Лучше совершенства. Как обуздать перфекционизм
Шрифт:
А в вашей жизни есть то, что вы делаете скорее из желания доказать свои возможности, чем из желания наслаждаться процессом? Не делаете ли вы чего-то, только чтобы показать другим, что вам это под силу?
Один из примеров касается моей клинической практики. Прежде я назначала как можно больше консультаций в любое удобное для клиентов время, чтобы успеть принять как можно больше людей. Частично — из-за денег. Частично — потому, что хотела помочь как можно большему числу людей. Частично — потому, что просто могла это делать. А значит, как мне казалось, должна.
Однако, как выяснилось, такой график требовал слишком много времени и сил.
Поэтому я начала ограничивать часы приема. Установив рабочее время, я больше не встречалась с клиентами по вечерам или в выходные. Конечно, без временных рамок я могла бы заработать больше и помочь большему числу людей, но какой ценой?
И хотя так я потеряла нескольких клиентов, оказалось, что большинство уважают мое рабочее время и принимают новые правила.
Далее я поняла, что должна ограничить затраты энергии. Некоторым клиентам приходится отдавать больше сил, чем другим. Это не значит, что они «плохие» клиенты, — просто им требуется большее. Вместо того чтобы стремиться к «совершенству» и оказывать клиентам максимум внимания в удобное для них время, я начала назначать встречи так, чтобы равномерно распределить в течение недели консультации, которые требовали от меня больше сил.
Я поняла, что не должна никому ничего доказывать. Заботиться о своей энергии — эмоциональной, интеллектуальной, физической и духовной — важнее, чем «успевать все».
Эта концепция подходит и для других занятий. Это относится к врачам, медсестрам, сиделкам, физиотерапевтам, эрготерапевтам, адвокатам, мамам в декретном отпуске. Всем им нужно внимательнее относиться к собственным потребностям, чтобы заботиться о других.
А какие границы вы хотели бы установить в своей жизни? Возможно, это часы работы и часы отдыха? Каким способом люди могут к вам обратиться? За какие проекты вы готовы браться?
Это не значит, что вы будете отлынивать от своей работы или выполнения обязательств. Это значит, что есть способ достичь желаемого наилучшим образом — для вас и в конце концов для окружающих.
Не застревайте из-за других
Бывает ли у вас ощущение, что другие люди тянут вас на дно, засасывают, как зыбучие пески? Жизнь в духе «лучше совершенства» подразумевает, что вы не только по-новому смотрите на мир и взаимодействуете с ним, но и можете влиять на то, как окружающие относятся к вам. Ваши слова и действия являются для них моделью, согласно которой они воспринимают вас и взаимодействуют с вами. Решительность в словах и действиях поможет вам влиять на мысли и поведение других людей.
В примере с Эмили мы увидели, как важно общаться с людьми, чтобы помочь им понять вас и даже начать поддерживать. Можете пойти дальше, чтобы окружающие считались с установленными вами границами.
Даррен Харди, самостоятельно ставший миллионером, когда ему было чуть за двадцать, — автор бестселлеров, по версии New York Times, издатель и шеф-редактор журнала Success, а также один из моих наставников. Его бизнес-рекомендации выходят далеко за рамки финансов. Психологические аспекты он ставит в центр делового процветания.
— Мы сами учим людей тому, как они с нами обращаются, — сказал он мне однажды.
Есть такие люди, которые всегда опаздывают. И не на несколько минут, а на двадцать, тридцать и больше. И знаете что? Вы можете на это повлиять. Конечно, вы можете также продемонстрировать свое недовольство, но эффект не будет долгим.
Вот как Даррен справился с похожей ситуацией.
— Мы с приятелем договорились встретиться за ужином. А он печально известен опозданиями на все встречи и мероприятия. После десяти минут ожидания я сел в машину и уехал. Пока я был в дороге, он позвонил мне на мобильный. «Я на месте, — сказал он. — Ты где?» — «Еду домой, — ответил я. — Я ждал, но ты не появился, так что я уехал». К тому моменту с назначенного времени прошло тридцать минут. «Что ж, теперь я на месте. Возвращайся».
Что ответил Даррен? «Не-а». И продолжил рулить к дому.
Догадайтесь, на сколько минут его друг опоздал в следующий раз? Ни насколько.
— Он до сих пор опаздывает на встречи с другими людьми, — усмехнулся Даррен. — Но не со мной.
Клиенты часто говорят мне, что им не хочется никого обижать, поэтому они не показывают вида, когда им что-то не нравится. Проблема в том, что мы можем держать чувства в себе лишь ограниченное время, но когда они, наконец, выходят наружу, это может причинить вред. Поэтому в общении с людьми важно разделять агрессивный и решительный подходы. Вполне можно постоять за себя, не переходя на агрессию.
• Решительность подразумевает прямое сообщение о своих желаниях и потребностях в уважительной манере.
• Агрессия подразумевает сообщение о своих желаниях и потребностях в неуважительной манере.
• Пассивное поведение означает подавление своих желаний и потребностей, чтобы не обидеть другого человека.
• Пассивно-агрессивное поведение подразумевает непрямое сообщение о своих желаниях и потребностях в неуважительной манере.
Очень важно быть решительным: заявлять о своих правах, по-прежнему проявляя уважение к другим. Даррен не повел себя агрессивно: он не ссорился с другом, не повышал голоса. Он не был пассивен: не молчал, сдерживая раздражение. Не был пассивно-агрессивным, говоря что-то вроде: «Спасибо, что наконец-то соизволил явиться». Ни то, ни другое, ни третье не принесло бы ничего хорошего ни Даррену, ни его приятелю.
Какой принцип в отношениях с окружающими больше всего соответствует стилю жизни «лучше совершенства»? Решительность позволяет выразить свои желания, не теряя уважения к другим. Подумайте, как вы поступили бы в ситуации, подобной той, что описал Даррен?
Вспомните случаи, когда вы чувствовали себя заложником чьей-то возможной реакции.
Можете ли вы вспомнить ситуацию, в которой повели себя агрессивно? Опишите.
Можете ли вы вспомнить ситуацию, в которой повели себя пассивно?
Можете ли вы вспомнить ситуацию, в которой повели себя пассивно-агрессивно?
Теперь, используя один из описанных случаев, напишите, как вы могли бы проявить решительность.
Эта информация — не повод упрекать себя. Лучше воспользуйтесь ею при удобной возможности.
Стремитесь не только оставаться честными с собой, но и делайте так, чтобы окружающие считались с установленными вами границами.
Руководство к действию
Шаг 1. Привыкните к непривычному.
Шаг 2. Замените «но» на «и».
Шаг 3. Творите добро.
Финальный шаг. Воспарите!
Шаг 1. Привыкните к непривычному
Много лет назад я вела занятия на велотренажерах и часто говорила своим подопечным, что нужно «привыкнуть к непривычному». Почему? По трем причинам. Во-первых, то, что непривычно поначалу, после многих повторений перестает вызывать дискомфорт, становясь новой нормой. Во-вторых, чем больше вы привыкаете к освоению чего-то нового, тем больше нового вы действительно усваиваете. В-третьих, чем чаще вы отваживаетесь на что-то неизвестное, тем выше шансы перемен к лучшему.
«Эксперт по интригам», всемирно известный писатель и оратор Сэм Хорн выявил три этапа на пути к переменам:
1. Затруднение.
2. Освоение.
3. Доведение до автоматизма.
Поначалу все новое вызывает затруднения — словно вы впервые оказываетесь за рулем автомобиля. Бьюсь об заклад, в этот момент все чувствуют себя не в своей тарелке. Вы наверняка не были уверены, насколько сильно стоит давить на тормоз, как резко поворачивать руль и даже как вставлять ключ в зажигание. На первом этапе на пути к переменам вы чувствуете обескураженность и дискомфорт. Вот что переживала на этом этапе моя клиентка.
У Дженнифер была установка: «Телефон всегда должен быть включен, чтобы я могла проверять почту ночью на случай, если клиенту понадобится со мной связаться». Такой подход, действующий регулярно, мешал здоровому сну и заставлял Дженнифер целыми днями чувствовать усталость.
В качестве одного из первых шагов к жизни, которая лучше совершенства, Дженнифер позволила себе выключать телефон в десять вечера и не включать до шести утра.
При встрече после первой такой ночи она сказала мне: «Это далось мне с большим трудом. Я все порывалась проверить почту. Что если кому-то понадобится от меня информация? Не подумают ли они, что я их просто игнорирую?»
Нередко люди, испытывающие подобные трудности, в такой момент останавливаются и возвращаются к старым привычкам, говоря при этом: «Это сильно меня нервировало» или «Я чувствовал себя неестественно». Но хотя я не сомневаюсь в правдивости таких слов, они не значат, что новый способ действия вам не подходит. Когда нововведение дается с трудом, постарайтесь посмотреть на все иначе. Скажите себе: «Это самое начало долгоиграющих перемен. Оно и должно вызывать трудности. Это значит, что я на верном пути».