Чтение онлайн

— Революционная мысль, — согласился я.

— А у вас с вашей девушкой как? Долго встречаетесь?

Я посмотрел на Шиго, которая учила дона Франческо играть в карты.

— Знаете, Винченцо, я тоже недавно понял, что иногда самые простые истины оказываются самыми сложными для понимания.

— Например?

— Например, что любовь — это не бизнес-план и не стратегическое партнерство. Это просто желание делать другого человека счастливым.

Молодой итальянец задумчиво кивнул.

— А вы ей уже предложили?

— Предложил что?

— Ну… жениться.

Я чуть не подавился вином.

— Мы… у меня не очень получилось…

— А чего ждете? — искренне удивился Винченцо, — видно же, что вы друг друга любите.

И тут я понял, что двадцатипятилетний маменькин сынок был прав. Абсолютно прав.

Поздно вечером, когда итальянская делегация наконец разъехалась (пообещав вернуться на Рождество «всей семьей» и «привезти настоящую пасту»), а мальчики были отправлены домой с наказом «больше не терроризировать преступников медицинскими истинами», я обнаружил себя в саду наедине с Шиго.

Хельга мирно дремала у нее на коленях. Чешир храпел рядом с видом кота, который наконец-то понял смысл жизни. Где-то вдалеке прихвостни обсуждали, можно ли считать успокоительный чай оружием массового поражения.

— Знаешь, — задумчиво сказала Шиго, почесывая Хельгу за ушком, — сегодня я поняла, что наша жизнь превратилась в какой-то абсурд.

— Только сегодня? — удивился я, — а как же разумные растения-культисты? Вампир-портной? Кошачья свадьба с превращением?

— Нет, это все было логично, — отмахнулась она, — а вот мафия, которая решает семейные проблемы с помощью детских изобретений — это уже клиника.

— И что ты предлагаешь?

— Жениться, — буднично сказала она, — пока мы окончательно не сошли с ума.

Я чуть не подавился воздухом.

— Это… это предложение?

— Нет, это практический совет, — невозмутимо ответила Шиго, — предложение должен делать ты. Это же ты мужчина.

— А если я не готов?

— Тогда завтра я скажу Норману, что ты трус, — пожала она плечами, — и он расскажет об этом всей итальянской мафии. А у них очень конкретные представления о мужской чести.

Я представил себе дона Франческо, размахивающего тростью и кричащего что-то про «vergogna della famiglia», и быстро принял решение.

— Шиго, ты выйдешь за меня замуж?

— Подумаю, — серьезно ответила она.

— КАК ЭТО «ПОДУМАЮ»?!

— Шучу, — рассмеялась она, — конечно выйду. Кто еще возьмет синего злодея с манией величия и кулинарными талантами?

Хельга открыла один глаз и посмотрела на нас с видом кошки, которая наблюдает за особо глупыми людьми.

— А теперь поцелуй меня, пока Чешир не проснулся, — скомандовала Шиго, — а то начнет читать лекцию о биохимии романтических чувств.

В этот момент из дома донесся голос Нормана:

— Мастер, госпожа, ужин готов! И можно поздравить помолвленных?

— НОРМАН! — заорали мы, — ТЫ ПОДСЛУШИВАЛ!

— Нет-нет, — невинно ответил дворецкий, — я просто почувствовал в воздухе запах свадебного планирования. У людей моей профессии нюх на такие вещи.

— И какой у него запах? — поинтересовалась Шиго.

— Смесь паники, надежды и осознания грядущих расходов, — философски заметил старик.

Хельга мяукнула то, что Чешир позже перевел как «люди странные, но забавные».

А я подумал, что если наша помолвка начинается с философствующих кошек и всезнающих дворецких, то свадьба обещает быть эпичной. В самом плохом смысле этого слова.

Но как говорил мой дед: «Если жизнь подбрасывает тебе лимоны, сделай лимонад. А если подбрасывает цирк уродов — присоединяйся к представлению».

Знаете, друзья мои, есть в русском языке замечательное выражение: «Хотели как лучше, а получилось как всегда». В моем случае все наоборот — я хотел как всегда (то есть по-злодейски), а получается как лучше. И это меня откровенно беспокоит.

Сижу я в своем кабинете, попиваю чай из кружки с надписью «World's #1 Boss» (подарок от Нормана — видимо, намек на повышение зарплаты), и размышляю о том, как бы такого натворить, чтобы Мир содрогнулся от ужаса. И тут меня осеняет: а ведь в этой утопической реальности самое страшное — это предложить людям то, что им положено по человечности!

Медицина тут платная. Причем настолько платная, что дешевле купить гроб, чем лечиться. Страховки с подвохами, доплаты размером с годовой бюджет небольшой африканской страны, «извините, но ваша смерть не покрывается полисом»… Красота! То есть, ужас, конечно, но для злодея — просто Клондайк возможностей.

Вызываю Нормана. Бедняга приплелся с мокрой тряпкой — видимо, опять кто-то из туристов «случайно» пролил латте в холле. Туристы, да. У нас теперь экскурсии по Башне Зла каждую субботу. «Посмотрите, как живет настоящий злодей!» Деньги идут в фонд помощи бездомным котятам. Ну а что — имидж злодея обязывает делать добрые дела с максимально подозрительными мотивами.

— Норман, — говорю я торжественно, — готовься к самому амбициозному проекту в нашей злодейской карьере. Мы идем… в медицину.

Норман уронил тряпку. Буквально. С таким всплеском, что Шиго из соседней комнаты крикнула что-то про «очередное наводнение в лаборатории».

— Доктор, вы заболели? У вас температура? Может, вызвать врача? — беспокойно спросил он, явно готовый тут же броситься искать градусник.

— Нет, Норман. Мы САМИ станем врачами. То есть, не врачами — мы откроем клинику. Бесплатную клинику Лиги Зла.

Знаете, есть такое понятие — «синий экран смерти Windows». Это когда компьютер не может обработать поступившую информацию и просто зависает с многозначительным писком. Вот примерно это и происходило с лицом Нормана в течение следующих тридцати секунд.

Потом он медленно поднял тряпку, аккуратно ее отжал и спросил:

— Мадонна мия! Это замечательно! А что нужно делать, доктор? Я уже готов!

Вот за это я и люблю Нормана! Никаких глупых вопросов в стиле «а зачем» или «а нафига». Сразу готов злодействовать!

— Норман, ты представляешь, что произойдет, если мы откроем больницу, где людей будут лечить бесплатно, качественно и с человеческим отношением?

— О! Люди будут здоровые и счастливые! Это очень хорошо! — радостно воскликнул он.