Чтение онлайн

Кстати, те же психологи еще советуют попробовать делать то, что вам не свойственно. И я со всей серьезностью подошла к выполнению этой рекомендации.

Где-то в феврале моя подруга, которая жила за счет мужчин, сказала мне, что он переехала в Краснодар и заронила в мою голову мысль, что мне тоже неплохо было бы переехать. Приглашала меня к себе – осмотреться.

Я начала готовить пути «бегства». Я думала о том, чтобы поехать к этой подруге в Краснодар, но понимала, что не очень хочу этого. Первый город, который пришел на ум был, конечно, Питер. Город моей мечты. Город, где я была счастлива. Подумав, я решила ехать туда. Начала мониторить рынок труда северной столицы. Поняла, что зарплаты там не ахти какие высокие и мне, человеку, который приехал из другого города, вряд ли удастся за короткий срок там встать на ноги. А хотела я это сделать за короткий срок, чтобы не оставлять детей надолго.

Потом еще вспомнился разговор с астрологом, которая сказала, что Питер в принципе неплох для меня, но Москва лучше. И тогда я стала мониторить рынок труда Москвы. Смотрела я только те вакансии, на которые в тот момент могла претендовать – копирайтер, контент-менеджер. Я понимала, что у меня нет опыта, подтвержденного трудовой книжкой в этой сфере, но есть портфолио и есть знания и навыки, в конце концов. И понимала, что московские зарплаты несколько выше питерских, но тоже не запредельные. Картинка не складывалась и я просто мониторила вакансии, а в голове держала эту мысль – давая ей дозреть.

Также я зарегистрировалась на сайте для содержанок и стала искать спонсора из Москвы. Кроме того, я зарегистрировалась на всех прочих сайтах знакомств, которые я знала, и стала знакомиться с мужчинами из Москвы. Таким образом, я рассматривала два варианта – работа и мужчина. Или работа, или мужчина. Или и то и другое вместе. Одним словом, любой вариант, который поможет мне реализовать мое желание. Я твердо решила, что бегству быть – какой бы путь я не выбрала, точнее, какой бы из этих вариантов не «выстрелил» первым.

Постепенно у меня стали появляться, как это называется по-английски, pen-friends из Москвы. Интересные мужчины, разного возраста, которые, так или иначе, могли мне пригодиться на моем пути в Москве. Так я познакомилась с одним компьютерщиком – эти люди всегда нужны, фотографом, риелтором – а куда без них в Москве, и даже с одним психологом.

Мало-помалу мой план выстраивался в какую-то концепцию.

Дни шли за днями, незаметно наступил апрель. 13 апреля пришло письмо… от Матвея.

Вся моя жизнь состояла из сплошных разочарований. Но мне было невдомек, что эти разочарования возникают вновь и вновь только потому, что я очень сильно любую ситуацию нагружаю собственными ожиданиями – сценариями того, как все должно быть.

Как известно, ожидания чаще всего возникают у людей, которые не живут в настоящем, а мысленно убегают вперед – в будущее, создавая там картинку того, как все должно быть, накладывая тем самым ограничения на варианты развития событий. Или, еще хуже, в прошлое – сопоставляя то, как было с тем, что есть или что хочется иметь.

Я в настоящем не жила никогда. Я жила либо в прошлом – снова и снова прокручивая в голове ситуации, события, диалоги и думая, могла ли я что-то изменить? Сделать по-другому? Почему-то мне никогда не приходило в голову, что даже если я решу, что могла, ничего не изменится – потому что мы не можем вернуться в прошлое и поменять там то, что мы хотим. Постоянно уходя в прошлые события, я как бы ограничивала себя в настоящем. Я не пыталась принять все как есть, извлечь уроки и жить дальше. Нет. Я погружалась глубоко в переживания о том, что все было не так, как я хотела и нещадно корила себя за свои, как мне казалось, неправильные поступки. О, мой внутренний критик был очень жесток и постоянно требовал от меня быть совершенной во всем. Это ужасно утомляло.

Другая крайность – постоянно убегать мыслями в будущее, рисовать «замки на песке», продумывать каждый шаг, каждое слово – за себя и «за того парня». То есть я продумывала не только свои слова и действия, но и слова и действия тех людей, которым было отведена определенная роль в моем сценарии, основанном на шаблонах и стереотипах поведения, заложенных в мой мозг воспитанием, образованием и прочими системами. Неоправданные ожидания сменялись горькими разочарованиями, лишний раз убеждая меня в том, что вся жизнь, не побоюсь крепкого слова, дерьмо. Не понимала я, что ожидая строго определенного поведения от других людей, я загоняла себя в жесткие рамки, в которых шаг влево или вправо был подоен расстрелу. Мои добровольные рамки, наложенные моими же ожиданиями, создали мне пустую холодную реальность, в которой не было места легкости, радости, чуду…

С появлением Матвея в моей жизни у меня постепенно стали происходить разрывы шаблонов – все мои убеждения, все мои сценарии летели в тар-тара-ры. Ничего не работало и я постепенно начала понимать, что все, во что я верила раньше, требует жесткого пересмотра. И сейчас после всего того, что мне довелось пережить, я постепенно начала понимать, что в мире все происходит независимо от меня и моих желаний, что я лишь капля в океане земной жизни и, хочу я того или нет, все произойдет так, как должно быть. И только от меня зависит, как я к этому отнесусь…

Апрель 2013

13 апреля 2013 года, спустя пять месяцев после нашей встречи, которая привела меня буквально на грань потери рассудка, на грань жизни и смерти, Матвей написал мне письмо, которое состояло всего из одной строчки:

«привет – извини пжста за ту грубую хуйню которую я тебе написал»

Я была ошарашена. Я не ждала от него известий. Да вот так. Уже не ждала и не мечтала, и даже не надеялась. Я вообще не представляла себе, что он может мне написать. Хотя, честно говоря, я не сильно удивилась. Я хорошо помнила, как в один из дней того кошмара, мне приснился сон, в котором на экране своего компьютера я увидела всплывающее окно сообщения в скайпе от Матвея. Я уже тогда знала, что все это еще не конец и мы обязательно еще, как минимум, поговорим. Кроме того, накануне у него был день рождения. Я подумала, что он просто был пьян, и ему было одиноко и не с кем поговорить. Воспоминания о той боли, которую мне пришлось испытать в отношениях с этим мужчиной, нахлынули на меня. Я поняла, что не могу ему ответить ничего на эту его фразу. Мысли роем вертелись в голове от «да пошел ты» до «я люблю тебя». Я поняла, что я не готова с ним общаться – ни в каком ключе.

Тем не менее, я почти каждый день перечитывала эту несчастную строчку…

Жизнь шла своим чередом, ничего сверхординарного не происходило. Я постепенно приходила в себя и училась жить в этом новом для меня мире – я чувствовала себя белой вороной. Я по-другому, не так как раньше, воспринимала окружающую действительность – какие-то вещи воспринимались ярче, четче, острее, другие, напротив, были как будто размыты. Я изо всех сил пыталась вернуться в свое прежнее состояние, то состояние, которое я считала нормальным. Но ничего не получалось. Я не сразу поняла, что такой как раньше я уже не стану, и нужно принять эту новую себя и жить по-новому. Но в тот момент я не была еще к этому готова и пыталась действовать прежними, знакомыми мне методами.

Так, например, я понимала, что совсем не хочу секса. А когда это случалось, я себя чувствовала, как будто я девственница и не знаю, как вообще себя вести. Что чувствуют мужчины в этот момент, я вообще не понимала. Я просто им позволяла пользоваться моим телом и наблюдала как бы со стороны за тем, какой отклик будет у меня в душе, в теле. Но там не было никакого отклика вообще. Я поняла, что та часть моей души, которую мысленно я называла «звездой» куда-то исчезла. Ведь это именно она любила секс просто «потому, что», а не для того, чтобы почувствовать, что ее любят. «Солнышка» же была сущим дитем и сейчас она осталась один на один с этой жизнью. Вот ей и приходится учиться всему самой. Ей секс не нравился. Он не вызывал отвращения, но и не нравился.