Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций
Шрифт:
Приемы
избегайте поводов для чаевых
Можно спокойно наслаждаться жизнью, избавив себя от добрых 97% услуг, предполагающих чаевые. Паркуйтесь на улицах. Сами носите свои чемоданы. Проходите во вращающиеся двери. Не заказывайте ужин в номер. Сами вызывайте такси. Прежде чем зайти на трибуну или в концертный зал, посмотрите по плану, как дойти до своего места. И последнее по порядку, но не по значению: едва завидев, как к вашему столику приближаются ресторанные музыканты, вставайте на стул и энергично отмахивайтесь от них!
плавным движением руки Возьмите мелкую купюру и несколько раз сложите ее или сверните в очень тугой рулончик. Получившуюся фитюльку сожмите между пальцами или спрячьте в ладонь. Отточите «плавное движение» – быструю и ловкую передачу бумажки из рук в руки. По какой-то причине получатели редко выражают недовольство номиналом купюры – может, потому, что плавность движения выдает в вас опытного клиента, привыкшего оставлять солидный «чай». А может, им просто не хватает времени или терпения развернуть крошечный киндер-сюрприз в виде оригами, который вы им всучили.
еще увидимся Щедро сдабривайте беседы с персоналом отеля всяческими подмигиваниями, кивками и завлекательными фразочками вроде: «Вы заботитесь обо мне, я позабочусь о вас», «Еще увидимся», «Я друзей не забываю». Так вы выиграете время на то, чтобы засесть в номере и, вооружившись бесплатной гостиничной ручкой и таким же блокнотом, судорожно подсчитать, как, черт возьми, разделить 20 долларов между 12 сотрудниками, с которыми вы закорешились. Если вас одолеет беззастенчивая жадность, дождитесь, пока заступит новая смена, выпишитесь из отеля и избегайте смотреть в глаза всем тем, кто будет придерживать вам двери на пути к спасительному лимузину.
5. Вас разводят на деньги
Сладкоречивых телефонных агентов, впаривающих акции нигерийских нефтяных компаний, отбрить сравнительно легко, но вот соседские ребятишки, которые продают печенье в поддержу клуба герлскаутов, неизменно заставляют нас тянуться к бумажнику. К сожалению, большинство просителей оказываются где-то между этими категориями.
Вы толком не знаете, то ли это местные сборщики пожертвований, то ли официальные торговые представители, то ли мошенники, то ли – самое ужасное – воры, прицеливающиеся к вашему дому. Как получить у них достаточно информации, чтобы сделать правильный вывод? Ответ: никак.
В итоге вы либо отфутболиваете их и чувствуете себя бессердечным ублюдком, либо раскошеливаетесь и чувствуете себя как озерная форель, облепленная пиявками. Однако выход есть: вооружиться репликой отчаявшегося суперкомьютера из классической комедии «Военные игры»: «Единственная выигрышная стратегия – не начинать игру».
Приемы
большой бедлам
Основная идея – в красках показать просителю, что у вас дома творится такое!.. что вы не можете уделить ему ни секунды. Услышав звонок в дверь, возьмите кастрюлю, наденьте телефонную гарнитуру и, по возможности, подхватите вопящего ребенка или лающую собаку. Придайте лицу крайне озабоченное выражение и опрометью бегите к двери, чтобы тот, кому вы откроете, увидел, как вы запыхаетесь. Затем поддерживайте три разговора одновременно: «Чем я могу вам помочь – Хэрриет, нет! – да не тебе. Дорогая, дай маме минуточку. Что вы сказали? Мы потеряли доступ к счету?!» Раздраженно скажите просителю: «Прошу прощения, вы не могли бы зайти в другой раз? Скажем, через годик?»
«мы с вами уже разговаривали» О чем бы ни говорил проситель, настаивайте на том, что вы уже общались с ним. Постарайтесь искренне поверить в свою правоту и максимально громко и сердито парируйте его возражения: «Я знаю! Вы уже говорили об этом, когда приходили в прошлый раз!» В какой-то момент он либо поверит вам, либо сочтет сумасшедшим.
«я здесь не живу» Фраза «я здесь не живу» – отличный начальный ход. Если проситель собирается предложить что-то для благоустройства дома или района, вас это вряд ли заинтересует. Но даже если у него на уме другое, ваши позиции в любом случае укреплены. Теперь на любую просьбу вы сможете ответить: «Я не взял с собой кошелек». Если же проситель предложит прислать счет по почте, скажите так: «У меня нет адреса. Именно поэтому я здесь».
6. Вы слишком рано разделись у врача
Давайте взглянем правде в глаза: врачебный кабинет – это настоящий кладезь неловкостей. Тут и пациенты, гадающие, у кого что болит; и интимные вопросы о режиме питания, половой жизни и различных жидкостях организма; и простукивания, прощупывания и надавливания, от которых мы извиваемся, лежа на ламинированной простынке…
Но ничто не сравнится по степени неловкости с несвоевременным раздеванием. Проблема возникает тогда, когда вам не озвучивают, в какой момент следует разоблачиться. Скажем, медсестра меряет вам давление и на выходе из кабинета бросает: «Доктор сейчас придет». Можно ли считать это сигналом? Примется ли врач сразу осматривать вас или сначала задаст вопросы? Большинство врачей – жутко нетерпеливые типы. И вам вовсе не хотелось бы злить своего доктора, медленно раздеваясь у него на глазах. Но еще меньше вам хочется, чтобы он застал вас с полуспущенными штанами, тщетно пытающегося найти отверстие для головы в хлипкой нейлоновой накидке зеленого цвета. И вот вы решаете раздеться. Однако, как умный человек, вы должны принять некоторые меры предосторожности.
До какой степени раздеваться?
Согласно общепринятой точке зрения, самая подходящая форма одежды для смотрового кабинета – нижнее белье. Однако вы вольны довести понятие «нижнее» до самой буквальной трактовки. «Нижнее белье» – это то, поверх чего вы надеваете другую одежду. То есть если под джинсами вы носите шорты, они и будут нижним бельем. Если же вы наденете шорты поверх джинсов, то нижним бельем окажутся джинсы. Если на дворе лютая зима и на вас надето семь термоводолазок от фирмы «Патагония», значит, от позора вас отделяют шесть слоев. Правда, в этом случае доктору будет нелегко нащупать агрессивное новообразование на вашей поджелудочной.
Приемы
используйте систему раннего обнаружения
Раздевайтесь, подперев дверь спиной. Любой, кто попытается войти, будет на время остановлен, и у вас появится возможность спросить, кто там. Если это медсестра, санитар или администратор, крикните: «Одну минуту!» – и оденьтесь обратно. Предостережение: держите голову подальше от двери, иначе вы рискуете оказаться на полу голым и без сознания и к тому же быть запечатленным на фотографии, которую потом вывесят в столовой для персонала.
завернитесь в бумагу Полностью раздевшись, усядьтесь на кушетку и обмотайтесь ламинированными бумажными простынками из рулона, так чтобы вы походили на кусок завернутого в бумагу рыбного филе. Простынки защитят вас и от «гусиной кожи», и от взглядов не в меру любопытных санитаров и иже с ними. А когда войдет доктор, сообщите, что вы намеренно согревались, дабы не травмировать его руки холодом.
встаньте на весы По какой-то причине весы и нагота неразрывно связаны друг с другом. Боксеров, стоящих на весах нагишом, показывают по общенациональным каналам, и это вроде не вызывает возражений. Когда кто-то войдет в кабинет, буркните себе под нос: «Ну наконец-то, точный вес», – а поворачиваясь, добавьте: «Последний раз я вставал на такие весы, когда занимался борьбой в университете».
7. Вы «сделали сами» и пожалели об этом
Считается, что для мужчины нет большего позора, как платить кому-то за то, что можно было бы сделать самому. Честно говоря, есть кое-что еще более позорное: взяться за дело и все запороть.
Допустим, вы оказались неумехой и не смогли заточить лезвие газонокосилки, собрать велосипед или приладить яйцевидную голову к туловищу дочкиной куклы от «Фишер Прайс» [6] . Но это еще не значит, что вы должны терпеть самодовольные ухмылки и нотации профессионалов.