Чтение онлайн

Когда Кэрол хотела получить от Джо согласие на переговоры, тот стал уходить от них, что стало препятствием:

Кэрол (разочарованно): — Мне кажется, что я одна выполняю всю домашнюю работу, обо всем забочусь, и никто мне не помогает. Не мог бы ты мне помочь найти из этого выход и выработать решение, которое бы подошло для нас обоих?

Джо (очень устал на работе, но не отвечает отказом, избегая дискуссии любой ценой): — Конечно, конечно, на этой неделе я займусь домом.

Если Кэрол согласится рассматривать его слова как решение проблемы, Джо, скорее всего, будет в дурном расположении духа всю неделю, выполнит работу по дому неохотно или плохо иили «забудет» о своем обещании, поскольку избегает решения проблемы, и у него совсем нет желания помогать Кэрол.

Другой способ ухода от переговоров — это совсем не выносить проблему на переговоры.

Например, Фред может сказать себе: «В четверг вечером я мог бы пойти в компьютерный класс, однако это стоит денег, а Наоми нравится, чтобы мы проводили вечера вместе, поэтому я просто забуду об этом». Так, без ведома Наоми, Фред отстранил ее от переговоров. Если это будет повторяться часто, то он наверняка почувствует, что Наоми вносит ограничения в его жизнь, и у него никак не получается делать то, чего он хочет, и Наоми останется только удивляться тому, почему он выглядит обиженным.

Фред ни разу не сказал Наоми, что хочет посещать компьютерный класс и не спросил у нее, что она думает по этому поводу. Возможно, она бы обрадовалась, что ей удастся посвятить вечер самой себе, встретиться с друзьями или самой пойти на какие-нибудь занятия. Возможно, она бы очень за него обрадовалась и постаралась бы поддержать его. Но если Фред ни о чем ей не расскажет, то он будет беспокоиться, почувствует, что его ограничивают, лишают того, что он любит. Никто из них полностью не знает, какое решение было принято каждым из них, так как они не обсуждали это, и оба будут смущены и заинтригованы тем, почему раз за разом по четвергам вечером их недовольство все возрастает.

Вы можете отстранить партнера от переговоров вслух, открыто, как сделала это Кэрол в приведенном ниже примере.

Кэрол: — Сегодня вечером я чувствую себя разбитой и не в состоянии вымыть посуду. Не мог бы ты сделать это сам?

Джо (ничего не отвечая, читает газету).

Кэрол: — Ты, возможно, тоже устал.

Джо продолжает молчать, не обращает внимания на ее слова.

Кэрол: — то если я просто сложу тарелки и, если

 не хочешь их мыть, я вымою их завтра утром?

Джо: - O.K..

Кэрол просто вела разговор сама с собой, не прося Джо помочь ей решить эту проблему, и ей в очередной раз пришлось взять на себя всю работу по дому, которая приводит ее в возмущение. Джо остался доволен, потому что получил, что хотел на данный момент, и он не знает об обиде Кэрол. Однако, возможно, ему придется дорого заплатить за то, что он дал ей возможность отстранить себя от переговоров, потому что Кэрол, разочарованная и обозленная, станет раздражительной, будет отказываться от секса и выходить из себя по малейшему поводу.

Как мы говорили ранее, соглашение с партнером без переговоров — это не всегда уход от них. Иногда вы на самом деле хотите того же, что хочет ваш партнер, поэтому вы и так получите, что хотите, и в переговорах нет необходимости. Если вы чувствуете себя удовлетворенным, щедрым, любящим, и хотите, чтобы партнер получил то, чего он хочет, и при этом не чувствуете обиды и не сожалеете об этом позже, то это просто дар, а не уход. Если это скорее природная Щедрость, нежели уход, то дающий рад своему дару, он не чувствует себя лишенным чего-либо или обозленным.

В следующих разделах этой книги вы ознакомитесь с информацией и методами, как преодолеть уход, это поможет вам понять, когда соглашение означает уход, научит определять, как распознать скрытые чувства, как остановить уход от переговоров и не дать возможность партнеру отстранить вас от них и как вместо этого получить согласие на переговоры.

Как преодолеть уход

Если вы чувствуете, что вас не удовлетворяют ваши отношения с партнером, или ваш партнер, вам кажется, обижен на вас, и вы не можете обсудить эти проблемы друг с другом, то возможно, ваша проблема — уход от переговоров. Прочитав приведенный ниже перечень, вы сможете определить, уходите ли вы от переговоров сами или вынуждаете к этому партнера, и научиться избавляться от этих пагубных моделей поведения в своих отношениях, чтобы они удовлетворяли вас обоих. После перечня вы найдете упражнения, которые помогут вам справиться с этой проблемой.

Перечень признаков, по которым можно выявить уход от переговоров

Как узнать, не избегаете ли вы переговоров? Или, может быть, вас принуждает к этому партнер? Выберите из приведенного ниже списка утверждения, которые вам подходят.

Вы сами уходите от переговоров, если:

* Вы уверены, что должны сделать для партнера то, с чем он справился бы сам, без просьбы с его стороны, не давая ему возможности отказаться. «Я ненавижу готовку, но Дейв умрет с голоду, если я не буду готовить каждый вечер хороший ужин».

* Вы делаете то, чего не хотите делать для (или из-за) вашего партнера, и позже чувствуете из-за этого обиду. Как, например, Кэрол и Джо в примере этого раздела.

* Вы не просите, о том, чего хотите, потому что опасаетесь ответной реакции партнера на вашу просьбу, вы не потерпите «нет» в качестве ответа или вы уверены, что партнер не посмеет ответить отказом. В примере Фред не спрашивает у Наоми, ходить ли ему на занятия по четвергам.

* Вы поступаете так, как будто ваш партнер ни на что не способен, обращаетесь с ним как

с ребенком или ведете себя как родитель (даете советы, о которых вас не просят, указания, ворчите, критикуете).

* Вы не говорите партнеру, что то, что он делает или говорит, создает для вас проблему. Вы не просите партнера поступать по-другому. Роуз обижается на Джона за то, что он приводит домой своих деловых партнеров, но ничего не говорит по поводу этого.

* Вы тратите больше половины усилий на проект или деятельность, которая предположительно, должна выполняться вами обоими (включая работу по дому, зарабатывание денег, оплату по счетам, инициативу в сексе, ведение разговоров, создание комфорта и оказание поддержки), не получив согласие на то, что эти дополнительные усилия будут каким-то образом адекватно компенсированы.

* Вы чувствуете, что ваша роль — контролировать, защищать, беспокоиться, игнорировать свои интересы или манипулировать вашим партнером. Кэрол считает, что она должна заботиться о Джо.

* Вы постоянно ощущаете себя усталым, встревоженным, испуганным, ответственным, перегруженным работой или обиженным. Лу часто чувствует, что слишком загружен работой и обязанностями.

* Вы больше сконцентрированы на чувствах, проблемах, обстоятельствах, комфорте, удовлетворенности или счастье партнера, чем на своих собственных. Роуз настолько сосредоточена на том, чтобы Джо был доволен, что позволяет себе впасть в депрессию, даже не заметив этого.