Чтение онлайн

Честно говоря, люди, давшие нам жизнь и базу знаний о мире, стали нашими родителями совершенно случайно, их никак к этому не готовили, они просто жили свою жизнь, пока однажды не появились мы, и тогда им пришлось справляться с нами и со своим родительством по мере сил. Их жизнь – это последствия их выборов и решений. До определенного времени они имеют возможность определять вашу жизнь, но однажды приходит время и вам создавать свой мир.

Чтобы пройти сепарацию, важно перестать быть заложницей родительского мнения, одобрения и оценок. Не стремиться более получать от них любовь и поддержку, определять себя через их картину мира. Тогда можно выстраивать новые отношения с родителями – взаимодействие взрослых со взрослым – и создавать свою жизнь на основе собственных смыслов и желаний, чувствовать, что вы ценны для этого мира сами по себе, а не как продолжение своих родителей или воплощение сценариев, придуманных ими для вас.

Пожалуй, самое сложное из этого – перестать ждать от них безусловную любовь и одобрение.

Однако сепарация – это не открытый конфликт с родителями и близкими, как многие полагают, не закрытая наглухо дверь в отношения с ними или перманентные нападки и обвинения родителей в их заблуждениях или несостоятельности.

Подлинная сепарация строится на большой внутренней работе и заключается в том, чтобы из своей картины мира исключить ложные, чужие, ограничивающие вас нарративы и разрешить себе выстраивать жизнь по личному разумению, на основе своих ценностей, желаний, своей природы и собственного понимания жизни. Освободиться от влияния историй, которые вы получили «в наследство», предъявить новый образ взрослой себя и выстроить отношения с родителями уже из этой позиции.

Важным для прохождения сепарации является навык задавать себе проверочный вопрос: откуда у меня эта история и почему я смотрю на нее именно так? Это прививает полезную исследовательскую привычку не воспринимать происходящее как должное, но видеть и разоблачать присвоенные от других людей истории, которые продолжают определять вас и вашу жизнь по умолчанию, и избавляться от них, создавая индивидуальное видение, основанное на вашей мудрости и личном жизненном опыте.

Мы еще вернемся к навыку изучения своих нарративов. Прочитав главу, вы научитесь использовать их во благо и увидите новые возможности.

Когда мы отказываемся от опоры на чужие идеи, нам нужен новый источник поддержки. Самый здоровый и экологичный из них – опора на себя, когда мы перестаем смотреться в чужие зеркала и начинаем формировать собственный внутренний стержень.

Наиболее простой способ сделать это – изменить качество внутреннего диалога – бесконечного разговора с самими собой.

В каком тоне вы обычно ведете его? Чаще обвиняете себя или поддерживаете?

Как показывают наблюдения, обычно мы виним себя, обесцениваем, разговариваем с собой так, как когда-то нас научили окружающие, по привычке используя критический тон. Мы обращаем внимание в первую очередь на ошибки, на моменты, в которых не справились, думаем, что не дотягиваем до социальных стандартов, не соответствуем чьим-то ожиданиям и требованиям.

Важно научиться отслеживать внутренний диалог, останавливая критику, и концентрироваться на своих успехах. Внутренний разговор, в котором мы сами себе даем много понимания и поддержки, – это навык, который можно сформировать, – чтобы научиться видеть в себе источник не бесконечных ошибок, а бесконечных возможностей.

Обычно я слышу от женщин истории о том, с чем они не справляются и какие негативные переживания испытывают по этому поводу. Они повторяют похожие смыслы: «У меня не получилось. Я могла бы сделать иначе».

Как их, так и вас, я прошу вспомнить: а с чем вы справились? Всегда оказывается, что справились женщины с гораздо большим в своей жизни, чем им казалось на первый взгляд. Такова специфика нашего мозга: мы фокусируемся на ошибках, а не достижениях, поскольку для нас важно не повторять негативный опыт.

Всегда есть два варианта выхода из неприятной ситуации: можно корить себя, испытывать стыд и тратить энергию на прочие непродуктивные чувства, а можно принять ситуацию как есть и сказать себе, что это был опыт, который чему-то вас научил. Вы молодец, вы сделали работу над ошибками и пошли дальше. О том, как разделить наше отношение к ситуации и реальные происходящие события, мы еще обязательно поговорим.

Способность быть дружелюбной по отношению к себе – основа формирования внутреннего позитивного диалога. Но так сложилось, что в нашей культуре забота о себе, поддержка себя воспринимаются как проявление эгоизма и обычно осуждаются. Нас учат быть дружелюбными с другими, проявлять заботу о близких Но впитав эти идеи, мы научились забывать о себе.

Сейчас же наша задача сказать: «Я одна из тех, кому нужна забота, я тоже важна». Простое правило: начните относиться к самой себе так, как относитесь к человеку, дружбой с которым очень дорожите. Учитесь дарить себе все то хорошее, что дарите другим. Это здоровый эгоизм – только основываясь на собственном благополучии и уважении к себе, вы можете затем заботиться и о других.

Чтобы превратить внутренний диалог в позитивный, попробуйте отслеживать свои мысли. В момент, когда начинаете критиковать себя, намеренно меняйте диалог на поддерживающий. Если начинаете себя корить, останавливайтесь и спрашивайте, как можно высказаться в позитивном ключе? Например: «Да, не все было прекрасно, но в целом я справилась».

Тут большую пользу вам может принести дневник, где в формате ежедневного анализа прожитого дня можно анализировать свой внутренний диалог и фиксировать те случаи, когда вам удавалось поменять его тон. Записи в дневнике очень помогают в формировании любых новых привычек. Когда мы что-то постоянно держим в фокусе своего внимания, то не забываем это сделать, а затем формируем новый автоматический навык.

Вам понадобится несколько недель, чтобы без труда перестраивать свой диалог, и через какое-то время вы найдете себя в состоянии, когда позитивный внутренний диалог звучит чаще, а критика – все реже. В конце концов у вас сформируется новый навык, который постепенно станет доминирующим.

Подобные внутренние изменения мы обычно не видим в процессе, а замечаем лишь в конце, когда однажды, наслаждаясь утренним кофе, смотрим в окно, ощущаем себя полной сил и говорим себе: «Я молодец. Я справляюсь. Я не боюсь будущего».

Изменив внутренний диалог, вы откроете двери для глубинных трансформаций. Ваше восприятие себя изменится, а вместе с ним изменится ощущение самой жизни. Это еще один большой шаг в формировании самоценности.

Когда у вас что-то не получается, когда вы недовольны своей жизнью и возникают точки напряжения, вы чувствуете себя на пределе возможностей. Однако стоит лишь задуматься о переменах, как вы отмахиваетесь: «Нет уж, пусть остается как есть», потому что энергии для желаемых трансформаций нет, ведь вы истощены борьбой с жизненными обстоятельствами. Именно так многие женщины попадают в замкнутый круг: они хотят другой жизни, но на ее преображение не хватает ресурсов.

Главный источник энергии и мотивации к созданию жизни – это радость. На практике я всегда спрашиваю: «Как давно вы испытывали радость?» Чаще всего получаю ответ: «Даже не помню, когда…»