Чтение онлайн

– Чую я что там будет взрывчатка.
– подал мысль Денисенко.

– Логично...
– это Горный.

– А цель?
– спросил майор Румянцев, командир батальона ЦСН.

– Ну, например, подорвать заряды подо мной и опрокинуть меня. Один из вариантов сбить когда я буду выполнять посадку. Скорее всего мне будет предложено садиться в это место.

– Так... Роман!
– начал Горный.

– Я!

– Проведи разведку по времени, что там будет.

– Есть провести разведку по времени!

Да, оператора мы перемещали по времени и быстро определили, что спустя день, как были вырыты эти ямы, их заполнили ящиками со взрывчаткой. Проследили движение грузовиков с ней и нашли удобное место, где можно устроить засаду и расстрелять колонну из пушки. И закинули туда немецкую же зенитную пушчонку с четырьмя стволами. Причем, парни там еще и порезвились создавая аутентичный партизанский облик. Во-первых, набросали махорочных окурков. Во-вторых, «забыли» у пушки прожженный и грязнющий ватник. И в-третьих, один из бойцов подтерся за соседним кустиком немецкой газетой с портретом Гитлера. Вот Гитлером-то и подтерся. И бросил там этот клочок. Просто постебаться над фашистами. Откуда газета? Так на принтере и напечатали... :))

Как потом рассказывали «зенитчики», вернувшиеся обратно в 2024 год, ахнуло так, что чуть не снесло их самих. Уже потом, просматривая видео специально снятое для отчета, специалисты определили, что рвануло никак не меньше трех тонн взрывчатки. И в принципе столько вполне могло быть в грузовиках, вопреки всем немецким наставлениям по безопасности, оказавшимся друг за другом метрах в десяти каждый от каждого. И собрать их в кучу было достаточно просто.

Все те же «зенитчики» взяли и заранее «уронили» на дорогу сухостоину. Причем, все выглядело очень естественно и у немецких шоферов и охраны не возникло никаких подозрений. Посланные в разведку двое рядовых тоже не обнаружили никаких следов влияния людей, т.е., по их мнению, сухостоина упала сама. Начальник колонны пехотный лейтенант махнул рукой камрадам сзади мол подъезжай сюда надо помочь. Те и подъехали. А «зенитчики» вжарили! И так вжарили, что чуть сами не изжарились. Как и лось, который незамеченный никем стоял в кустах и наблюдал за людьми в серой форме. И когда жахнуло, то он рванул со скоростью курьерского поезда прочь и прямо на наших «зенитчиков». Те, правда его заметить не успели, т.к. там был филиал Апокалипсиса и вообще было не до рассматривания лосей, но потом, на видео все это увидели. Народ, смотревший этот ролик очень долго не мог успокоиться от смеха, когда увидели на экране, что там вдруг жахнуло и через пару секунд прямиком на камеру понесся здоровенный лось с дымящейся шкурой и с глазами каждый с тарелку. Камера, и без того пошатнутая взрывом, была сбита этим лосем и, упав показала, как мимо пушки пролетела чья-то нога в сапоге с широким по-немецки голенищем.

– -----

[1] Да, в Петербурге есть такой административный район - Курортный. Это там где Сестрорецк, Репино, Комарово, которое то самое «на недельку до второго». Хорошее уютное место по северному побережью Финского залива, там очень много больших ресторанов, отелей, домов отдыха. Кругом красивые сосны, чистый воздух. И административно все это числится в составе города Санкт-Петербург.

[2] «Иван Васильевич меняет профессию», все дела... :))

[3] Каменка - поселок в Выборгском районе Ленинградской области. Так-то там танковый полигон, но почему бы им не поделиться немножко площадью для хороших людей. На время. А потом шмалять по этому макету из танков, когда надобность в нем отпадет.

В один из дней нашей подготовки к операции по освобождению заложников и не только, Оля сидела в своей комнате [1] в жилом корпусе «Виртальности» и «бродила» по Интернету. Я сидел здесь же - в гости зашел - и попивал вкусно заваренный чаек. Заваренный Олей, кстати, по какому-то совершенно китайско-вьетнамско-индийскому рецепту.

Тут надо сказать, что Оля весьма восхитилась изобилию предложения чая в современной мне России, хотя и несколько скептически отнеслась к разнице между сортами. Ей показалось, что иной раз один и тот же сорт рассыпался в разные банки и продавался под видом разных же чаев. При этом, с ценой могущей различаться весьма прилично. И тогда она сказала, что займется моим «чайным воспитанием» и сама составит несколько чайных букетов вкуса. Тем более, что ее этому учили еще когда она была гимназисткой. Бабушка учила, которая, по словам Оли, была знатной чаевницей и умела создавать неповторимые вкусы чая.

Кстати, насчет того, что в разных банках мог быть один и тот же чай под разными названиями и ценой, я с Олей вполне согласился. Такое ведь не только в «чайном» деле наблюдается, а много где. Вот, например, я люблю спиннинговую рыбалку, понимаю в снастях и могу с полной уверенностью говорить, что буквально все спиннинговые бренды практикуют такую фишку, когда берется одна модель базового хлыста и декорируется различными рукоятями, наклейками, кольцами и прочим. Упрощенно говорю, но как раз за счет того, что на одну и ту же основу лепится разный обвес, бренды и предлагают огромное количество моделей с разницей в цене порой раз в десять. А хлыст, модель в смысле, на всех все равно один и тот же. И я уже давно довольно скептически отношусь к понятию «новинка» в предложениях рыболовных бредов.

А ведь такая же история была в свое время с советскими автомобилями «Жигули». Попробуйте найти разницу между «Копейкой» и «Семеркой», если отбросить внешний вид и различия в их интерьерах. Да это - одна и та же машина! Впрочем, надо отдать должное тому, что советский автопром не выпускал одновременно и «Копейку» и «Семерку» по ценам различающимся в десять раз, хотя последняя считалась более престижной.

Впрочем, песня эта вовсе не об этом, а о том, что Оля, продолжая «бродить» по все тому же Интернету, вдруг посветлела лицом и...

– Виталь... Смотри кого я нашла!

– Хм... Кого или чего?

– Кого! Не переживай, шляпки и заколки я не ищу.
– засмеялась Оля.

– И кого же ты нашла?..

– Так! Полковник! Отставить неуместный сарказм! Смотри лучше...

– Есть отставить неуместный сарказм, тащмайор! Опа-на... Это же... Луиза?

– Она самая!

– Старенькая-то какая... Надо списаться!

– Это я сейчас...

И Оля, переключив клавиатуру на латинскую раскладку, начала быстро строчить письмо старенькой Луизе... «Bonjour chere Louise! Je suis la tante Olya dont vous devez vous souvenir dans votre histoire en Roumanie. Pouvez-vous continuer notre conversation? » *

– Бонжур шери Луиза... Это понятно... Же не манж па... Ой... Же суис ла танте.... Танте - это что?...

– Тетя, балда!
– уже смеясь, как я читаю французский текст, ответила Оля.

– Ага... Танте Олуя... А... Тетя Оля... Донт воус девез сувенир... Ты у нее сувенир просишь что ли? Пришли мол Луиза тетке сувенирчик из Франции...
– Оля расхохоталась еще больше - Данс... Боюсь эта старушка развалится от танцев. Ей лет-то под девяносто... Вотре хисторе... а... история... Втираешь историю?... Роума... Румыния, блин... Рувез... Не понимаю... Воус континуер нотре конверсион... Ты зарплату хочешь через нее в евро отконверсировать? Не пойму... Зачем? Сейчас юани выгоднее...

Смех Оли не остановить было довольно долго. Я же сидел, как балда и явно глупо улыбался. Во всяком случае заглянувшая, предварительно постучавшаяся, горничная тоже вначале взглянула удивленно, но увидев мое лицо прыснула, поняла, что все в порядке и скрылась за дверью.

– С тобой точно не соскучишься.
– продолжая смеяться буквально всхлипывая и с большим трудом сказала Оля - Французский у тебя уж точно с нижегородским акцентом.

– Ну, да... Я весельчак... И приключения еще... А шо?