает 500 рублей служке, которая принимает

заказы:

– За крестины на пожертвование хватит?

Служка:

– Вы что, женщина, кто вам за 500 р. сегодня крестить будет? Минимум 100 $

надо жертвовать. И вообще… доллар сегодня опять упал. Так что лучше сразу

давайте 3000.

* * *

Следующую историю мне рассказал мой друг, Лион Измайлов,

известный писатель-сатирик. Он человек очень верующий. Пошел в церковь

на Крещение, чтобы взять святой воды. У церкви с утра уже была большая

очередь. Кое-где в ней даже слышались обычные для утренней очереди

споры.

– Вы здесь не стояли, как Вам не стыдно?

– Это вы здесь не стояли, это вам должно быть стыдно.

– Иш, какой! За святой водой пришел? А еще грубит!

– А ты, с таким лицом и тоже за святой водой? Да тебе сейчас рассол

нужен, а не святая вода!

Мой приятель – человек известный, поэтому некоторое время он

сомневался встать ему в эту очередь или отойти, подождать, пока она

рассосется. К нему, узнав его, подошел священник. И сказал фразу, ради

которой мой друг и рассказал мне эту историю:

– Пойдемте, Лион, я вам налью святой воды с черного хода. А то

русский боголюбивай народ, в желании снискать божью благодать затопчет

любого.

* * *

Мой хороший знакомый, с которым мы дружили еще в

юности, в советское время учился в театральном училище. Но на

четвертом курсе его выгнали за драку. Он был огромного роста, в

юности занимался борьбой. Оставшись не у дел, как и все, кто ничего

не умел делать, в начале перестройки начал заниматься коммерцией.

Потом вдруг продал свой ларек и купил… приход! Потому что

времена изменились, и он вычислил, что гораздо больше, чем от

ларька, доход от прихода. Сам, соответственно, стал священником.

Поскольку артистом он был от природы, те, кто ходили в эту церковь,

вскоре очень полюбили его проповеди, которые он читал по системе

Станиславского, вживаясь в них. И прихожане ему верили.

Однажды шел вечером по улице, подсчитывал в уме доход от

прихода. Навстречу двое. Подвыпившие, громкие… Один другому

предлагает… Ни с того ни с сего, как это часто бывает у наших:

– Смотри, поп! Давай, что ли, в морду ему дадим?

Второй спрашивает:

– С чего вдруг?

Первый отвечает:

– Помнишь, как их, попов, учил Иисус в Нагорной проповеди:

”Дадут по левой щеке, не отвечай, подставь правую.” Интересно,

подставит или нет?

– Давай!

Подошли, и тот, кто все это затеил, как врежет слева нашему

священнику. Они ж не знали, что поп-то ой как соскучился по драке.

Он только перекрестился, мол, - “Прости меня, Господи!” – и с таким

удовольствием за милую душу отметелил обоих! Потом посмотрел на

избитых и весьма озадаченных, перекрестил и отпустил со словами:

«Идите с миром, сыны мои! Да, простит и вас Господь!»

На одном из церковных сайтов однажды появилось

предложение предать Задорнова анафеме за его шуточки над

попами. Я ответил просьбой сделать это как можно скорее. У

меня более не будет в жизни шанса оказаться в одной компании с

Галилео Галилеем, Джордано Бруно, Леонардо да Винчи, Оригеном

и Львом Толстым!

Дружба народов

на бывший территории СССР –

это когда все бывшие республики