Чтение онлайн

«Заходи скорее сюда, чтобы тебя не заметили».

«Хорошо, Игорек… Только давай об этом больше никому, да?»

А вот с наглым ябедой нужно вести себя несколько иначе. Скрываться в данном случае вовсе не обязательно, даже наоборот: наглый ябедник может ждать от вас демонстративной поддержки и немедленных действий.

«Коля, ты слышал, что сказал Денис? Так вот ты чем занимаешься, когда меня нет дома!»

«Ольга, подойди-ка сюда! Значит, ты была у бабушки? А вот Вика говорит, что видела тебя у клуба».

«Вот вы все вместе говорите, что не виноваты. И только у Егора хватило смелости признаться, что это натворили вы сами!»

Ябеда, как, собственно, и карьерист, должен быть всегда эмоционально голоден. Одобрение, ласку, доброе слово нужно заслужить. Во всем, кроме «стукачества», поощряется строгость и даже суровость. «Телячьи нежности» не приветствуются, как не приветствуются всяческие душевные разговоры, пустой треп ни о чем и т. д. Вообще, воспитательный процесс должен быть простым как палка: «Я сказал, ты сделал». Виновного – наказать, отличившегося – поощрить. Длительные разбирательства, кто прав, кто виноват, не нужны в принципе. Они не только отнимают время, но и разрушают дисциплину. Неважно, кто прав. Прав тот, кто на стороне родителей, кто помогает поддерживать дисциплину и не нарушает правила. Ну и, конечно, тот, кто вовремя «сигнализирует» о всяческих нарушениях.

Теперь об индивидуальном подходе. Выращивая скрытного корыстного ябеду, внушайте:

• «Не пойман – не вор»;

• «Всякое доброе дело не останется безнаказанным»;

• «На каждую силу найдется своя хитрость»;

• «Дурак учится на ошибках, которые заставляет его делать умный»;

• «Кто первый, тот и прав»;

• «Неважно, что случилось, важно, как об этом рассказали»;

• «Ничего не дается “просто так”»;

• «Не доверяй, а проверяй»;

• «Приятное и полезное может быть прибыльным».

Для наглого корыстного ябеды приготовим другие советы:

• «Боятся – значит уважают»;

• «Лучшая защита – нападение»;

• «Не хватает своих сил – призывай чужие»;

• «Честность должна приносить прибыль»;

• «Дружбы нет, есть временные коалиции»;

• «Нет приятнее музыки, чем вопли наказанных обидчиков»;

• «Не жди, когда донесут на тебя, доноси первым»;

• «Цель оправдывает средства».

Скрытный «бескорыстный» ябедник пусть слышит следующее:

• «Не ной и не дури голову папе (маме)»;

• «Будь мужчиной – разберись сам»;

• «У тебя всегда все виноваты»;

• «Немедленно прекрати ябедничать»;

• «Что на этот раз?»;

• «Почему другие дети как дети, а ты…»;

• «Ничего не хочу слышать!».

Наглому «бескорыстному» будет полезно следующее:

• «Соврешь – шкуру спущу!»;

• «Взрослый всегда прав»;

• «Правда всегда вылезет наружу»;

• «Сила в правде – кто прав, тот и сильней»;

• «Если видел, но не донес – соучастник»;

• «Виноват и тот, кто творит, и тот, кто молчит»;

• «Тебя не за что уважать»;

• «Не смотри на других, отвечай за себя»;

• «“Они” не пройдут».

Собственно, этих подсказок хватит с лихвой, чтобы грамотно и психологически выверенно строить общение с будущим ябедником. Но загвоздка в том, что для выращивания ябеды одних слов мало. А вот что нужно еще – об этом чуть ниже.

«Бытовые» рекомендации

Для ябеды любого из перечисленных типов самое важное – это реакция на его деятельность со стороны окружающих, в частности ваша. Не тот ябеда, кто жалуется на кого-то, а тот, кто извлекает из своей жалобы выгоду. Ябеды «бескорыстные» – не совсем сформировавшиеся, эдакие псевдоябедники. Настоящий ябеда – это тот ребенок, который почувствовал вкус ябедничества, ощутил его прелести и научился манипулировать другими в своих целях. В том числе и вами, уважаемый родитель. Только корыстные ябеды могут считаться профессионалами своего дела. Однако начинать все же нужно с того, что получается.

Для успешного развития скрытного «бескорыстного» ябеды следует успешно поддерживать его тревожность и страх перед миром. Как правило, эти дети не столько ябедничают, сколько жалуются на всевозможные несправедливости и опасности. Им страшно, им тревожно – естественно, они бегут к мамочке и папочке за поддержкой и помощью.

Теперь подумаем: а зачем нам такой ребенок? Беспомощный, нытик, непрактичный. Можно ли превратить его во что-то толковое? Можно. В ябедника скрытного, но корыстного. Такого, который сможет извлекать пользу из своего ябедничества. А это уже совсем другой ребенок: хитрый, изворотливый, практичный. И в жизни не пропадет: стукачи и наушники всегда ценились и цениться будут, несмотря на лицемерную презрительную позицию общества.

Как свершить это волшебное превращение? Несложно. Не слушать жалоб, отмахиваться от бесконечного нытья, отправлять юного жалобщика самому разбираться с обидчиками.

Будьте уверены: не найдя поддержки у вас, он не избавится от привычки жаловаться на жизнь и окружающих. Он просто станет осторожнее, хитрее и практичнее, то есть таким, каким мы хотим его видеть. Исключительно просто, не так ли?

А вот с наглым «бескорыстным» типом все гораздо сложнее. Этот «недоделанный» ябеда регулярно набивает ненужные шишки и подвергает себя обструкции со стороны коллектива, и все это без малейшей пользы для себя. Впрочем, его наивностью можете прекрасно пользоваться вы, а также воспитатели, педагоги и еще бог ведает кто. Однако это слабое утешение для тех, кто видит, что сам ребенок от своего патологического правдолюбия лишь страдает. Впрочем, здесь есть целых два превосходных выхода:

• первый – постараться превратить вашего наглого ябедника в ябеду скрытного, что даст ему возможность избегать возмездия;

• второй – совершить превращение в ябедника корыстного, что, возможно, не уменьшит количество побоев и неприязни, достающихся слишком честному дитяти, однако даст какую-то компенсацию за испытанные страдания.

Первый вариант предусматривает обучение чересчур прямолинейного ребенка правилам дипломатии. Придется научить его:

• что в любом правиле есть исключения;

• иногда лучше промолчать сразу, чтобы все сказать потом;

• не обязательно высказываться обидчику, если можно пожаловаться тому, кто может обидеть самого обидчика;

• для хорошего наступления иногда нужно отступить;

• головой об стену бьются только бараны.

Попробуйте договориться с вашим «героем», что в следующий раз вместо того, чтобы воевать со всеми в открытую, пусть лучше расскажет обо всем маме или папе. И не забудьте поощрить за первый «подвиг».

Второй вариант не предусматривает особых компромиссов со своими убеждениями, кроме одного небольшого исключения. Речь идет о том, чтобы научить ребенка задавать себе простой, но вполне «взрослый» вопрос: а зачем мне это нужно?

После каждого конфликта, когда ваше чадо приходит домой с горящими глазами и подбитым глазом, не забывайте его спросить: «И чего ты добился своими “подвигами”?»

Пусть подумает с вами вместе. Пусть попробует найти хоть малейшую пользу в своих выступлениях, если сможет, конечно. Обязательно нужно обратить внимание и на другой аспект конфликта, а именно: на отношение ровесников к нашему неугомонному правдолюбцу: «И кто у тебя остался в друзьях? Только Данила? А Гриша, Егорка и Коля уже что – не друзья? Хорошо, а если и Данила вдруг что-то сделает не так, кто у тебя из друзей вообще останется?»

Нет, конечно, в силу юного возраста не факт, что наш ябедник оценит важность хороших отношений с окружающими. Если, конечно, ему об этом регулярно не напоминать. Но есть еще один аргумент, который даже самый отчаянный правдолюбец игнорировать не будет, – сила и власть. А властью и силой в детском мире обладает лидер, коллектив либо взрослый. И использование этих «центров силы» в борьбе за свое «правое дело» может быть решающим аргументом в тяжком споре между принципами и корыстью: «Но удрала с урока только часть класса. Бо́льшая-то часть осталась! Почему ты не объяснил оставшимся, что нарушители подвели вас всех? Вас же больше! У вас сила! А так получилось – все молчат, а ты виноват!»

Даже самый упорный правдолюбец не является врагом самому себе. Стоит хорошенько объяснить его ошибки, и шанс, что он исправится, будет очень велик. И из конфликтного, несчастного ребенка, от которого бегут друзья, получится замечательный, пробивной, наглый и хитрый обличитель, с которым выгоднее будет дружить, нежели воевать.

Особенности «питания» и ухода

Несмотря на общее название – «ябеда», «пища» у разных типов различается кардинально. Поэтому и описывать эти «диеты» я стану отдельными параграфами, согласно приведенной выше типологии.

Скрытный корыстный тип. Любимая «пища» – отнюдь не просчеты и недостатки окружающих его людей, как может показаться на первый взгляд. И даже не то вознаграждение, которое он получает согласно своим «донесениям». Этот ябедник «питается» неуверенностью, неискренностью и неумением строить отношения с коллективом. Корни такой неуверенности могут быть самые разные: и физическая слабость, и робкий характер, и какой-либо недостаток или особенность поведения. Со стороны родителей, как правило, ощущается явный недостаток внимания и простой родительской любви. Не то чтобы ее не было – просто вот как-то не принято показывать все эти «телячьи нежности», и все. Зато зачастую в таких семьях процветают практицизм, трезвый расчет и культ выгоды. Так что, задумываясь о воспитании именно этого типа, помните: нужно регулярно «подкармливать» его неуверенность в себе и в окружающих. Пусть он получает похвалу и ласку только тогда, когда заслужит, то есть когда будет усердно и качественно «следить за порядком», что означает – попросту регулярно «стучать».

Уход же будет заключаться в исправном поощрении ябедничества – не обязательно материальном. Не мешайте ему иметь свою выгоду – большего он от вас, вероятнее всего, и не ждет.

Наглый корыстный тип. Тут «диета» несколько иная. Наглые типы вообще если и страдают от неуверенности, то неплохо это скрывают. Их основной источник «питания» – это неуживчивость, мстительность и недостаток родительской любви.

Если говорить о корнях этих явлений, то, как правило, они кроются в весьма жестком, авторитарном воспитании вкупе с чрезвычайно скупо дозированной родительской лаской. Впрочем, нередко данный ябедник неплохо «кормится» вседозволенностью и отсутствием какого-либо контроля в семье. Причем последние вовсе не подразумевают семейной идиллии – мол, для любимого дитяти мы готовы на все. Скорее наоборот: сие значит, что родителям по большому счету наплевать, чем занимается их дитя. И практически единственным способом привлечь их внимание и заслужить одобрение будет донос. Причем вызывающий, открытый, однозначно расставляющий приоритеты. Наглый ябедник как бы заявляет: я на вашей стороне, товарищи взрослые, и показываю это открыто. Однако за подобную «храбрость» он требует плату – подарки, привилегии, особое отношение, какие-либо льготы.

Скрытного «бескорыстного» ябеду нужно регулярно «подкармливать» страхами, той же неуверенностью во всех и вся, а также регулярными «пенделями», чтобы не особенно досаждал своим нытьем. Опять же всякие нежности и тем более поддержка должны быть строго дозированы. Давать иногда, в строгих дозах и без фанатизма, чтобы не «ожирел». Благодаря такой «диете» у юного ябедника должно сложиться стойкое восприятие мира как места, где не «медом намазано». Вот это и будут его естественные условия – враждебный, страшный мир, скрыться от которого некуда. Остается один путь – жаловаться сильнейшему. И, естественно, зависеть от него.

Наглый «бескорыстный» тип «питается» чувством вины, тревожностью, самолюбием, которое часто уязвляется, и специфической обидой «за державу» или «за правду». «Кормите» его ежедневно байками о том, что врать нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах, что главное – это мнение о тебе окружающих, что ваш папа (мама, дед, прабабушка) никогда не врали и поэтому вся семья ими гордится. На «горячее» хорошо подавать свежую непримиримость и бескомпромиссность. «Ни шагу назад!», «Или я – или ты!», «Правда всегда одна, и я – единственный, кто ее хранит!».

Обязательным «десертом» пусть будет зловещее: «Если же я узнаю, что ты соврал (украл, нахамил, связался с “темной ” компанией), то…» Вид наказания можете проставить сами.

А уход… Все как всегда: «кормить» плотнее да оберегать от страшной болезни бесхребетности. Пусть остается несгибаемым.

Меры профилактики и безопасности

Нужный это ребенок – ябеда. Иногда без него прямо как без рук. Удобен, сговорчив, необходим. Да и в жизни, поди, не пропадет. Подрастет немного, наберется опыта – и не только в «органах» его будут ждать с распростертыми объятиями.

Но вот беда – не от хорошей жизни становятся этими самыми ябедами. И нет у ябедника счастливой жизни. Живет это дитя как на вулкане, меж двух огней. Мучается хронически – и не любят его, и расправу готовят, и с родителями как-то не так получается. Вроде бы и пользу приносит, а вот все равно – как будто и не нужен. Одним словом, несчастный ребенок. Даже если хорохорится, даже если вроде бы устроился неплохо и никто о его «стукачествах» не подозревает.

Что же делать, если вы не желаете своему дитяти подобной участи? Как пораньше распознать «ябедную» хворобу и прервать ее на корню? Попробуем разобраться.

Вообще ребенка годиков до трех от всяких подозрений в ябедничестве можно смело избавлять. Даже если он неплохо говорит и аккуратно докладывает, что делает старший брат или сестра. Им так по возрасту положено – «говорю, что вижу». Только с большой натяжкой можно усмотреть зачатки ябедничества и годков в четыре-пять. В этом возрасте для малыша естественно описывать в словах окружающий мир, рассказывать буквально обо всем близким людям, что зачастую смотрится как откровенное ябедничество. Однако от настоящего ябедничества эти детские рассказы отличает главное: ябеда всегда хочет иметь собственную выгоду. А уж какой будет эта выгода – другой вопрос. Карманные деньги, подарки, привилегии, месть обидчику чужими руками, демонстрация собственной преданности – все это и многое другое может считаться мотивами ябеды.

Сразу же реабилитируем псевдоябедников вроде жалобщика и правдолюбца. Первый не столько ябедничает, сколько жалуется на мир, его окружающий, и просит помощи у тех, кто сильнее и больше его. Это описанный выше скрытный «бескорыстный» тип.

Второй просто не может сдержаться, когда на его глазах происходит нечто, что противоречит его воспитанию – например, сверстники обижают слабого или кто-то обманывает учителя. «Правдолюбец», или наглый «бескорыстный» ябедник, скорее сам жертва, нежели виновный. Но вот проблема: такие дети имеют реальный шанс стать ябедами настоящими, если вовремя не помочь им. А как это сделать?