Чтение онлайн

Сходили за лампочкой в магазин. Подстрекатель выбрал нужный размер.

(Сколько ватт, не сообщаю намеренно, зная, что найдутся читатели, которые непре-

менно воспримут эту историю как руководство к действию.) Зашли за угол

магазина. Поспоривший, как и полагается, сначала взял деньги в левую руку.

Правой несколько раз пытался раскрыть рот как можно шире. Сто долларов

вдохновляли. Наконец, ура, выиграл. Есть! Лампочка во рту. Вот только беда - даже

«ура» закричать не способен. Поскольку вынуть ее нет никакой возможности.

Стоит, смотрит на подстрекателя с победным ужасом. Глаза сами как две лампочки.

В руке вроде бы выигранные сто долларов. Но что толку! На них в таком состоянии

даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно,

что он сжалился и говорит:

– Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.

Отвез. Сам к врачу не пошел. Довел потерпевшего до дверей кабинета,

постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся

за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.

Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же

разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:

–

Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?

Спросил и ждет ответа. Клиент ему вместо ответа пальцем у виска крутит:

мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а

потом спрашивай.

Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул

пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул.

Целехонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит:

– На, вези трофей домой. Больше этого никогда не делай.

Даже денег не взял, так ему этого чудака жалко стало. Чудак же поймал

такси, едет на переднем сиденье. Одной рукой держится за челюсть, в другой

лампочка. Трофей! Таксист смотрел-смотрел на него, потом не выдержал -

спрашивает:

– Ты чего с лампочкой, как Данко с сердцем в руке?

– Представляешь, сегодня утром оказался таким дураком, что засунул эту

лампочку в рот на спор за сто долларов.

Таксист был из того же энергичного безвекторного сословия наших

мужиков, поэтому тут же возразил:

– Почему «дураком»? Я бы тоже за сто долларов ее в рот засунул. Дашь сто

долларов?

Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не

он один такой придурок!

– Конечно, дам.

Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот

гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени

поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ,

сжалился:

– Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать.

Разворачивайся!

Люди на перекрестке в шоке: таксист за баранкой с торчащей изо рта

лампочкой. Вернее, хвостом лампочки.

Когда приехали в поликлинику, тот, который был уже опытным, подвел

таксиста к двери, постучал (как и его товарищ) и тоже сбежал...

Во всей этой истории больше всего был удивлен врач. Когда он открыл

дверь, то сначала не поверил своим глазам. Пациент вроде другой, а с точно такой

же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии

и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что-то интересное

происходит? И надо ждать новых пациентов?

На чужого КОНЬКА не садись –

ГОРБУНКОМ станешь.

Величайшая миссия, возложенная

на Россию космосом, - показывать

всему миру, как не надо жить!

Произошло это в обычной банальной российской глубинке.

Парень познакомился с девушкой. Распалились пивом. Он ей

предложил пойти к нему. Она согласилась. После того, как она

согласилась, он ей признался, что вообще-то у него квартиры нет. Но

зато есть гараж.

Она была нашей девахой. Не боязливой. Коня на скаку

остановит, в гараж, если надо, пойдет.

Пришли в гараж. Для того, чтобы он показался уютным, пива

они выпили недостаточно. Он предложил сгонять за водкой.

– Только, если недолго, - предупредила она.

Однако, парень оказался недоверчивый. А вдруг сбежит? На

всякий случай запер ее в гараже. Сам же так торопился, что, когда

перебегал через улицу, его зацепило капотом проезжающей машины.

Слава богу, остался жив! Однако в реанимацию все-таки его отвезли.

Продержали там три дня. Когда очнулся, вспомнил, что у него в

гараже девушка. От таких воспоминаний отключился еще на пару

деньков. Через пять дней пришел в себя окончательно. Причем

первой включилась у него совесть. Но из больницы пока не

выпускают. Позвонил другу:

– Выручай. У меня баба в гараже уже неделю сидит. Очень

тебя прошу, заезжай ко мне, возьми ключи и выпусти ее.

Зря друг согласился быть спасателем! Деваха была не просто

русской женщиной, а еще энергичной и по-нашенски упитанной. А

там, в гараже была лопата. Она уже трое суток ждала с этой лопатой в

позе «девушка с веслом». Лишь бы кто-нибудь открыл ей дверь. И ей

было все равно кто! Требовалось только одно: на чем-то или на ком-

то сфокусировать накопившуюся за неделю не совсем

положительную энергию.

В общем, друг тоже попал в ту же реанимацию. Положили их

рядышком. Лежат и ухохатываются над случившимся.

Однако первый, тот, который все затеял ухохатывался лишь до

того момента, пока его не выпустили из больницы, и он не вошел в