Чтение онлайн

Я любила возвращаться сюда. Мы парковали машину через дорогу от нашего старого дома и шли по привычному маршруту, по широкой пешеходной зоне Богатырского проспекта, как обычно, разговаривая о чем-то важном и отмечая недавно открывшиеся или, наоборот, закрывшиеся магазины и на глазах растущие новостройки.

В этот раз мы тоже не стали изменять себе, наша машина заняла привычное место, и мы, миновав пешеходный переход, оказались у подъезда, где была квартира, в которой когда-то только начинали жить вместе. Легкий ветерок обдувал наши лица, мы держались за руки и обсуждали произошедшее за день, как в какой-то момент Рома неожиданно прервал разговор на полуслове. Встал прямо передо мной, взял меня за руки и начал говорить что-то в духе неисправимых романтиков про то, как ему хорошо со мной и он бы хотел провести так всю жизнь, а потом встал на одно колено и достал кольцо.

– Ты выйдешь за меня?

Это не было чем-то впечатляющим, не удивило меня и не растрогало до слез, но это было так просто и так тепло, что отражало всю суть нас и наших отношений.

Я никогда не мечтала о фееричном предложении-сюрпризе со зрителями, или в зале кинотеатра, или чтобы меня позвали замуж со сцены большого мероприятия. Вся показуха казалось такой наигранной и неестественной. Это праздник двоих, а не всего мира. А тут все было так, как нужно: памятное место и мы только вдвоем.

– Конечно, – с улыбкой ответила я. – Вставай только скорей.

Он встал, крепко прижал меня к себе и поцеловал, я вжалась в него всем своим телом и вдыхала все тот же уже такой привычный, родной аромат его парфюма. Потом мы взялись за руки и пошли дальше по широкой пешеходной зоне Богатырского проспекта. Только на моем безымянном пальце теперь ярко блестел небольшой бриллиант.

С тех самых пор, каждый раз отправляясь гулять по этому маршруту, Рома забирает у меня обручальное кольцо, и когда мы достигаем «того самого места», вновь встает на одно колено и спрашивает, до сих пор ли я готова прожить с ним всю жизнь.

А как ты вообще поняла, что он – тот самый мужчина, с которым ты могла бы прожить жизнь? За которого хотела бы выйти замуж? От которого готова была родить детей? Были ли у тебя какие-то вопросы или сомнения по этому поводу? Советовалась ли ты с подругами или с мамой? Размышляла ли?

Нет. Не размышляла, не сомневалась и не советовалась. У меня не стояло такого вопроса вовсе. Потому что внутри было четкое осознание, что именно так и должно быть, именно с ним и именно в таких обстоятельствах. И, как я считаю, это единственно верная позиция, в которой ты можешь принять это ответственное решение. Если ты сомневаешься, делать что-то или не делать, то ответ всегда – нет, не делать. Когда делать нужно, не стоит никаких вопросов и не требуется размышлений, ты просто идешь вперед, потому что для тебя это единственное правильное решение.

Я уже прожила с этим человеком два года, за которые мы успели познакомиться по-настоящему. Страсть, эмоции и гормоны давно улеглись, мы смотрели друг на друга ясным взглядом и знали, чего ожидать. Мы научились разговаривать, и именно это стало залогом того, что позволило нам в дальнейшем преодолевать все сложности, которые ждали нас на жизненном пути. Мы умели отследить свои эмоции и взять паузу там, где это бывало нужно, чтобы не наломать дров и не обидеть сгоряча партнера:

– Дай мне время, я сейчас не готова продолжать разговор, иначе мы поругаемся, – бывало, говорила я. Он отходил, и когда минут через десять эмоции успокаивались, мы возвращались к разговору.

Мы знали особенности друг друга в быту: я не очень люблю готовить и убираться, а Рома не закрывает микроволновку и не моет посуду, никто из нас никогда не заправляет кровать. Мы знали о том, сколько кому для комфорта нужно секса, знали о вкусах и предпочтениях каждого в постели, и разделяли их. Мы могли с легкостью и уверенностью дать ответ на вопрос: «Почему мы вместе?»

Ведь если решение о браке принимается на эмоциях, когда в организме бушует страсть и ты находишься в состоянии аффекта, невозможно трезво оценивать человека и вероятные пути развития будущего вместе с ним. Обычно в такие моменты мы общаемся не человеком, а со своими представлениями о нем. С той картинкой, которую нарисовали в своей голове, но относится ли это хоть как-то к нему самому? Позже, когда пелена спадет, он может оказаться совсем не тем, каким мы себе его представили. А опомниться можем, уже когда будем замужем, имея общую ипотеку, а может, даже беременность или детей, что на неокрепшие отношения всегда плохая идея.

Как вы уже поняли, я из тех людей, кто абсолютно не поддерживает идеи, что съезжаться нужно только после свадьбы. Никогда, слышите, никогда вы не узнаете человека по-настоящему в формате свиданий. Как он разбрасывает носки, оставляет ли после себя чистыми зеркало и раковину, моет ли за собой посуду, ставит в прихожей обувь ровно или оставляет на пороге. Может быть, когда он голоден, становится жутко агрессивным и не в состоянии себя контролировать. Может быть, он спит десять-одиннадцать часов в сутки, а вам хватает восьми, и вас это будет дико раздражать. Может быть, ему нужно много личного пространства, а вам всегда необходима компания. Может быть, ему нужен секс раз в месяц, а вы-то хотите три раза в неделю. Может, он предпочитает спать вместе под одним одеялом, а вам обязательно нужно свое и валик между ног. Может, он предпочитает замалчивать проблемы и в обычной жизни не особо разговорчив. Как он переживает трудности? Как ведет себя, когда не выспался или, наоборот, спал слишком много? Что вы знаете о его излюбленных чувствах? Какие установки ему в голову вложили родители? Какой он, когда злится? Умеет ли сдерживать свои эмоции? Может быть, он не готов к кристальной честности. Может быть, он любит все контролировать. Легко не замечать или мириться с этим, когда встречаетесь несколько раз в неделю, но так, чтобы каждый день, – вряд ли.

Не жить вместе до свадьбы – это как не заниматься сексом до брака. А потом ЗАГС, лимузин, белые голуби и – сюрпри-и-иззз. Ну хрень же? Я предпочитаю заранее понимать, на что подписываюсь.

Мы были вместе уже два года, решение о свадьбе приняли через полтора, и это было вполне оптимальным сроком, чтобы по-настоящему сказать друг другу «здравствуйте».

Рядом с ним я чувствовала себя собой. Знаете, это ощущение, когда тебе не страшно сказать что-то не то, где-то показаться глупой, смешной, странной или слабой. Он принимал меня любой: злой, уставшей, запутавшейся, нежной, страстной, развратной, безумной и веселой. Мы отлично изучили друг друга, настолько, что могли с уверенностью в 90% сказать, чем занимается другой в этот момент. Иногда я заканчивала за Рому фразы или, когда он погружался в мысли, могла спросить: «Ты думаешь о том, что хорошо было бы поменять клоуз в вебинаре?» и услышать в ответ: «Блин, как ты это делаешь?». В этой выстроенной нами спокойной, понятной реальности наши отношения функционировали как часы.

Да, бывало, мы все равно спорили и решали возникающие проблемы, но они были поняты и алгоритм работы с ними – тоже. Никакой драматизации и никакого хождения по острию ножа, где шаг вправо или влево может оказаться фатальным и привести к расставанию. Мы знали, что в силах решить любую проблему, какая бы ни возникла между нами. Доверяли друг другу и все так же были кристально честны.

Чтобы потребности каждого были удовлетворены, мы даже обговорили простое и понятное расписание, в котором было время для всего, что необходимо: для работы, совместное время по вечерам, запланированный день для кино, совместный выходной и выходной для себя, когда каждый занимался тем, чем ему заблагорассудится, никак не отчитываясь перед другим.

Мы росли и развивались вместе. Но не как обычно принято это делать, не тыкая в недостатки друг друга. Мы наклоняли плоскость и помогали партнеру самому дойти до нужного умозаключения. Как, например, в этот раз.

В центре нашего двора была неасфальтированная полянка, где жители дома обычно парковали машины, потому что не хватало парковочных мест. Свою Daihatsu мы часто ставили именно там. На выезде из этой импровизированной парковки была большая яма с камнем прямо посередине, о который легко удариться днищем машины. Я чаще выезжала с этой полянки и о камне прекрасно знала. Но в этот вечер за рулем был Рома. Когда та самая яма оказалась на пути, я предупредила его:

– Ром, там посередине ямы камень, нужно взять чуть правее или левее, чтобы не удариться днищем.

Он возмутился:

– Слушай, кто из нас за рулем, я или ты? Что ты меня учишь? Я сам разберусь.

Мы повздорили. Он расценил этот комментарий как мою неуверенность в его внимательности, в навыках вождения и недоверие к нему как к водителю. Будто я ставлю его выше себя: «Я опытная, лучше знаю». Но это не было моей целью, я просто хотела, чтобы он понял: там камень и лучше его объезжать. Поэтому я сделала выводы и в другой раз поступила иначе.