Как исцелить сердце и впустить любовь
Шрифт:
Исходя из перечисленного выше можем сделать вывод, что балансы с родителями в какой-то мере нарушены всегда, потому что мы не в силах отдать им жизнь, которую они нам подарили. Мы можем передать этот поток своим детям, а они – своим. Ведь так была задумана сама Жизнь.
Если вы чувствуете, что в ваших отношениях с родителями нарушены балансы, вы также можете сделать визуализацию, во время которой произнесете разрешающие ритуальные фразы из расстановочной работы.
Если вы мама, проговорите следующие слова своему ребенку или своим детям по очереди. Вам не обязательно говорить их вслух, достаточно будет проговорить их внутри себя, главное – искренне и от чистого сердца:
Я отдаю, ты получаешь.
Я большая, а ты маленький (-ая).
Все, что у нас с твоим отцом как у пары, тебя не касается.
Я подарила тебе жизнь и дала ровно столько, сколько у меня было.
Я хочу благословить тебя на счастливую самостоятельную жизнь. Сделай что-то хорошее в своей жизни. Ты – мое чудо. Но ты не принадлежишь мне. Ты принадлежишь своей жизни. Если тебе что-то понадобится, ты можешь взять у меня. И твои дети могут брать и приумножать это.
Как ребенку своих родителей рекомендую вам также проделать этот ритуал, который поможет восстановить поток любви.
Любовь как сострадание
Это буддийское понятие, которое очень схоже с христианской концепцией «люби ближнего своего, как самого себя» (Мат. 19:19). В своей наивысшей форме сострадание происходит, когда благодаря нашей способности сочувствовать людям мы начинаем сливаться с ними, как будто между нами не существует разделения. Мы становимся едины с другим человеком на уровне души и чувствуем его боль и радость, как будто они наши собственные. Следует отличать этот вид любви от соза висимой, где также присутствует слияние, но в деструктивном оттенке.
Созависимая любовь
Созависимость – это такой тип отношений, когда парт неры не могут жить друг без друга, закрывая свои не удовлетворенные потребности за счет другого. В таких отношениях не получается сохранить дистанцию. Созависимый человек пытается сделать человека беспомощным, чтобы тот нуждался в нем, таким образом навсегда привязав его и создав постоянную потребность. Сначала это может быть безобидная помощь, которая превращается в более серьезное внедрение в личное пространство. Со стороны мужчины это часто попытки контролировать женщину с помощью денег. Со стороны женщины это проявляется в чрезмерном контроле общения мужчины, заботе о его здоровье, питании, внешнем виде и т. д. В созависимых отношениях возникает избыточная, невыносимая близость, которая мешает здоровому развитию партнеров как отдельных личностей. Созависимым отношениям подвержены люди с зависимым поведением в семье (дети алкоголиков, наркоманов и др.).
Созависимая любовь звучит как «ты мне – я тебе». Главный критерий такой любви – это отказ влюбленного от своего Я, своих личных интересов, хобби, мечтаний и надежд. Созависимый готов полностью отказаться от себя, лишь бы получить ту самую любовь, которой ему так не хватало в детстве. Оба партнера испытывают взаимную и патологическую потребность в эмоциональной поддержке. Удовлетворение другого становится главной целью.
С другой стороны, созависимый человек нуждается в ком-то, кого бы он мог окружить заботой с целью чувствовать себя нужным.
Обычно такой человек пребывает в тесном контакте с партнером, далеко от него не отходит. Такие пары еще называют «не разлей вода». Интересно, что увидеть созависимость возможно только на дистанции. Когда такой человек приходит в терапию, могут потребоваться годы на признание самому себе, что такие отношения разрушают его, а тем более на изменение паттернов.
Пока соблюдаются условия сделки «ты мне – я тебе», в отношениях царит гармония и любовь. Но как только один человек ставит свои интересы выше интересов другого, начинаются ссоры и недопонимания. Отдаление, выстраивание дистанции и выбор своей собственной жизни может вызвать ярость другого партнера и, конечно же, попытки вернуть все на созависимые круги своя. Всё, что напоминало любовь вначале, стремительно обернется в ненависть. В такие моменты может разыграться сценарий «жертва – абьюзер», о котором мы поговорим в следующих главах.
Как проверить не являетесь ли вы узником созависимой любви? Предлагаю вам пройти тест, приведенный ниже. Только будьте честны с собой. Созависимость – это не диагноз, а скорее побуждение к действиям.
Шкала созависимости Уайнхолд (The Codependency Self-Inventory Scale) была разработана в 1989 г. американскими психологами Берри и Дженей Уайнхолд.
Для первичной самодиагностики будет достаточно пройти тест. Отвечайте на вопросы «да» или «нет».
А вот увидеть ситуацию в полном объеме можно только со стороны. Для этого рекомендую обратиться к психо логу. Тот факт, что вы уже задумались об экологичности своих отношений и проходите этот тест, может быть серьезным звоночком.
Возьмите листочек и ручку и честно ответьте себе на вопросы:
1. Вы склонны брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
2. Вам сложно идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.
3. Вам тяжело выражать свои чувства.
4. Вы испытываете страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на ваши чувства или поведение.
5. Вы сводите к минимуму проблемы и отрицаете или изменяете правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаетесь.
6. Вам трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения с другими людьми.
7. Вы боитесь быть отвергнутой (отвергнутым).
8. Вы стараетесь добиваться во всем совершенства и судите себя очень строго.
9. Вам трудно принимать решения.
10. Вы склонны полагаться на мнение других, а не действовать по своему усмотрению.
11. Вы склонны ставить желания и потребности других людей на первый план.
12. Вы склонны ценить мнение других людей выше своего собственного.
13. Ваше ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как вам кажется, больше в этом разбираются.
14. Вам тяжело проявлять уязвимость и просить о помощи.
15. Вы всегда подвергаетесь контролю, стремитесь контролировать или, наоборот, всегда следите за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (контролирующим).
16. Вы слишком лояльны к другим, даже когда эта доброта (лояльность) не оправдывается.
17. У вас есть привычка рассматривать ситуации по принципу «все или ничего».
18. Вы очень толерантны (терпимы) к непоследовательности и смешанным поручениям.
19. В вашей жизни часто происходят эмоциональные кризисы и хаос.
20. Вы стараетесь искать взаимоотношения там, где чувствуете себя «нужным (нужной)», и пытаетесь затем сохранить их.
Если среди ваших ответов больше утвердительных, скорее всего, вы склонны к созависимому поведению. Главное – не воспринимать созависимость как лейблинг [7] и клише.
Просто помните, что в конструктивных отношениях нет места пренебрежению чувствами партнера, любому виду насилия (истерикам, ругани, физической расправе, манипуляциям деньгами) и газлайтингу [8] . Если вам постоянно дискомфортно, а другие сферы жизни начали увядать, вы потеряли множество социальных контактов, похоже-таки, это та самая созависимость. Наблюдая истории созависимых пар, а также побывав сама в таких отношениях, я обнаружила ошибки, которые ведут к созависимости.
7
Лейблинг – навешивание ярлыков.
8
Газлайтинг – форма психологического насилия, главная задача которого – заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности через постоянные обесценивающие шутки, обвинения и запугивания.
1. Ложь. Маленькая ради блага или большая из-за страха – это не важно. И причиной нечестного поведения часто служит простой факт: незрелый человек сам не знает, чего он на самом деле хочет. Поэтому изначально он врет себе, а потом уже партнеру.
2. Убеждение в том, что «партнер не развивается». Часто такое заявление оказывается проекцией [9] (позже мы поговорим об этом механизме детальнее). Человек внутренне ощущает, что его жизнь остановилась в развитии и обвиняет в этом партнера. Я склонна верить, что деградировать в современном мире просто невозможно.
9
Проекция – это механизм психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. Так человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и пр., полагая, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри самого себя.
Так или иначе жизнь подкидывает испытания, и ты или проходишь их, или идешь на второй, третий, десятый круг по прохождению одного и того же урока. Поэтому в паре развиваются оба, просто каждый в своем темпе, главное, чтобы в одном направлении. А вот здесь уже начинаются трудности. Ведь у каждого свои цели и задачи в жизни. И это действительно огромное счастье – найти того, с кем у вас эти цели, задачи, а еще ценности совпадают. Вот тогда не будет никаких упреков по типу «ты не развиваешься», «ты обязан», «а вот другие пары» и т. д. Если по вашим стандартам партнер не развивается, возможно, вам попросту не по пути. Переделать другого человека все равно не получится.