Чтение онлайн

Всё вышеописанное, в основном, касается нашей личной истории. Те моменты, в которых мы участвуем сами, непосредственно и следовательно, имеем обоснованную, понятную причину для создания подобных реакций. Но есть моменты, которые сложно объяснить. То есть мы делаем то и ведём себя так, как вроде бы не делали ни наши папы, ни наши мамы, ни бабушки и ни дедушки. Возникает странный вакуум, который невозможно объяснить. Но объяснение этому есть. Можно сказать, что, если вы подошли к подобному моменту, то вы уже столкнулись с Родовыми или наследственными задачами.

Есть хорошая практика, как можно разобраться что происходит и почему. Для этого составьте своё Родовое Древо. Напишите рядом с каждым членом семьи и Рода особенности его жизни, чем больше, тем лучше. Если у вас вопрос со взаимоотношениями с вашим партнером, то попросите его сделать то же самое. Когда вы сделаете это, то поймёте почему, например, вы не любите алкоголиков, но в вашей жизни только они и встречаются и всё в таком духе, измены, деньги и тому подобное. Так вот, ответ на вопрос об алкоголиках как вы думаете какой? Правильно, пока вы не пройдете урок и не примете человека таким какой он есть, он будет продолжать пить. Как только вы приняли это и вам стало спокойно на душе, то и он прекращает пить! Звучит по меньшей мере странно, да? Но нет, мы так устроены, мы встречаемся, чтобы помогать друг другу развиваться, поэтому, когда мы проходим урок, всё заканчивается. А теперь подумайте по – другому – пока вы не примите эту особенность вашего партнера, вы его подталкиваете делать это. То есть вы причина этого. Вы же, наверное , знаете истории, когда:-"они встречались и всё было хорошо, а потом поженились и пошло – поехало?" Это пример того, как мы влияем друг на друга своим поведением и своей энергетикой. Получается, что, например, росла девочка в семье, где папа любил расслабиться вечером с пивом перед телевизором. Понятно, что он в этот момент не уделял внимание ни ребенку, ни маме. Это породило потребность у девочки как-то обойти в своем жизненном сценарии подобный сюжет. Но так как она жила в такой семье, она не умеет действовать по – другому, не так как её мама. Она впитала в детские годы именно это умение, этот сценарий поведения. Получается, что девочка рада бы уйти от такой судьбы, но психологически и энергетически она привлекает именно такого партнера, одновременно с этим она знает как себя с ним вести и как раз он то и способствует, можно сказать, помогает проработать данный урок.

Тут немного приоткрывается завеса и становится понятным почему первый брак в большинстве случаев разваливается. Всё правильно, потому, что с первого раза мы не готовы меняться, а ценить что-либо начинаем только когда потеряем. Да, есть ещё нежелание или страх изменений.

Раз уж мы дошли до обсуждения взаимоотношений между мужчиной и женщиной, то сразу стоит внести ясность в этот очередной квест на пути жизненных трансформаций. Есть настолько разнополярные союзы, что в них красной чертой в отношениях проходит граница их обязанностей, действий, ожиданий, обид, веселья, короче всё поделено. "Мужчина – глава семьи, а ты, женщина, молчи!". Или "я зарабатываю больше тебя, поэтому я буду принимать решение, как мы будем тратить деньги". Равноправием там явно не пахнет. Эта особенность взаимоотношений говорит о том, что люди в таком союзе либо не хотят, либо не могут меняться. Как говорится, Бог им судья, но что явно понятно, что такие отношения вряд-ли можно назвать обоюдно стимулирующими к объединению совместных сил для создания чего-то еще более значительного и захватывающего, чем то, что есть. Со временем это превратится в жизнь брюзжащих стариков, обвиняющих друг друга в своих личных неудачах. Я такое видел и, поверьте на слово, это очень неприятное зрелище. Мы все движемся по одному маршруту, от рождения к смерти, и время меняться настало прямо сейчас. Мы же не будем жить вечно? Кстати, одна из самых больших иллюзий в жизни – вера, в то, что завтрашний день наступит. Это, конечно, отличная мотивация для утра, уже наступившего дня, но не для вечера. Потому, что, если мы так живём, в иллюзии бесконечности нашей жизни, то мы всё откладываем на потом. Я потом отдохну, мне нужно работать, а тут через время бах и вопросы со здоровьем. Или нет, я никогда не прощу своего отца или мать за то-то и то-то, а когда уже прощение просить становится не у кого, мы обвиняем себя в том, что не сделали это вовремя. Или вы не говорите близкому человеку о своих чувствах тогда, когда эта мысль пришла в голову, а ждете подходящего момента. А со временем просто забываете сказать и в итоге перестаете совсем об этом говорить, то есть вы перестанете поддерживать чувства. Так всё и меняется. Помните одно, когда-то наступит тот день, после которого ничего уже не будет, ничего. И если вы что-то кому-то не сказали до этого дня или не сделали то, что хотели сделать, то вы просто упустили это и никогда уже не сделаете. По этому поводу есть хорошая практика, я думаю, что первый человек, который её активно использовал, был Масутацу Ояма, который постоянно повторял себе: "думай о смерти". Делал он это для того, чтобы стимулировать себя максимально делать всё, что нужно сегодня, не откладывая ничего на завтра, потому что завтрашнего дня может и не быть. Я хочу, чтобы вы поняли одно, пока вы бездействуете, время продолжает идти, оно не становится на паузу, пока вы размышляете над бренностью своего бытия, в очередной раз пересчитываете своих обидчиков и пересматриваете пыльные фото своей юности.

Лучшее время для действия – сейчас!

Выше мы с вами увидели союз, который строится на доминации одной личности над другой и, как следствие, значительное уменьшение возможности совместного развития. Развиваться вы, конечно же, будете, потом "смелые" поменяют партнёра и всё снова закрутится, но будет потеряно много лет, пока это произойдет. Кто-то так всё и оставит. Каждый делает свой выбор. Сразу скажу, что, если вы думаете, что у вас может не хватить сил на то, чего вы хотите добиться в жизни, вы просто себя недооцениваете.

Так, давайте всё-таки поговорим о таких отношениях, в которых партнеры поддерживают друг друга. Первый момент, это то, что строящиеся в таком ключе отношения способствуют разговорам, общению, диалогам, обсуждениям, короче, много разных слов тут можно написать. Это значительно ускоряет процесс развития как отдельной личности, так и семьи в целом. Здесь есть важный момент – в таких отношениях личностный эгоистичный подход не работает, а только тормозит процесс. Да, личностью необходимо быть, обоим нужно быть личностями. И объединившись, две личности могут сделать намного больше, чем поодиночке, потому что появляется энергетическая связь.

Эгрегориальная структура появляется при наличии более трех человек. То есть первый же ребёнок способствует образованию вашего семейного эгрегора, не говоря о том, что ваши Рода уже объединились. К чему я это, а к тому, что ваша жизнь после объединения станет, или у кого-то стала совсем другой. То есть вы раньше жили по одним принципам, а теперь должны жить по другим. И это не вопрос желания или не желания – вы должны перестроиться для новой, следующей задачи. У вас, например, после свадьбы, а особенно после рождения ребёнка, всё должно поменяться. Если этого не произошло, то вас может догнать развод или старость ненавидящих друг друга стариков. Понятно, что старость не наступит за одно мгновенье, и весь этот негатив вы будете копить всю жизнь. Но оно вам нужно? Какую последнюю мысль вы хотите иметь в голове в самый последний миг вашей жизни – "это была замечательная прекрасная жизнь", или "я полный отстой, это не сделал, это не сказал, этого не простил и т.д." Какой будет эта фраза вы можете узнать прямо сейчас. Спросите себя, "если сейчас наступит этот последний миг, что я чувствую, счастье или печаль"? Если ваш ответ вам не понравился, то значит пора что-то менять. Ну, вернёмся к нашим отношениям.

А вы знаете, что основная проблема взаимоотношений – это неумение общаться, вот просто поговорить люди не могут, соответственно, и понять друг друга не могут, решить вопрос, поделить ответственность, понять, кто же должен сейчас посуду мыть и многое другое. Это банально, но факт, большинство так и живёт. А после того, как вы научитесь общаться, вам нужно будет ответить себе на вопрос, а что такое любовь, семья, отношения. Заняться всегда есть чем.

Для чего нам нужны взаимодействия с людьми, от которых мы не получаем истинное удовольствие? И чего в принципе нужно ждать от какого-либо общения и ждать ли или нет? Может наоборот нужно самому что-то делать? Короче, на кой весь этот цирк? Давайте начнём.

Как ни странно, но определить себя сами в большинстве случаев мы просто не способны, поэтому нам нужно что-то внешнее, на что мы можем опереться в своих воззрениях. Давайте возьмем простой пример. Представьте себе, что вы появились в этом Мире без участия родителей и других людей и никогда о них не знали, о людях я имею в виду, вокруг вас только природа. Представили? А теперь ответьте на вопросы, оставаясь в этом состоянии, как вас зовут, сколько вам лет, что вы любите делать, на сколько вы красивый или нет, вы худой или полный, высокий или низкий, умный или не очень? Если вы отвечали, будучи собой, сидящим на диване или в кресле, то скорее всего, вы отвечали, что вы умный, красивый, как вас зовут и так далее. Но если вы полностью проникли в образ, то поняли, что в реальности, в той реальности, там, где нет людей, вы не умный и не глупый, не красивый и не страшный, и вас никак не зовут. Почему так? Да потому, что нет там того, кто дал бы вам имя, нет того, кто сравнил бы вас с кем-то ещё и сделал вывод, что вы страшный и тупой или красивый и умный – ничего этого нет. Теперь, думаю, стало понятно, кто и насколько погряз в чужих интерпретациях своей личности, а себя реального даже и не знаете как описать. А ведь это правдивая история, которую мы знаем про диких людей, Маугли, например. Можете посмотреть документальные фильмы про это. Но смысл останется прежним, в какой среде мы растем и развиваемся, такими мы и становимся. Например, люди, которые были найдены в джунглях, по примеру Маугли, при помещении их в среду человека, не менялись. Они оставались ментально тем животным, которое его воспитало и по повадкам, и по образу жизни, и даже по продолжительности жизни, только тело было человека, но человека там не было. Вывод прост, каким ты хочешь быть, с такими людьми и будь.

К чему было это небольшое отступление? К тому, что мы сами не способны себя осознавать, потому что мы так устроены. Мы можем только сравнивать. И поэтому во время собственного взросления и роста, как физического, так и морального, мы просто меняем объект нашего внимания. То есть пока идет становление нашей личности, пока мы еще не нашли себя, мы выбираем маяки, на которые ориентируемся, на которые хотим быть похожи. Например, в детстве вы хотите быть сильными как папа или красивыми как мама, потом появляются другие кумиры и вы копируете их и стремитесь стать похожими на них, потом на других и так далее. Это не хорошо и не плохо, это просто есть. Мы устроены так, что нам нужны ориентиры, чтобы понимать кто мы, что мы значим, даже для чего живём. Возникает вопрос: почему мы тогда не воспринимаем мнение других людей, кроме наших кумиров, как такой же ориентир для себя в нашем поведении и жизни? Понятно, что мы взращиваем в себе личность и в этот период минимизируем "чужеродное" влияние на наше существо, дабы не сломалось наше неокрепшее юное Эго. Но мы настолько привыкаем жить так, что потом даже не замечаем, что люди-то дело говорят, но мы не соглашаемся. Потому, что мы принимаем только то, что нам нравится, что нас не травмирует.

На самом деле каждый человек в нашей жизни является нашим учителем и мы для него тоже. И чем более сложный урок нам уготован, тем мы "хуже слышим" наставления нашего учителя. А учителем может быть кто угодно: мама, папа, жена, муж, сын, дочь, прохожий, сосед, дворник, пробегающий мальчишка. Все люди вокруг нас, ситуации, обстоятельства нас чему-то учат, по крайней мере, призваны обучить. И вопрос не в том, хорошие это вещи или плохие, хотите вы это слышать или нет, вопрос в том, понимаете ли вы, что это всё для вас, для вашего развития? Или у вас на столько раздуто Эго, что вы еле в дверь проходите, что оно аж из ушей повылазило и поэтому вы ничего не слышите, уши-то заняты одой о себе))). Понимаете в чём прикол – в балансе! Если вы сами себя не любите, то и вас никто любить не будет, но, а если вы любите только себя, то как вас можно любить? Поэтому, если в диалоге с кем-то или в какой-то ситуации возникает странное ощущение, что кто-то или что-то давит на ваше Эго, то попробуйте посмотреть на себя и эту ситуацию или этого человека как бы со стороны. Представьте себе, что вы как бы сделали шаг назад или в сторону, то есть ваше физическое тело осталось там же, а ваше внимание или, назовем его, ментальное тело, может кому-то понятнее, двойник или дубль, сделало этот шаг. Это поможет вам четко понять и осознать что и для чего происходит в этой ситуации. Вот вам простой рабочий инструмент, который вам явно может дать возможность разобраться, что всегда что-то происходит по какой-то причине и если это связано с вами, то эта ситуация для вас. Не ждите только хорошего. Часто именно то, что нам не нравится, кардинально меняет нашу жизнь к лучшему.

Мы подошли ещё к одному интересному моменту, который поможет разобраться, почему же у нас столько каши-то в голове, кто ее заварил и кому потом расхлебывать.

Не буду тянуть кота за хвост в долгий ящик и сразу отвечу на последний вопрос – расхлебывать ее нам. Здесь очень простой алгоритм: если мы столкнулись с чем-то на своем жизненном пути, то это наш вопрос, соответственно нам его и решать. Теперь давайте ответим на самый важный вопрос – ЗА ЧТО? Сразу скажу, что это не очень хороший вопрос, потому что он заставляет нас оправдываться. Как вы понимаете, это не очень сильная позиция, вернее, даже слабая. Но самое первое, это научиться задавать себе вопрос правильно – ДЛЯ ЧЕГО? Так вы включаете в работу совсем другие части вашего разума, способные помочь вам найти выход и научиться преодолевать новые сложности.