Чтение онлайн

Она видит свою миссию в том, чтобы удовлетворять все желания своего малыша. Он — царь и бог, которому она служит. Мама-слуга стремится предупредить любой каприз ребенка, потакает каждой прихоти. Для нее его желание — закон, она все кладет на алтарь своей любви.

Мама-слуга панически боится за здоровье малыша, а чтобы побороть свои страхи, многие из которых совершенно необоснованны, загружает себя заботой о ребенке, ни на минуту не оставляя его в покое. Вся ее жизнь теперь подчинена только ему. Вот к концу дня совершенно измотанная мама в первый раз присела, но тут из кроватки слышится писк. Она тут же вскакивает и сломя голову несется «на зов» — малыш не должен чувствовать дискомфорта ни одной минуты. Некоторые мамы так и формулируют себе задачу: «Делать все, чтобы до года ребенок не плакал», — и выполняют ее со всей серьезностью и самоотверженностью, вовлекая в этот процесс окружающих и часто нанимая дополнительных слуг.

Жизнь семьи перекраивается под ребенка: если он спит, все звонки отключаем, дверьми не хлопаем, ходим на цыпочках, не разговариваем. Когда малыш дома, готовить нельзя — в квартире не должно быть никаких лишних запахов. Если муж, не дай бог, чихнет, — «ночуй сегодня у своей мамы, не носи в дом заразу». Одним словом, младенец заслоняет собой всех и вся: остальные члены семьи забыты и заброшены, им уже не остается места — ни в доме, ни в сознании мамы.

У мамы-слуги нет никакой воспитательной цели, кроме стремления максимально быстро удовлетворять и даже предугадывать любые потребности и желания ребенка. Режима нет, любые планы меняются, если «он не хочет». В своем стремлении угодить «своему господину» мама доходит до абсурда: она даже «доверяет» ему выбор няни. Претендентки на почетную роль «няни при инфанте» по очереди подходят к кроватке, а мама смотрит, как младенец реагирует — кому улыбается, того и берем. Тем самым мама снимает с себя и возлагает на маленького ребенка ответственность за принятие жизненно важных решений: если он решает, кто за ним будет ухаживать, значит, он отвечает и за свое здоровье, и за свою безопасность. Что невозможно и даже нелепо.

Мама-слуга слишком буквально понимает свой материнский долг — именно как служение ребенку. Да, на первых порах, месяцев до трех-четырех, этот подход полностью себя оправдывает: младенец пока не в состоянии переносить дискомфорт, и мама оберегает его от любого негатива. Но если мама продолжает вести себя так же, когда ребенку и полгода, и год, и дальше, результат получается прямо противоположным. Малыш погружается в идеальный мир, в котором нет места реальности, трудностям, отрицательным эмоциям. В итоге он не учится терпеть и ждать, не воспринимает даже минимальные ограничения и запреты, и к своему первому дню рождения, даже будучи физически развитым, психологически останется на уровне пяти-шестимесячного младенца. А дальше он вырастает в зависимого, капризного, инфантильного, абсолютно неприспособленного к жизни человека.

Мы описали несколько типажей современных мам. Попробуем на их примере разобраться, почему разрушается контакт между мамой и ребенком и как можно его воссоздать.

Мама-сержант подменяет эмоциональный контакт с ребенком правилами и ритуалами. Она доверяет не себе, собственным чувствам, эмоциям, интуиции, а системам и учебникам. Она живет так, как будто действует строго по инструкции — иначе система не сможет функционировать. Мама-сержант так крепко «застряла» в родительской позиции с ее бесконечными «надо — не надо», что задавила в себе «внутреннего ребенка» с его «хочу — не хочу».

Что делать, если мы видим в себе черты мамы-сержанта? Для начала нужно понять, что нет единственно правильного метода воспитания. Каждая пара «мама — ребенок» настолько уникальна, что не впишется ни в одну, даже, казалось бы, самую продуманную схему — поэтому и не стоит ее искать.

Стоит прислушаться к себе, обратиться к собственным чувствам и эмоциям, достучаться до них, позволить себе «хотеть» или «не хотеть», добавить в свою жизнь хоть немного спонтанности. В конце концов, нет ничего страшного в том, чтобы не пойти на улицу, когда идет дождь, даже если по правилам надо два часа быть на свежем воздухе.

И очень важно слушать самого ребенка: что ему нравится, что не нравится, что ему хочется — спать, есть, играть? И не заставлять его обязательно делать то, что положено, но противоречит его настрою в данный момент.

Мама-дитя не может наладить эмоциональный контакт с малышом из-за повышенной тревожности и неуверенности в себе. Она боится сделать что-нибудь не так, а потому даже не пытается действовать самостоятельно.

Как избавиться от страха и тревоги? Хорошо бы осознать, что «супермам» не существует в природе и что у других родителей тоже не все получается так, как хотелось бы, тем более с первого раза. Значит, надо просто набираться опыта: пробовать, не боясь ошибиться и веря в свои силы. Начать можно с малого: не взваливать на себя «с сегодняшнего дня» всю заботу о ребенке, а выбрать в потоке пугающих дел несколько таких, что вполне по силам, и действовать.

Можно погулять с ребенком, покормить, поиграть с ним. Пусть даже поначалу неподалеку будет бабушка или няня — для подстраховки. Когда действия повторяются изо дня в день, появляется навык, а с ним приходит и чувство уверенности. Постепенно можно увеличивать «объем работы и заботы», брать на себя более сложные обязанности. И так шаг за шагом мы будем освобождаться от зависимости, от тревоги, от необходимости отдавать малыша другому взрослому. Чем больше времени мы будем проводить вдвоем с ребенком, тем быстрее начнем понимать друг друга, тем легче нам будет найти с ним контакт.

Мама — фарфоровая кукла может быть рядом с ребенком, только когда он в хорошем настроении — доволен и спокоен. Она не переносит его плач: или потому, что вообще с трудом выносит чужие негативные эмоции (как человек эмоционально зависимый), или воспринимает плач младенца как свидетельство собственной никчемности, неловкости. Ей кажется, что она просто не справляется со своим малышом: «У всех все нормально, а у меня ребенок постоянно плачет!»

Но все дети плачут, а некоторые еще и подолгу, и без видимой причины. В немецкой психологии даже есть такое понятие — schreibaby, кричащий ребенок. Одна моя знакомая консультировалась по поводу своего вечно плачущего младенца с опытным врачом, и он сказал так: «Деточка, есть дети, которые молчат, а есть дети, которые кричат. Тебе достался такой, который кричит».

Все родители с трудом переносят детский плач — могут злиться, раздражаться, чувствовать свое бессилие — и это нормально. Реакции могут быть разными. Одна мама рассказывала мне, как они с мужем, чтобы не слышать плача младенца, ночью садились с ним в автомобиль и катались по Садовому кольцу — их малыш успокаивался только в машине. Другая переживала, что как-то раз, устав от детского крика, так сильно встряхнула не умолкающего ни на минуту ребенка, что ей самой стало страшно. Успокоить плачущего младенца бывает очень нелегко, и результат не всегда зависит от опытности мамы.

Поэтому нужно все-таки стараться самой утешать своего малыша, ведь для него плач — это пока единственный способ достучаться до взрослых и сообщить нам о своем дискомфорте, а для нас — возможность ответить на его призыв вниманием, заботой, теплом. Это наш шанс наладить с ребенком контакт в тот момент, когда ему плохо, стать для него тем самым близким взрослым, который утешит и поддержит его в трудную минуту.

Младенцу необходимо постоянство, стабильность в окружающей его обстановке, в отношениях, в привычках. Но мама-сюрприз слишком непредсказуема, чтобы обеспечивать устойчивую связь с ребенком. Это, пожалуй, самая сложная, самая «опасная» мама.

Безусловно, переделать себя очень трудно, но понимание того, что своей непредсказуемостью мы наносим ребенку вред, возможно, заставит нас контролировать себя, сглаживать всплески своего настроения, когда мы рядом с малышом. Конечно, в других ситуациях можно позволить себе быть «такой внезапной, такой противоречивой», но все, что касается ребенка, стоит максимально «стандартизировать».

Если мы понимаем, что для нас это невозможно, остается нанять няню. Но это должен быть постоянный человек, уверенный, что его не уволят по какому-нибудь пустяковому поводу, иначе наш малыш получит очередной «сюрприз».