Чтение онлайн

– С меня хватит этого города, - говорю.

Я очень устала от людей, от разговоров, каждодневной суеты и дел. Хочется отстраниться от этого на неопределённое время, выпасть из сумасшедшего потока жизни, перестать общаться, поддерживать связь. Хочу больше читать, больше быть в одиночестве. Иногда наступают такие моменты, когда близится конец. В определенный момент наступает период, когда все мысли изо дня в день, все сны каждую ночь направлены на перезагрузку. Начинается период перезагрузки. Организм перестраивается: глаза видят по-другому, уши слышат не то, энергия работает по-новому, время течет в другом потоке. Не хочется просыпаться, потому что уже знаешь, что тебя ждет утром, и не хочешь засыпать, потому что утром будешь знать, что будет происходить днём. Ещё один прожитый день в обычном режиме. Предсказуемо, не впечатляет. Лучше всего от проблем такого типа помогают путешествия. Поездки с неизвестной датой возвращения. Поезд, паром, самолет - без разницы. Солнце, море, жара или снег, холод и горы - тоже не играет роли. Время от времени душу тоже требуется выпускать на волю.

Мы гуляем ещё час, сидим на лавочке, почти не говорим. Я прихожу домой, дверь только захлопывается, я уже собираю чемодан, складываю вещи. Последние два или три года я копила деньги, так что сейчас мне хватит, чтобы улететь. В аэропорту мои мысли меняют своё направление, унося меня куда-то далеко. Это засада, мысли - потоп, я тону. Всегда мечтала побывать в Австралии, в странах Азии: в Китае, Японии, Сингапуре, Индии. Почему бы не начать с Австралии. Покупаю билет, отдаю за него половину своих сбережений. До самолёта меньше трёх часов. От волнения колет в боку. Выключаю телефон, чтобы порвать связь с миром, закрываю глаза, развалившись на стуле, и слушаю себя.

Спустя два с половиной часа, перед самым вылетом, уже в самолёте включаю телефон. 17 пропущенных от Ская, 3 от Софи, и по 2 сообщения от каждого. Отвечаю. "Я улетела в Австралию. Когда вернусь, не знаю. Не переживай, у меня всё хорошо. Прости. Люблю."

И снова отключаюсь.

Не каждый день видишь облака под ногами.

Выше облаков. Бесконечные пустоты, бескрайние широты. Подо мной тысячи километров, и моя жизнь зависит от одного только чужого человека - пилота. Он управляет огромной жестянкой весом в тонны и моей жизнью. Всё в его руках.

Пролетаю над разными странами. Сверху мир кажется спокойным, одним единым. В небе не существует границ; нет ни различий между людьми, ни понятий "расса, пол, возраст, религия, статус", ни границ между странами и городами. Всё равно между собой.

Мне не особо удаётся поспать в самолёте, потому что мне не нравится спать в дороге. Прибываем в огромный, красивый аэропорт. Как бы мне хотелось обнять сейчас кого-то. Может не стоило сюда приезжать? Но настоящие проблемы у меня начинаются, когда я узнаю, что мой чемодан почему-то не выложен на ленту; тогда я всерьёз начинаю задумываться, а нужно ли было мне это путешествие. Простояв без дела 20 минут, до момента, когда с ленты забирают уже последний чемодан, в лёгкой, ещё неосознанной панике я отправляюсь к работникам аэропорта. После привычной беготни мне сообщают, что два чемодана с моего рейса потеряны. Мой и чей-то ещё. Супер. Когда их найдут, если вообще найдут, неизвестно. Моя одежда, другие принадлежности, всё там, непонятно где. Деньги тоже пропали; либо украли, либо потеряла. К величайшему счастью, всё это время я носила с собой рюкзак, в котором лежал плед на всякий случай, 20 долларов, все мои документы и бутылка воды. Больше всего я умею терять; и мне никак не привыкнуть к этому. При каждой потере обидно до слёз, как в первый раз. Речь идёт не только о деньгах, это касается всего. Не знаю, как умудряюсь постоянно что-то терять: важные бумаги и записи, людей, свои же мысли часто забываю. Я теряю всё.

С подавленным настроением выхожу из здания аэропорта в гордом одиночестве, вся основная масса людей уже давно вышла. На выходе меня встречает худая, грязная, потрёпанная, бездомная собака. Странно, но это не дворняжка, а породистая; почему бездомная тогда? Может потерялась? Не суть. Она рада меня видеть, активно виляет хвостом и тянется носом к моей руке.

– Привет. Я тоже тебе рада, - поднимаю уголки губ и протягиваю руку, чтобы меня понюхали.

Мы с ней похожи. Я нашла эту беднягу, или она нашла меня? Крутится вокруг меня, голодная, наверно; ждёт, что я что-то дам. Мне даже нечего ей предложить.

– Прости, но у меня нет еды, - она останавливается и смотрит мне в глаза.
– Пойдём, куплю тебе что-нибудь. Не умирать же тебе с голоду, правильно?

Уговаривать и манить за собой мне не пришлось. Она пошла со мной, словно поняла мои слова. Делать мне теперь нечего, времени вдоволь. Идти тоже некуда. Без денег куда уйдёшь. Мы бредём прямо, скитаемся по пустым улицам. У нас есть цель, и мы идём к ней. Я ничего не знаю об этом месте, куда приехала, но у меня есть надёжный местный друг - Инди. Я так назвала её. Это женское австралийское имя означает "Солнце". Она похожа на Солнце, так что я недолго придумывала. Я захожу в продуктовый магазин, а Инди садится около двери, будто по привычке, и глядит вслед. Выбираю корм, беру 3 пачки, быстро хватаю какой-то бутерброд, упаковку колбасок, плачу и выбегаю из магазина.

– Ну всё. Куда теперь?
– сажусь на корточки, открываю одну пачку корма, кладу перед Инди.

Она шустро уплетает, не отвлекаясь, не поднимая головы.

– Ого, быстро ты управилась. Хочешь ещё?
– открываю вторую пачку, двигаю корм к Инди.

И это съела, но уже с меньшей охотой, более медленно, пережевывая и не торопясь.

– Молодец, девочка, - хлопаю по спине.

Уже темно и прохладно. Надо искать место, где можно переночевать. Мне не хватит денег ни на какое спальное место; я прекрасно понимаю, что буду спать на улице. Ночь на свежем воздухе Австралии.

– Ну, а ты где спишь обычно? Где будем сегодня спать?
– Инди поворачивает голову набок и всматривается в моё лицо.

Мы дошли до окраины города. Изрядно устали, хочется спать. Инди волочется позади; у меня тоже ватные ноги.

– Не отставай, Инди.

Мы тащимся по полю, заросшему травой. Через 10 минут натыкаемся на разбитую машину, брошенную на этом пустыре. Раздолбанные двери, падающие с креплений, выбиты задние стёкла. Я проверяю, чтобы внутри не было раскидано стекло, и мы залезаем. Сегодня ночуем здесь. Немного тесно, неудобно и сыро. Как ни крути, а это лучше, чем ничего. Вспоминаю, как однажды я и несколько моих знакомых заползли в машину, все друг на друга, впятером уместились на задние места, рассчитанные на троих. Достаю из рюкзака колбаски и одеялко. Делюсь колбасой с Инди, парочку съедаю сама, мы крепко жмёмся друг к другу, и я накрываю нас пледом. Через треснувшее лобовое стекло мне видно звёзды; море ярких звёзд. И огромную луну с оранжевым отливом. Невероятно красиво. Достаю из кармана рисунок Сая и самодельный мини-альбом с фотографиями самых родных. Интересно, чем они все сейчас заняты?

У меня только одна совместная фотография с Мэри. Моя любимая фотография, потому что мы здесь вместе. Фото дороже золота; дороже этого снимка лишь сама Мэри. Есть фотографии, где неважно, как ты получился. С кем ты был, и что у тебя осталось с того времени - вот что действительно имеет значение. Какие чувства ты испытывал тогда, и какие вызывает сейчас это фото; на какие наводит мысли. Посмотри в свои глаза, приглядись и заглянешь себе в душу, разберёшься, что всё значит для тебя. Я на всех фотографиях выгляжу, как бомж, не спавший около недели, а то и больше ночей подряд, как воин, прошедший войну, но не это самое важное. Я люблю эти фото больше тех, что бессмысленны и наигранны. Я за душевную чистоту и простоту, неважно, как она выглядит снаружи. Если мы когда-нибудь ещё увидимся, надо будет сфотографироваться, потому что одной фотки мне катастрофически мало. Может мне суждено только думать о тебе, а не находиться рядом?

Мне всегда хотелось быть с человеком, который не обременял бы мою жизнь, за которого я бы хотела понести ответственность, и у меня есть Скай. Он сейчас не рядом, но я бы всё отдала, чтобы вернуть или повторить тот исчезнувший миг, который словил фотоаппарат; время, когда мы могли смотреть в глаза и видеть их блеск, слышать смех, касаться друг друга. Трепет от каждого звонка; эйфория. Моя кожа помнит каждое его прикосновение. В голове крутится его образ.

Просыпаясь ближе к полудню, Инди становится плохо. Уже с ночи она нехорошо себя чувствует - тяжело дышит, потеет. Я встаю, чтобы покормить её, напоить. Она выпрыгивает из машины и падает, потому что лапы не держат. Жалостно поскуливает, а я даже не знаю, чем помочь, что с ней вообще. Она поднимает голову на звук моего голоса, значит слышит. Перевернувшись во время падения, мне открылся вид на другой её бок. В глаза бросается какое-то странное пятно без шерсти, круглая, кровавая рана; похожа на чей-то укус. Её небольшое тело вздрагивает и пенится из-за повышенной температуры. Мне становится не по себе от этого зрелища. Я бегу за помощью в сторону ближайшего дома, который мы проходили вчера поздно вечером; помню, что он в радиусе около двух километров отсюда. Мне срочно нужно кого-то позвать, чем-то помочь. Прошло уже больше двадцати минут, но на пути за это время не встретилось ни одного дома или человека.

– Помогите, - кричу, но, кажется, мою частоту никто не улавливает.

Меня кто-нибудь слышит?

Возможно, я ошиблась с направлением, может переоценила расстояние, я не знаю.

– Нужно вернуться, мне не найти здесь помощи.

Подбегая к знакомой машине, издалека замечаю, что тело перестало двигаться и извиваться. Всё, на что я могу надеяться, это на улучшение здоровья Инди. Ей стало легче, она отдыхает. В голову лезут страшные мысли, но я гоню их раньше, чем они находят себе место. Останавливаюсь рядом с вытянутой мордочкой моей хорошей подруги. Глаза закрыты, и не дышит. Не дышит. Инди. Умерла. "Солнце зашло". Она оставила меня и своё тельце на этом свете, а сама отправилась в лучший мир. Я вспоминаю неожиданную случайную встречу из прошлого, когда одна незнакомая мне женщина предсказала, что в этом году я потеряю кого-то из близких, любимых. Кто она была? Валюсь с ног, плюхаюсь на землю, где в метре от меня лежит свежий труп собаки. Ей было неважно, есть ли у меня деньги или нет денег, о чём я думаю, о чём мечтаю, что хочу сделать, потому что ей было в радость видеть меня, быть со мной, без выгоды, без счёта времени. Чистое существо. Странно, да? А когда умирает человек? Утром он проснулся, как и всегда, попил чай, что-то планировал. Теперь всё равно, на что он тратил своё время и силы. После смерти остаётся всё то, что было при жизни. Час назад ещё было, сейчас уже нет. А всё осталось так, будто никто и не уходил. Будто вот-вот за этими вещами вернутся; теми, которыми раньше пользовались, а теперь уже некому, и они стали ничьи. Одеяла ещё тёплые. Воздух хранит прежний запах. Но никого больше нет. И не будет; никогда. Позвонив на сохранённый номер, тебе больше никогда не ответят. Смерть о многом заставляет задуматься. И самое цветочное место - это не цветочный магазин, а кладбище.