Чтение онлайн

Не до конца осознаете свои желания, не уверены в собственных базовых ценностях.

Игнорируете свои потребности под давлением обстоятельств и ожиданий других людей.

Испытываете сложности в создании близких и партнерских отношений.

Не умеете отстаивать свои интересы и границы.

Воспринимаете жизнь как «бег по кругу», полный страданий.

Часто ощущаете себя жертвой обстоятельств.

Принимая важные решения, опираетесь не на свои ощущения, а на мнение и оценки других.

Вам постоянно не хватает времени и других ресурсов на себя.

Испытываете приступы агрессии и внутреннего напряжения, которые приводят к агрессии в адрес окружающих.

Определяете себя через других людей. Рассказывая о себе, постоянно ссылается на чужие слова других, как будто смотритесь в зеркало. Склонны к созданию кумиров.

Испытываете тотальный дефицит ресурсов (энергии, времени, денег).

Вам важно получать от близких и значимых людей подтверждение вашей ценности, значимости, любви. Вы ожидаете или даже требуете постоянных доказательств любви партнера через ритуальные действия, например, кофе в постель или дорогие подарки. Или ожидаете постоянной похвалы от начальника, без нее вы тревожитесь и не можете быть продуктивной.

Если несколько пунктов из списка вам хорошо знакомы, то сейчас вам может быть важно понять, как можно «перепрожить» свой первый кризис взросления, чтобы присвоить артефакт самоценности и основанную на нем модель поведения.

Может получиться так, что именно присвоение самоценности распутает весь клубок ваших жизненных обстоятельств, изменив отношение и к себе, и к ним. Одного этого окажется достаточно, чтобы качество вашей жизни изменилось.

Каждой женщине предстоит пройти длинный путь к обретению своей взрослости и желаемого уровня жизни. Первый шаг, с которого каждая из нас начинает этот путь, – формирование самоценности.

В детстве ребенок еще ничего не знает о себе. Он подобен чистому листу. Родители и близкие люди приносят нам знания о мире: нас учат ходить, говорить, рассказывают, кто мы и какие, объясняют неписанные правила общества, вкладывают в нас культурные ценности. Так в начале жизни нас полностью определяет окружение.

Все, что мы знаем о себе до определенного этапа жизни основано на словах окружающих. Мы словно оказываемся в комнате со множеством зеркал, принадлежащих людям, которые интегрировали нас в социум: папа/мама, бабушка/дедушка, воспитатели и учителя, близкий круг общения семьи и значимые взрослые, которых мы любим. Мы задаем им вопросы, обращаемся за советами как поступить в той или иной ситуации, а они отражают нам свое видение, которое мы воспринимаем за истину, поскольку не имеем личного жизненного опыта и полностью доверяем близким и авторитетным взрослым.

Однако стоит помнить, что даже у любящих нас «зеркал» (и особенно у них) есть феномен искажения. Когда на нас смотрят другие люди, они оценивают нашу реальность через свою, преломляя сквозь призму своих ценностей, настроения и понимания мира, заботы о нас и беспокойства за наше будущее.

Так получается, что наш первый образ, основные знания о себе и мире – искривленные проекции других людей, которые далеко не всегда соответствуют действительности и нашей собственной правде, нашим ощущениям о себе. В этих проекциях много ожиданий, запретов и ограничений. Они не взращивают наши крылья, не подогревают интерес к самопознанию, они делают нас удобными, соответствующими стандарту, соответствующими видению других о нашей судьбе.

Обычно воспитание в нашей среде заточено на указание и исправление недостатков. Взрослые, под предлогом заботы и стремления подготовить нас к жизни, чаще говорят о наших слабостях и ошибках, чем о сильных сторонах, о том, с чем мы хорошо справляемся, в чем наш талант и где наш дар. В итоге мы оказываемся в уязвимом состоянии, когда ничего не знаем о своей силе, но зато много знаем о своих недостатках. Такой парадокс воспитания – дать больше знаний о нашей несостоятельности, чем о возможностях и ресурсах, – это попытки подготовить нас ко взрослой жизни.

Прекрасна судьба тех женщин, у которых среди окружающих взрослых находились зрелые и мудрые: те, кто поддерживал, отражал личность будущей женщины максимально честно, вместе с ее сильными сторонами и талантами, кто показывал, что она важна и обязательно найдет свой путь и справится со всеми вызовами жизни.

Я встречаю женщин, у которых были, например, такие бабушки или тети. Благодаря правильной поддержке вырастают женщины, чьи самоценность и осознание силы своей женской природы формируются по умолчанию. Они опираются на это на протяжении всей жизни как на само собой разумеющееся состояние, когда принимаешь свою силу, ценность, таланты, право выражать себя в мир и получать из него самое лучшее. Большое счастье встретить таких женщин, но их, к сожалению, намного меньше, чем тех, кто не получил поддержки и шанса узнать свою уникальность и ценность, а вынужден был начинать жизнь из дефицита уверенности в себе.

Мне важно донести до вас, что бесконечное чувство вины и стыд за себя и свою «нескладную» жизнь вы получили в нагрузку от других, тех, кто слабо справлялся со своими ролями: родителей, учителей, партнеров. Ведь это так по-человечески сказать: «Ты плохая, ты не красивая, ты не оправдываешь моих ожиданий…», вместо честного признания в том, что на самом деле это они не справляются со своей ролью, не могут совладать со своими ожиданиями, заполняя дыры в собственной неустроенной жизни.

Если в отдельных ситуациях вы казались себе слабой, неуспешной, потерянной, то исключительно потому, что сравнивали себя с другими и смотрелись в чужие зеркала, которые отражали не вас, а тот раздрай, тех внутренних демонов, что мучают ваше окружение.

Однако это не ваши проблемы, а проблемы тех, с кем вы себя сравниваете, прописав часть из них в своей голове в виде внутренних фигур, и они продолжают озвучивать бесконечные назидательные монологи – даже без непосредственного участия своих реальных прототипов.

Когда мы осознаем, что всё имеющееся у нас знание о себе и о мире может не соответствовать действительности и должно быть подвергнуто сомнению, поскольку наш собственный опыт столкновения с реальной жизнью совершенно не совпадает с тем, что нам отражали другие, начинается история взросления, рождается новое понимание себя и происходящего вокруг. Мы впервые вынуждены спросить себя: какую жизнь я хочу проживать?

Порой это болезненный процесс. Ко мне приходят женщины, которые много лет жили для других, но в какой-то момент другие «исчезли». Выросли дети, на которых держалась семья и весь смысл жизни женщины, муж перестал нуждаться в поддержке или ушел в новые отношения, и женщина впервые оказалась наедине с собой. Тогда ребром встал вопрос: в чем смысл моей жизни?

У кого-то этот путь начинается раньше, например, когда девушка знакомится с семьями своих друзей, где видит, что другие люди живут иначе, либо приезжает в пионерский лагерь, поступает в университет и сталкивается с опытом ровесниц, сравнивает его с собственным. Наблюдая это многообразие вариантов – как люди проживают свою жизнь, что для них важно, как они решают свои проблемы, – начинает задаваться вопросом: как хочу проживать свою жизнь я? Она пытается самостоятельно организовать свою жизнь и понять, кто есть на самом деле.

Все женщины сталкиваются с необходимостью выделить себя из мира, из отношений, в которые были погружены, внимательно рассмотреть и узнать себя. Это неотъемлемое условие обретения самоценности.

Сепарация женщины порой похожа на бегство от своей прежней жизни, стремление отделить себя от родительского образа жизни и установок. Мы изначально привыкаем видеть в матерях идеал, думая, что они все знают лучше нас, однако, ваша мама – совершенно обычная женщина, такая же, как и вы сейчас. Она играет свои социальные роли, пытается справляться с жизнью, в том числе с родительством, и надо признать, это получается у нее по-разному.