Чтение онлайн

Обычно это происходит мгновенно. Болтая с кем-то, вы засмотрелись на хорошенькую девушку в другом конце комнаты – и вот вы уже затеряны в дебрях разговора о фильме, которого не видели; о книге, которую не читали; о каком-то Алексе, который может оказаться и мужчиной, и женщиной, и даже собакой.

Признать, что вы не понимаете, о чем речь, уже невозможно. Ведь последние пять минут вы только и делали, что кивали. Но рано или поздно вам могут задать вопрос, от которого уже не отделаться простым кивком, нечленораздельным или дежурным «Я с вами полностью согласен».

Приемы

положитесь на авось

Скрестите пальцы и продолжайте кивать, выдавать нечленораздельные звуки и общие фразы. Большинство людей вовсе не интересуется вашим мнением. Им нравится слушать самих себя.

поднимите тему на уровень выше О чем бы ни шла речь, тема не материализовалась из воздуха. Объясните собеседнику, что вы его недопоняли, но, чтобы избежать унижения, дайте понять, что вам показалось, будто он говорит о чем-то более возвышенном. «А, так вы о фильме. Я-то думал, что вы говорили о пьесе, по которой он снят». Если обсуждалась пьеса, сошлитесь на немецкую новеллу, вдохновившую драматурга. Ну, а если рассказывали о немецкой новелле, заговорите о брачных традициях неандертальцев, которые легли в основу легенды.

оскорбитесь Уцепитесь за любую, даже самую безобидную фразу и сделайте вид, что она оскорбляет вас до глубины души. Изобразите бурное возмущение. Это не только избавит вас от разговора, но и покажет, что вы настолько хорошо разбираетесь в вопросе, что не намерены обсуждать его с непосвященными.

разыграйте козырь Вспомните что-нибудь, не относящееся к теме, о чем вы прямо-таки обязаны упомянуть. Попробуйте крикнуть: «О господи, мы совсем забыли о метеоритном дожде!», или: «Вы почувствовали землетрясение, вот, вот, только что?», или так: «Нет, ну вы видели подарок Арнольда? Выглядит так, словно он вытащил первую попавшуюся вещь из кармана!»

Вечер пятницы. Все, чего вы хотите, – приехать на вечеринку к друзьям и как следует там набраться, чтобы напрочь забыть об идиотском повышении этого кретина Райли. Вы еще не прикончили и первую порцию спиртного, как вдруг мужчина, с которым вы болтаете, упоминает, что лечится от алкоголизма.

Упс, выпивка больше не лезет в горло. Он уверяет, что вы можете спокойно пить, его это совсем не смущает, но вам что-то не верится. И вы уж точно не хотите оказаться тем холодным, черствым ублюдком, который спровоцирует беднягу и заставит его развязать.

Приемы

введите его в заблуждение

Вызовитесь принести вам обоим по имбирному элю и тайком закажите себе что-нибудь похожее. (Отлично подойдет виски с содовой. Ром, водка или джин, смешанные с имбирным элем или небольшим количеством колы, тоже похожи на искомую шипучку янтарного оттенка.) Если же ваш товарищ заметит небольшие отличия, скажите, что в баре закончился Canada Dry [4] , и вам налили более дешевый магазинный вариант.

замаскируйте источник Сходите в бар. Возьмите себе пива и перелейте его в стакан. Еще возьмите бутылку безалкогольного пива, но большую его часть вылейте. Принесите на ваш столик и стакан, и бутылку. Осушив бокал, демонстративно долейте в него остатки безалкогольного пива из бутылки. Если, неоднократно повторив процесс, вы уже не можете имитировать трезвость, сошлитесь на те 0,5% спирта, которые оставляют безалкогольному пиву, чтобы сохранить «великолепный пивной вкус».

отвлеките внимание Укажите на самого пьяного парня на вечеринке. С грустью сообщите, что вы частенько видите его в таком состоянии. Спросите своего восстанавливающегося друга, не может ли он как-нибудь посодействовать бедолаге, и, как только тот скроется из виду, быстренько растворитесь среди гостей.

На вечеринках в центре внимания обычно оказываются не самые богатые и не самые красивые, а лучшие рассказчики. В борьбе за всеобщее внимание порой так и хочется приукрасить свой рассказ, добавив тут и там несколько невинных подробностей. Некоторые даже решаются испытать судьбу, присвоив себе чью-то чужую историю. Однако судьба не любит, когда ее испытывают. Что же делать, если в разгар рассказа вы вдруг поняли, что «ваша» история на самом деле произошла с одним из тех, чей слух вы сейчас услаждаете?

Приемы

произведите выброс ловушек и отражателей

Подобно истребителю F-16, который, спасаясь от ракеты с тепловой системой самонаведения, выбрасывает в воздух инфракрасные ловушки и отражатели, дезориентируйте противника «левыми» деталями и сюжетными поворотами. Это помешает ему обнаружить цель и уличить вас во лжи. Так, если вы рассказывали о том, как на седьмом матче Мировой серии Главной лиги бейсбола вы поймали мяч, залетевший на трибуну в результате отличного хоумрана, закончите такими словами: «А потом оказалось, что это был вовсе не хоумран. Бросок просто выглядел, как хоумран, с того места, где я сидел. А чуть позже тот же беттер все-таки выбил его! И какой-то парень его поймал, вы можете себе представить? Так что мне чертовски не повезло».

сыграйте на совпадении Если выбранная вами история не то чтобы очень редкостная, дорасскажите ее до конца, а когда истинный герой попытается восстановить справедливость, прервите его такими словами: «Да, я знаю. С вами произошло то же самое. Как вы думаете, почему я вообще решил об этом рассказать? Да потому, что это просто невероятное совпадение!» Можете подбавить правдоподобия, указав на пару незначительных расхождений в ваших вариантах: «Правда, тот парень носил кожаную кепку. И он был из охраны «Роллинг Стоунз», а не просто перевозил аппаратуру».

притворитесь экспериментатором

Позаимствуйте хитроумный трюк писателя Джея Макайнерни – в его комическом бестселлере «Яркие огни, большой город» повествование ведется от второго лица. Как только вы заметите среди слушателей реального персонажа истории, смените первое лицо на второе: «Мяч летел прямо ко мне. Он был прямо надо мной… и тут ты схватил его! Это было потрясающе! Ты словил хоумран на игре Мировой серии Главной лиги!»

Когда вас спросят, чем вызвана загадочная смена субъекта, объясните, что вы решили поэкспериментировать с нарративными формами и надеетесь, что слушателям понравилось. Вызовитесь рассказать какую-нибудь историю в предпрошедшем времени. Если вы иностранец, объясните, что поймали себя на том, что несете какую-то несуразицу, и обругайте своего дрянного преподавателя английского на языке родных осин.

Кулинария – сфера обостренных амбиций . А все потому, что блюда отражают талант, старание и неповторимое чувство стиля тех, кто их приготовил. А кроме того, чем выше амбиции хозяев, тем ниже их самооценка, а значит, вам и другим гостям придется поддерживать ее энергичным жеванием и одобрительными кивками.

Но тот факт, что ваша трудолюбивая тетушка до изнеможения колдовала у горячей плиты, еще не означает, что ее стряпня вышла съедобной. Может, она никудышный повар. Может, вы не перевариваете именно это блюдо. А может, срок годности на упаковке продукта оказался чем-то замазан. Как бы там ни было, у вас неприятности. На вас все смотрят, а гора горячей гадости на вашей тарелке не уменьшается.

Приемы

воспользуйтесь салфеткой

Этот способ подойдет, если в блюде всего один-два отталкивающих компонента – например, зловонные фрикадельки или прогорклый горох. Возьмите салфетку и, сделав вид, что вытираете рот, незаметно выплюньте в нее все, что оскорбляет ваш вкус.

Бумажные салфетки можно выкинуть в мусорку или спустить в унитаз. Матерчатые нужно будет быстро и незаметно вытряхнуть над мусоркой или над «нейтральной территорией» под столом и потом проверить, не осталось ли на них следов преступления. Если же трапеза проходит на улице, то весь мир вам салфетка!