Чтение онлайн

Проблема 5: Даже настойчивость по-доброму не помогает. Когда все ваши попытки потерпели поражение, то вам только остается решить данную проблему самостоятельно, проинформировать партнера о своем решении, упомянув, что вы бы с радостью решили эту проблему вместе, поэтому он может присоединиться к вам в любое время, когда пожелает. Если вы решаете проблему как удобно вам, вне зависимости от интересов партнера, то это дает ему огромный стимул согласиться провести с вами переговоры, чтобы, таким образом, и его желания были учтены. Раздел книги «Как решить проблему для себя одного» поможет вам сделать это наиболее эффективным образом.

Вот как Кэрол с помощью Руководства по устранению трудностей убеждает Джона познакомиться с методом решения проблем в духе сотрудничества.

Кэрол (предлагает Джо побольше узнать о решении проблем в духе сотрудничества, ясно излагая свои мысли): — Джо, сейчас я читаю книгу о том, как решать проблемы в духе сотрудничества. Этот метод позволит изменить наши отношения таким образом, чтобы они полностью устраивали нас обоих. Эта книга о том, как пары могут научиться более эффективной совместной деятельности, так чтобы вместе они чувствовали себя более счастливыми и удовлетворенными. Меня эта книга очень воодушевила, и я хочу испробовать предлагаемые в ней методы. Тебя заинтересовали мои слова?

Джо (настороженно и без энтузиазма): — Не знаю. Что я должен делать?

Кэрол (успокаивает его и высказывает свое мнение): — Послушай, ты тоже можешь прочесть эту книгу, я могу читать ее тебе вслух, или могу изложить тебе ее содержание как я его понимаю.

Джо (более заинтересованно, но еще неуверенно): — Звучит интересно, но нужно ли это нам? Разве нам сейчас плохо вдвоем?

Кэрол (сообщает свои мысли, настаивает, успокаивает): — Я думаю, что в наших отношениях есть то, что нас устраивает, и то, что нас не устраивает, и я думаю, что это шанс достигнуть того, чтобы каждый из нас получал то, что хочет. Честно говоря, в наших отношениях есть такие моменты, которые мне не нравятся, и я думаю, что эта книга поможет нам это исправить.

Джо (с осторожностью начинает рассматривать ее предложение): — Хорошо, только не жди от меня слишком многого. Я не хочу, чтобы меня заставляли многое менять в своей жизни из-за какой-то книги, но я с удовольствием прочту ее, если ты дашь мне пару недель.

Через две недели

Кэрол (настаивая по-доброму): — Послушай, я знаю, что ты читаешь эту книгу. Что ты об этом думаешь?

Джо (все еще неуверенно): — Это звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, а также требует больших усилий, и я не знаю, стоит ли пробовать вообще.

Кэрол (настаивая на своем, успокаивает его): — Джо, если это действует, это стоит попробовать, разве не так? Вспомни о том, сколько проблем мне создает ведение домашнего хозяйства? И я знаю, что и ты полностью не удовлетворен нашими сексуальными отношениями. Возможно, эта книга поможет нам решить все наши проблемы.

Джо (замечая, что метод решения проблем в духе сотрудничества имеет свои преимущества): — Я понимаю, что ты хочешь сказать, но все же это выглядит правдоподобно хорошо.

Кэрол (настаивая, говорит, что может решить эту проблему самостоятельно): — Давай попробуем всего лишь пару раз, и если это не подействует, то мы можем обратиться к специалистам или к кому-нибудь еще. Мне кажется, что наши проблемы не исчезнут сами собой, а только усугубятся со временем, если мы оставим все как есть. Если мы не испробуем этот метод, не обратимся к специалистам, то мне придется решать эти проблемы без тебя, одной. Ты не будешь принимать в этом участие, поэтому тебя, возможно, не устроит результат. С другой стороны, этот метод предназначен для того, чтобы мы оба получили то, что хотим. Почему бы не попробовать?

Джо (понимая, что может проиграть, если не попробует): — Хорошо, раз ты так говоришь, я думаю, чего стоит попробовать.

Вы прошли самый трудный.этап, когда вы достигли согласия на переговоры. Следующий шаг Древа переговоров, о котором говорится в следующей главе, — это создание условий для переговоров. На этом этапе вы узнаете, как создавать и поддерживать атмосферу, позволяющую провести переговоры в ненапряженной, позитивной и не конфронтационной обстановке.

Как решить проблему для себя одного

Что вам делать, если вы все испробовали, а ваш партнер так и не согласился на переговоры?

До этого вы изучили множество методов по преодолению преград, мешающих достичь согласия на переговоры, и большую часть времени они вас не подводили. Но что делать, если ваш партнер, по-видимому, не признает какую-то определенную вашу проблему, или ему до нее нет дела, или он не хочет вам помочь ее решить? Этот раздел книги расскажет вам, как поступать в подобных случаях.

Как и большинство людей, вы, скорее всего думаете, что у вас есть два варианта, если ваш партнер не согласился на переговоры:

1. Вы можете попытаться изменить позицию партнера силой или принуждением. Вы можете подталкивать его, ворчать, становиться невыносимым, оказывать давление, жаловаться, урезонивать, ныть, кричать, сопротивляться, сыпать словами или оскорблять партнера физически.

2. Вы можете сдаться, то есть пойти на попятную, принести жертву, подчиниться, уступить, устраниться, отказаться от своих желаний или согласиться с решением партнера.

Но существует и третий вариант: вы можете применить способы, указанные в этом руководстве, чтобы решить проблему в духе сотрудничества, или позаботиться о себе. И когда вы нашли одностороннее решение проблемы, вы можете снова обратиться к партнеру, изложить ему свое возможное решение и предложить провести переговоры. Это мы называем решить проблему для себя одного.

Если ваш партнер не может или не хочет вести с вами переговоры, то лучше решить проблему для себя самого, чем столкнуться со скандалами, противоборством или спорами, и напрямую прийти к главному: к решению проблемы. Возможно, это станет наиболее действенным способом мотивировать партнера согласиться на переговоры, потому что в данном случае он «теряет право голоса» и не принимает участия в решении проблемы, если только не согласится сотрудничать с вами. Это не значит, что вы должны повести себя в таком духе: «Хорошо, ты не хочешь переговоров, ну вот я тебе и устрою веселую жизнь!». Наоборот, вы должны думать так: «Я понимаю, что ты не хочешь обсуждать это, поэтому мне придется решить эту проблему для себя, причем наилучшим способом. Как только ты будешь готов к переговорам и сотрудничеству, я незамедлительно буду готов с тобой это обсудить».

Этот подход имеет ряд преимуществ:

* Он дает вам возможность поступать так, как вы хотите, и понять, что вам не требуется согласия партнера, чтобы удовлетворить свои желания и потребности, даже если для этого вам придется отстранить его или выглядеть недобрым по отношению к нему.

* У вас больше не будет проблемы, которая касается лично вас.

* Вы можете продолжать поддерживать добрые отношения, любить друг друга, поскольку вы не сделали нечего плохого своему партнеру (если ему не нравится ваше решение, он может в любой момент провести с вами переговоры по этому поводу), и вы не чувствуете себя разочарованным, злым или обделенным.