Чтение онлайн

В сиянии любви возможным кажется абсолютно все.

В большинстве случаев мы переживаем любовь как нечто глубоко личное и неповторимое. Однако если внимательнее посмотреть на это чувство и окрашенное им поведение, мы увидим, что все бесчисленные виды любви, которые встречаются в мире, на самом деле похожи друг на друга, хотя каждому, кто влюбляется, устремляя взор на чудесное лицо, собственные переживания кажутся уникальными. Открываясь партнеру, мы чувствуем с ним глубокую связь и можем радоваться, что возникающее в результате хорошее настроение передается и другим. Еще Платон понимал любовь как стремление к целостности. Любящему очевидна простая истина, которая всегда и везде у каждого из нас перед носом: никто не способен стать счастливым в одиночку. Все взаимосвязано и постоянно взаимодействует. Так под влиянием нашей любви возникает круг радостных людей – будь то друзья и родители, радующиеся нашему союзу, или соседка, полагающая, что мы «милая пара».

Благодаря богатой, соединяющей любви, которая растет между нами, у нас все лучше и лучше получается воспринимать сильные переживания неличностно, абсолютно без сентиментальности. Теперь они содействуют разрушению нашей привычки тратить драгоценное время на ожидания или попадать в ловушку обусловленных состояний ума. Когда мы готовы видеть свою жизнь как путь развития, для нас естественно делить хорошие дни с другими, а из плохих извлекать уроки. Если мы вдобавок научимся не поддаваться сильным мешающим чувствам, то между переживаниями и за ними постепенно начнет появляться безграничное пространство сознания.

Что происходит в случае обогащающей, дающей любви? В ее основе лежит влечение, и она живет за счет радостного взаимообмена. Мы любим друг друга и дарим друг другу самое лучшее. То, что один из партнеров привносит в отношения, другой прекрасно дополняет, и благодаря этому оба учатся. Поскольку каждый вкладывает в союз свое вдохновение, понимание и тело, а встреча столь непосредственна, то оба получают пользу и становятся богаче. Эта счастливая любовь, которая освобождает и наполняет радостью, проявляется четырьмя различными способами. Она охватывает сферы свободного взаимообмена (дающей любви), сочувствия, сопричастной радости и невозмутимой равностности, задействуя все уровни жизни.

Будда желал всем постижения этих четырех видов любви, поскольку они являются непосредственной предпосылкой Просветления. Чем больше любви мы развиваем, тем проще становится жизнь. Это делает нас менее уязвимыми, мы реже реагируем на «несправедливости». Мы учимся смотреть новыми глазами на посторонних и врагов, круг наших друзей расширяется, и мы невозмутимо встречаем изменения. Это привлекает других, так как любой человек с радостью принимает любящее, сочувственное внимание. Открывшись благодаря любви, мы можем приносить больше пользы всем существам.

Есть много буддийских медитаций, направленных на развитие этих четырех видов любви, которые в текстах называются Четырьмя неизмеримыми. В классической версии практики сопровождаются пожеланиями Будды, выраженными в следующих словах:

• ЛЮБОВЬ: пусть у всех существ будет счастье и причины счастья;

• СОЧУВСТВИЕ: пусть существа будут свободны от страданий и причины страданий;

• НЕЛИЧНОСТНАЯ РАДОСТЬ: пусть существа не отделяются от истинного счастья, в котором нет страданий;

• РАВНОСТНОСТЬ: пусть все существа пребывают в великой равностности, свободной от привязанности и неприязни.

Любовь: пусть у всех существ будет

счастье и причины счастья

В принципе людям нравится дарить. Cовершать добрые дела для других и для себя столь естественно, что каждое соприкосновение с этим приносит счастье. Матери помогают своим детям; мужчины защищают свои семьи; партнеры, соседи и коллеги поддерживают друг друга. Взаимная открытость и забота друг о друге объединяют «я» и «ты» в «мы», все разделяющее отступает на второй план, и наша любовь становится богаче. В основе этого настроя лежит желание, чтобы у любимого было все мыслимое и немыслимое счастье. Наш партнер настолько привлекателен, что мы не можем думать ни о чем ином. Тело, речь и ум мы используем, чтобы дарить друг другу все виды радости. Самым счастливым является, конечно, время, которое мы проводим вместе в постели, поскольку этот вид взаимообмена самый непосредственный. Речь тоже приносит много добра и смысла, если мы постоянно умиротворяем друг друга, заверяем в своей любви или открываем новый уровень близости. Так в партнерских отношениях возникает все больше доверия – создается атмосфера открытости, и в ней оба могут развивать новые качества, благодаря которым выигрывают все вокруг. Признаком такого развития является радость от возможности дарить счастье многим существам.

Даже если наша длительная связь «заросла» бытом и привычками, мы найдем достаточно возможностей для проявления симпатии и поддержания тесного контакта. И в рутине повседневности всегда найдется способ показать любимому человеку, насколько мы его ценим. Это могут быть ободряющие слова перед началом напряженного рабочего дня или милые нежности во время дальней поездки на машине. Если в совместной жизни удается сохранять радостное, непосредственное отношение к телу и физической любви, обращая внимание в первую очередь на все прекрасное, то и партнеры, и окружающие просто сияют. Окрыленные такой любовью, мы вместе идем по жизни, радостные и открытые, без страхов и ожиданий, постоянно воспринимая друг друга на самом высоком уровне.

Упражнение для развития любви

Если нам легко излучать любовь на партнера, то следующий шаг – с таким же чистосердечием и вниманием относиться к его близким родственникам и друзьям. Вначале это можно делать мысленно, а потом – осуществить на практике. Когда у нас начинает получаться, мы сознательно охватываем этим мироощущением все больше людей – в том числе и тех, с кем нам трудно. Наконец, мы распространяем свою любовь на всех существ.

Если нам не близок такой способ расширения любви, то можно, как это обычно делается в буддийских упражнениях, вспоминать не партнера, а свою маму: она бескорыстно и со всей теплотой сердца подарила нам жизнь и вырастила нас.

Сочувствие: пусть существа будут свободны от страданий и причины страданий

Второй вид полезной любви – сочувствие. Когда нам становится ясно, насколько существа уязвимы и как им трудно отстраняться от чувств, которые безжалостно управляют ими, – нам хочется всех защитить. Помогать другим – значит без ожиданий давать или делать то, что наполнено смыслом. Избыток бескорыстной любви позволяет и дающему, и получающему развивать свои сильные стороны и в долгосрочной перспективе приносит пользу обоим. Рано или поздно остальные обязательно замечают нашу щедрость – она окрыляет всех вокруг. Со временем оказывается, что сочувственные действия, свободные от ожиданий, заразительны, и постепенно каждый находит к ним свой доступ.

Ближневосточные религии веры, которые более 1000 лет влияли на Европу, плохо отличают сочувствие от жалости и даже от самопожертвования. Конечно, мы должны понимать ситуацию других людей, чтобы суметь прийти им на помощь, но если мы провалимся в ту же яму, что и они, и потеряем широту обзора, это никому не принесет пользы. Желая помочь человеку, мы должны указывать на сильные стороны, которые он способен развить, и именно на этом ему следует строить свою самооценку. Жалость выглядит так: «Бедненький, я тоже думаю, что у тебя ничего не получится». Сочувствие, напротив, высвобождает энергию, позволяющую человеку взять жизнь в свои руки. Если действовать с сочувствием сообразно ситуации, не останется места для нездорового «синдрома помощника».

Для буддиста сочувствие – это объединяющее нас понимание, что жизнь полна сюрпризов и что тем не менее сутью каждого существа является неуязвимое пространство. С одной стороны, мы учимся трезво видеть причины слабостей и избегать их, а с другой – знаем, что в бессчетных прошлых жизнях что-то подобное наверняка случалось и с нами, но было преодолено. Это позволяет нам охватить неприятную ситуацию во всех ее аспектах. Когда мы вместе, у нас есть возможность помогать с удвоенной чуткостью. Сочувствие обладает освобождающей силой, пока мы оба с благодарностью сознаем целостность нашего союза и находим поле для применения своих лучших талантов. Это удается, если в сознание одного из нас не закрадывается мысль о том, что он «дающий», а партнер должен зависеть от него, как «постоянный клиент» или жертва, и также если ни один из нас не ищет роли пассивного получателя. Злоупотребление государственной поддержкой, когда некоторые довольствуются жизнью на пособие до конца своих дней, не желая ни продолжить работу над собой, ни что-либо делать в этом мире, – разлагает человека.