Книга советов для бестолковых родителей
Шрифт:
С «правдолюбцем» проще. Его нужно учить гибкости. Снижать требования, быть «проще», чаще баловать и просто душевно и радостно общаться. Объяснять, что правда – она может быть для каждого своей и очень разной, что прежде, чем с кем-то воевать, можно попробовать договориться. Или по крайней мере предупредить.
Ведь одно дело, когда тебя просто «закладывают», а совсем другое – когда тебя предупреждают, а ты все равно делаешь по-своему. Во втором случае, выходит, виноват ты сам.
В таком ключе и объясните ребенку: «Не спеши сообщать всем о том, что готовит Саша или Витя. Сначала поговори с ними и сообщи, что ты против. Не слушают – скажи, что так делать нельзя и, если они не остановятся, ты сообщишь старшим. В таком случае виноват будешь не ты, а они – что не послушались».
Но самое главное – подобным ябедничеством ребенок сигнализирует вам, что ему не хватает свободы. Свободы от вездесущей правильности, от излишней строгости и родительского надзора. Нет, отнюдь не абсолютной свободы, то есть анархии. Необходимо чуть-чуть больше самостоятельности, чем было до сих пор.
Еще разок: «правдолюбцу» не нужно запрещать ябедничать или дразнить его – на самом деле он никакой не ябеда, хотя зачастую его действия оценивают именно так. Он всего лишь жертва чересчур пуританского воспитания, жесткого и принципиального. Родителям, страдающим этим тяжким недугом – излишней, неразумной принципиальностью, – можно сказать лишь одно: принципов без человека не бывает. И если за принципами забывается сам человек, пусть даже еще ребенок, то что это за принципы?
А вот с жалобщиком сложнее. Обычно этот ребенок излишне боязлив, тревожен и попросту пугается окружающего мира. Мир кажется ему неуютным, несправедливым, жестоким. Исправить ситуацию ребенок не в силах, и ему остается одно – прятаться за единственные столпы безопасности, которые он имеет, – за папу и маму. Он не ябедничает, нет. Он просит помощи. Он сообщает, как опасны, как страшны для него окружающие.
На самом деле ровесники зачастую относятся к таким робким и пугливым детям по-настоящему жестоко. Ведь они не могут ответить, не в состоянии защититься. Это идеальная мишень для насмешек и издевательств. Ситуация усугубляется тем, что таких ребят очень часто считают ябедами – в силу того, что они нередко жалуются на своих обидчиков. Тем не менее настоящими ябедами их назвать никак нельзя – они жалуются вынужденно, потому что боятся ситуации и не могут повлиять на нее сами.
Что же делать с таким ребенком? Слушать. Внимательно слушать. А дальше – попытаться разобраться в ситуации вместе с ним. И найти пути решения. Тоже вместе и такие, которые облегчили бы малышу жизнь, а не усугубили ситуацию.
Неумно советовать такому ребенку «быть мужиком» и «давать сдачи»: если бы он мог это сделать, то давно сделал бы.
Жалобщика иногда приходится водить в прямом смысле за ручку – просто затем, чтобы не пугать еще больше. Его нужно приучать к окружающим, постепенно и бережно, помогать адаптироваться, а не корить и называть трусом. И самое главное – всем своим поведением доказывать, что папа и мама для своего ребенка сделают все, что они действительно надежная опора.
Настало время перейти к ябедникам настоящим, так сказать, осознанно подходящим к процессу доносительства. Кто они, эти натуральные ябеды? Как отличить их от многочисленных фальшивок и подражателей? Очень просто. Дело в мотивах. Настоящий ябеда как результат своих доносов всегда видит личную выгоду, корысть.
Неважно, к какому типу ябедников – скрытному или наглому – принадлежит наш конкретный ябеда, есть одно универсальное средство, которое позволяет эффективно бороться с нежелательным стукачеством. Это очень простое средство доступно буквально всем, было бы желание им воспользоваться. Однако прежде, чем применить данный рецепт, давайте все-таки выслушаем ябедника и выясним, что он нам сообщает.
Это необходимо не только для того, чтобы узнать что-то новое о тех, на кого он жалуется, но и для того, чтобы решить, что перед нами: жалоба, отстаивание справедливости или самое банальное ябедничество.
Признаками ябедничества, к примеру, будут:
• настойчивое желание информатора выставить обидчика злодеем, а себя «белым и пушистым»;
• требование обязательно покарать виновного;
• несомненная выгода информатора в своем доносе.
Если вы усмотрели в донесении вашего ребенка подобные нотки, что же, вероятнее всего, он просто ябедничает. И тогда нужно поступить грамотно, то есть никак не реагировать на его ябедничество. Спокойно выслушать, сделать свои выводы – и ничего не делать. Вполне хватит нейтрального, ничего не значащего «ага, понятно» или «хорошо». Если ребенок настаивает на своем, уточните: «Я тебя понял». И все. Ничто так не расхолаживает ябеду, как бесплодность попыток. Он готов вытерпеть многое: обиды друзей, оскорбления, даже опасность быть побитым – при условии, что его обидчики «получат свое». Ябедничество, оставшееся без реакции, – бессмысленно и опасно. И это понимает любой ябедник, даже не самый сообразительный.
В своей семье это правило лучше сделать золотым и напоминать себе о нем в «горячих» ситуациях, когда так и тянет разобраться с обидчиком на месте, без промедления. Не нужно, даже нельзя устраивать разборки с пылу с жару, даже когда вроде бы сразу понятно, кто виноват, а кто прав. Даже если на этот раз ябедник сказал правду, то, немедленно отреагировав на его донесение, мы просто закрепляем условный рефлекс ябедничества.
Не нужно спешить! Первый и самый нейтральный ответ: « Разберусь». И разбирайтесь. Неторопливо, выслушивая обе стороны. А вот вердикты выносить лучше отдельно: и тому, кто наябедничал, и тому, на кого донесли.
И все-таки удобно иногда иметь под рукой собственного информатора. Или нет?
Как вырастить плохую девчонку
Есть такое изречение: девочки мечтают о плохих парнях, которые только для них были бы хорошими; парни мечтают о хороших девочках, которые только для них были бы плохими. Что же это за легендарная «плохая девчонка», о которой мечтают парни? Наверное, каждый имеет свое представление об этом. Плохая – потому что не похожа на хорошую – послушную, скромную, тихую и трудолюбивую.
Как правило, характеристику «плохая девчонка» применяют к девочкам подросткового возраста, и это понятно. Ведь именно в этот период девочка становится девушкой. И то, на что раньше родители смотрели весьма снисходительно, теперь заставляет родителей активно поглощать валидол или даже нитроглицерин.
Вообще, опытный глаз способен рассмотреть будущую плохую девчонку даже в семилетней малявке, а это значит, что плохой она становится не сразу, вдруг, внезапно. Хотя порой именно так и кажется: вот порхал по дому ангелочек с васильковыми глазками, пока не пришла пора выпорхнуть в большой мир, образование получать повыше среднего… И получили. Родители. Уже не ангелочка, а нечто грубое, развязное, на родное дитя непохожее. Бывает? Бывает. Все бывает…
Общее описание и характерные особенности типа
Разные они встречаются, эти «нехорошие» девочки. Однако некие общие черты у них все-таки разглядеть можно. Например, возраст, который должен быть никак не меньше подросткового. Больше – пожалуйста. Ну, само собой, пол. Плохие мальчики, конечно, тоже бывают, но не о них сейчас речь. Далее образ получается примерно таким:
• она больше похожа на мальчишку, нежели на девочку;
• предпочитает улицу сидению дома;
• связывается с плохими компаниями;