Чтение онлайн

А для начала найдите изображение вашего символа и носите его с собой или спрячьте в укромное место, иногда доставайте и любуйтесь. Просто смотрите, ничего не спрашивая и не прося. Это не талисман, исполняющий желания, а образ, символизирующий ваше будущее.

Также для идентификации вашего «Я» с описанным образом желанного мужчины обязательно нужно выполнять следующее полезное упражнение.

Упражнение «За стеклом»

Проживите целый день так, будто ваш избранник всё время наблюдает за вами, но вы об этом ничего не знаете. Как вы просыпаетесь – буркнули раздражённо на будильник или улыбнулись солнышку? Во что вы одеты дома, когда вас никто не видит? Что и как вы едите? О чём разговариваете по телефону? Как ведёте себя на работе?

Если вы заметите, что ваш образ и действия слишком отличаются от желаемых, задумайтесь. Напоминаю, что какова женщина (особенно в мелочах и когда её никто не видит), такого партнёра она и заслуживает. Поэтому либо меняйте себя, либо меняйте образ желаемого партнёра на того, который нормально отнесётся к застиранному халату, к «небоскребам» немытой посуды, к тому, что вы не почистили зубы и едите из кастрюли, к тому, что съязвили вслед подруге, которой только что мило улыбались, или к тому, что спьяну переспали с соседом…

Если есть куда совершенствоваться – данное упражнение выполняйте неделю, если сложно менять привычки – месяц. А вообще это должно быть вовсе не упражнение – а ваше реальное самоощущение и поведение.

Если, выполняя упражнение несколько дней, а лучше – неделю, вы обнаружили, что ваша жизнь «за стеклом» и «без стекла» практически идентична – поздравляю, вы полностью готовы к новой встрече и можете переходить к чтению последней главы.

Эта глава – последняя, её цель – рассказать о том, благодаря каким психологическим механизмам завязываются отношения, и предостеречь от ошибок, которые склонны делать женщины при знакомстве или в период первых встреч.

Человек идентифицирует себя через отношения с другими людьми: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу – кто ты».

Рисунок № 12. Идентификация партнёра на этапе знакомства и возникновения отношений.

Процесс идентификации запускается в момент знакомства, но сначала мы только соотносим человека, привлекшего наше внимание, с существующим на данный момент в нашем представлении ожидаемым образом. Это своеобразная проверка, или взаимная настройка, восприятия людей, которые принимают решение – пуститься дальше, в неизведанное, или остановиться. Взаимная идентификация проходит несколько этапов (рисунок № 12), интенсивность и глубина которых у каждой пары своя. Одни достаточно стремительно соединяются в «Мы», другим требуется для этого больше времени.

Этап 1. Знакомство. Проверка на идентификацию: «Она?»

Первый этап предполагает «запуск» идентификационных процессов, – как у мужчины, так и у женщины. Как я уже обозначила – мы присматриваемся и соотносим человека, находящегося перед нами с ожидаемым образом. И в зависимости от соответствия или несоответствия прекращаем знакомство или продолжаем его.

Продолжение предполагает назначение первого свидания, на котором происходит (или нет) первичная идентификация. Бывает и так, что партнёры какое-то время пересекаются в одной компании, но не общаются, тогда период проверки на идентификацию затягивается. Они могут испытывать друг к другу интерес, симпатию, а иногда напротив – неприязнь, однако переход к первичной идентификации происходит, когда у них возникает возможность пообщаться поближе или наедине.

Этап 2. Первичная идентификация: «Она!»

В процессе следующего свидания (или нескольких) мужчина изучает «Я» женщины и соотносит его со своим. Если ему нравится женщина и всё, что между ними происходит, тогда он стремится продолжить встречи, в процессе которых убеждается: «Она!!!» или, напротив, считает, что ошибся, разочаровывается и прерывает контакт. Каждой женщине знакома ситуация, когда первое свидание не привело к продолжению отношений. А если она не сдержалась и был секс, то причина приписывается именно этой оплошности. Хочется отметить, что сам факт секса не имеет отношения к тому, что мужчина исчез из вашей жизни. Причина потери его интереса в том, что первичная идентификация не произошла: мужчина по каким-то причинам успел решить – «Не она». И наличие или отсутствие быстрой близости – ни при чём. Существует мнение, что мужчину можно заинтриговать, если не спать с ним на первом свидании и ещё как можно дольше. В этом есть доля истины, однако существует достаточно примеров, когда женщина, позволив себе близость на первом свидании, не потеряла интерес партнёра, отношения стали развиваться и привели к свадьбе. Почему? Потому, что женщина обладала настолько целостными и выраженным «Я», что мужчина за короткий период общения успел почувствовать ее индивидуальность, и первичная идентификация произошла. А был секс или не был – ведущей роли в этом не сыграло. Не примите мои слова за агитацию в поддержку секса на первом свидании, я сама за то, чтобы женщина, перед тем как вступить в близкие отношения, разобралась в партнёре – с каждым «героем не своего романа» спать не стоит. Просто ещё раз отмечаю: существующий стереотип запутывает женщину, и вместо того чтобы задуматься – что заставило её «Я» не проявиться в общении с мужчиной и сделать из этого полезные выводы, она не работает над собой, потому что уверена – виной исчезновения мужчины является именно состоявшийся секс. В начале следующих её отношений она не позволяет никакого секса, однако продолжения знакомства опять не происходит, что окончательно запутывает женщину.

Причины, влияющие на отсутствие желания мужчины продолжить отношения, чаще всего следующие:

– Ваше «Я» в процессе общения с мужчиной было не достаточно раскрыто. Тут нужно задуматься: почему вы нервничали или по каким-то другим причинам вели себя неестественно?

– Ваше «Я» не совпало с «Я» мужчины. Это объективная причина. Если вы разные люди, – нужно идти дальше, зачем время терять?

– Ваше «Я» недостаточно развито. К женщинам, внимательно читающим эту книгу и выполняющим все упражнения, данная причина отношения не имеет.

Если же первичная идентификация партнёров произошла, то после некоторого количества встреч (до десяти) они приближаются к третьему, самому серьёзному этапу процесса идентификации.

Этап 3. Подтверждение первичной идентификации: «Точно она!»

В этот период мужчина и женщина подтверждают своё убеждение в том, что данный партнёр им действительно нравится и подходит для продолжения отношений. Все сомнения прочь: «Точно она!!!» В итоге – возникает желание регулярно встречаться, быть парой.

Однако внимание! Этот период для многих очень сложен по динамике, и некоторые его не проходят. Часто мужчина, который находится в состоянии ассимиляции факта начинающихся отношений, может неожиданно куда-то пропасть на три дня, на неделю, а некоторые и на более длительный период. Женщина, ничего не понимая, начинает нервничать и делать глупости. Например, названивать, писать, требовать и даже угрожать: «Да пошёл ты!», в то время когда мужчину нужно просто оставить в покое, подождать и не делать резких движений. У большинства мужчин более длительная, чем у женщины, динамика ассимиляции нового, и если будущая партнёрша начинает нервничать, подгонять его или даже требовать – контакт нарушается. Чаще всего к такому поведению склонны женщины с низкой самооценкой, а также те, кто торопятся завести серьёзные отношения, становясь гиперактивной и даже агрессивной. Это своеобразное испытание на устойчивость, пройдя которое двое становятся парой и переходят на этап полной идентификации, когда два самостоятельных «Я» интегрируются в общее «Мы».

Этап 4. Идентификация партнёров: «Мы».

Это – абсолютная идентификация. Мы уже говорили о том, что для каждого человека существует своя «точка гармонии», и точка гармонии одного человека может отличаться от точки гармонии другого. Если они совпадают на уровне потребностей, интересов, ценностей, предпочтений, такие отношения стабилизируются, происходит полная идентификация мужчины с женщиной и наоборот. Их «Я» соединяются в «Мы», пара начинает регулярно встречаться, а в дальнейшем и жить вместе.

А теперь поговорим об ошибках, которые может совершить женщина под влиянием переживаний или советов подруг. Когда мужчина действительно нравится, все мы волнуемся. Однако чрезмерные эмоции и опасения разочаровать его, сделать что-то не так, как раз к подобному результату и приводят. Кстати, поэтому, когда нам партнёр безразличен, отношения развиваются как по маслу, а вот чем быстрее мы «теряем голову», тем более уязвимыми становимся.

Основная суть и опасность ошибок заключается в дисгармонии поведения женщины, что может нарушить естественный процесс восприятия её «Я» мужчиной. Обидно то, что, совершая ошибки, она может показаться мужчине не такой, какой является на самом деле, и процесс идентификации исказится. Чтобы настроится на нужный лад, перед свиданием повторяйте себе что-то «успокаивающее». Одним помогают позитивные убеждения: «Я – потрясающая, именно такая ему и нужна», другим слегка обесценивающие: «Это не последний мужчина на земле», «Нет так нет», «Я только поужинаю», «Как пойдёт, так пойдёт».

А ещё не рассказывайте о первых свиданиях мамам и подругам – они своими разговорами, сами того не желая, могут внести дополнительную долю тревожности в ваше состояние. Не говоря уже о советах, как себя вести. Запомните: на свидание идёте вы, и идентифицироваться мужчина будет с вами, а не с мамой и подругами. Самое верное – оставаться самой собой, а советы и рекомендации близких могут только сбить с толку.

Ниже я описываю типичные ошибки женщин, которые они совершают на этапах процесса идентификации. Все они представляют собой виды деструктивного поведения, которое способно отвернуть от вас психологически зрелого мужчину. В этом случае идентифицироваться с вами сможет только невротик.

По сути, все эти ошибки – о нарушении естественного поведения женщины в начале отношений, из-за чего мужчина не может распознать её истинное «Я».

Ошибка 1. «Искусственное поведение».

Мы уже говорили о том, что в процессе идентификации на этапе знакомства и следующих встреч самое важное для женщины – это естественное и даже несколько спонтанное поведение. Если она, желая произвести наилучшее впечатление, начинает вести себя искусственно, то либо мужчина это замечает и разочаровывается, либо отношения завязываются, но изначально превращаются в театр. А представление в театре имеет свойство заканчиваться после второго или третьего акта.

Но самое главное то, что при искусственном поведении блокируются потоки энергии, которые естественно питают развивающиеся чувства. Ещё раз повторяю: будьте собой, так вы быстрее поймёте, «ваш» это человек или нет. Если нет – зачем же время терять, любви и счастья в таком союзе вы всё равно не найдёте.

К наиболее известным видам искусственного поведения можно отнести: изображение из себя той, кем вы не являетесь; жеманность; наигранное равнодушие; обезоруживающая всех сексуальность и др.

Ошибка 2. «Опрометчивая гиперактивность».

Заключается в проявлении невероятной торопливости и активности женщины на этапе знакомства и возникновения отношений. Женщина, зачастую сама не отдавая себе отчёт, начинает торопить события, а иногда и руководить процессом. Звонит первая или посылает множество смс-сообщений, а чаще – и то и другое, предлагает место встречи, организовывает времяпрепровождение. Множество современных женщин таким поведением отбили всякую охоту у мужчины продолжать отношения.

Дело в том, что динамика включения в отношения у женщин и мужчин разная. Чувства женщины развиваются более стремительно, а у мужчины ассимиляция происходящего с ним запаздывает. Только у мужчин с ярко выраженным женским началом (которые позже проявятся как инфантильные) интенсивность динамики совпадает с женской и их страсти кипят в унисон.

Торопящаяся женщина лишается спонтанности, начинает относиться к зарождающимся отношениям очень серьёзно, как будто уже завтра она выходит за этого человека замуж и скоро родит ему близнецов. В итоге – женщина своей активностью «забивает весь эфир», не дав мужчине сформировать собственное пространство любви.

На рисунках № 13 и № 14 изображена динамика «влюбчивости» мужчины и женщины друг в друга за один и тот же промежуток времени. Рисунок № 13 иллюстрирует деструктивную динамику, когда женщина не даёт «вызреть» чувствам мужчины, занимая своими чувствами всё общее пространство любви. Результат: она его очень любит, а он её не успел полюбить и «завис», как недозрелый плод. Рисунок № 14 иллюстрирует конструктивную динамику развития, когда каждый из партнёров движется одинаковыми темпами, но мужчина несколько активнее. Здесь женщина не торопится и позволяет мужчине быть главным в развитии отношений, что приводит к гармоничному союзу. Обычно так ведёт себя целостная женщина, у которой оба начала, мужское и женское, развиты в равной степени и гармонично сочетаются. В этом случае часть её мужского начала «гасит» истеричную стремительность женского.

Рисунок № 13. Пример гиперактивного поведения женщины, которое деформирует конструктивное развитие общего пространства любви

Рисунок № 14. Формирование общего пространства любви: конструктивная модель

Ошибка 3. «Он должен».

После нескольких хорошо прошедших свиданий женщина моментально становится требовательной, ожидающей. Помните: пока отношения ещё не сформированы, ваш партнёр вам ничего не должен. Если вы, находясь в самом начале пути, уже «включаете» ожидания (а значит и обиды – разочарования), скорее всего, отношения не состоятся. Чтобы что-то дать женщине, у мужчины сначала должна сформироваться такая потребность. Сразу после знакомства дарят сумасшедшие эмоции, совершают грандиозные поступки и презентуют дорогие подарки, как правило, либо невротики, либо авантюристы. Зрелый мужчина проявляет себя не сразу, зато все его поступки надёжны и основательны.

Такая же динамика существует и в отношении звонков и предложений о встрече. Пока вы не стали парой – мужчина не обязан вам названивать в течение дня и приглашать на встречу каждый вечер. Если так происходит – отлично, если нет – ничего страшного. Только неуверенная в себе женщина впадает в отчаяние от того, что сегодня он проводит вечер без неё или не звонит уже третий день. Вам что, нечем заняться? Отношения ещё не начались, а вы уже впали в зависимость? Не ждите от мужчины слишком многого и тем более – сразу, тогда как раз всё и произойдёт.

Ошибка 4. «Ревность как манипуляция».

Женщина начинает провоцировать партнёра ревностью. Не делайте этого ни в коем случае! Пока мужчина ещё с вами не идентифицирован и не воспринимает вас в ипостаси «моя женщина», он расценит такое поведение как ветреное, а вас станет воспринимать как несерьёзную особу. И вполне вероятно, начнёт относиться к вам соответствующим образом.

Кстати, к манипулированию ревностью часто прибегают женщины с заниженной самооценкой. В целом, это достаточно примитивный способ поднять себе цену в глазах понравившегося мужчины.

Ошибка 5. «Дешёвые штампы».

Женщина, наслушавшись советов, начитавшись в женских журналах статей типа: «Десять способов влюбить его в себя» или «Как сделать так, чтобы после первого свидания он снова позвонил», пытается манипулировать поведением мужчины, пользуясь «дешёвыми» штампами.

Дорогие женщины, не тешьте себя иллюзиями, что нормальный мужчина настолько глуп и примитивен. Набор данных манипуляционных моделей достаточно ограничен, давно описан в прессе, показан в кино и уже испытан мужчинами на личном опыте не один раз. Не обесценивайте себя дешёвыми манипуляциями.

Ошибка 6. «Демонстрирование влюблённости».

Женщина начинает гиперактивно восхищаться партнёром, демонстрируя тем самым полную готовность к отношениям. Если вы хотите, чтобы мужчина достаточно быстро потерял к вам интерес, – влюбитесь в него без оглядки уже на первой встрече и начинайте незамедлительно демонстрировать свои чувства. Если он не отличается закомплексованностью и не страдал в детстве от недолюбленности, то перестанет звонить вам в самом скором времени или будет звонить, но от случая к случаю. Помимо того, что, бросаясь захваливать его без оглядки, вы обесцениваете себя, так ещё и прерываете естественный процесс формирования его интереса к вам.

Психологически зрелый мужчина, в большей или в меньшей степени, обязательно испытывает потребность показать себя, продемонстрировать и доказать, на что он способен, произвести впечатление на женщину, и только тогда вкус завоевания её интереса перерастёт в удовольствие от её похвалы.

Ошибка 7. «Чрезмерная болтливость».

Женщина незамедлительно начинает рассказывать о себе всё: чем болела, сколько делала абортов, как спала с другом своего парня, кто за ней сейчас ухаживает и какой сукой оказалась подруга. Кто вам сказал, что мужчина в первый вечер испытывает необходимость в вашем эмоциональном стриптизе? Искренность – это одно из лучших качеств и важнейшая составляющая близких отношений, но пока они ещё такими не являются – не отпугивайте мужчин на этапе создания о вас первого впечатления.

Ошибка 8. «Эмоциональная ненасытность».

Женщина, достаточное время не получавшая мужского внимания, обострённо реагирует на появление его в своей жизни. Поэтому бессознательно старается «присосаться» к источнику положительных эмоций, чтобы получить необходимое сполна. Я называю такое состояние эмоциональным авитаминозом. В итоге получает ся, что в период «насыщения» она испытывает потребность брать, и ей всё мало, мало. Кстати у многих в таком состоянии не срабатывает функция «давать», такой ресурс отсутствует.

В процессе своего насыщения женщина теряет чувство меры, начинает требовать ещё больше: звонков, слов, общения, понимания, заботы, эмоций… Больше, чем готов и способен давать мужчина в данный момент отношений. Не получая желаемого, женщина расстраивается, нервничает, начинает плакать, жалеть себя, страдать, упрекать мужчину, потом извиняться, потом снова упрекать, и так, пока всё это ему не надоест. Итог – партнёр ретируется.

Поэтому если в вашей жизни в последнее время присутствовало мало мужского внимания, начав встречаться, спрячьте подальше свою безразмерную ложку, которой вы приготовились поедать эмоции мужчины, и возьмите вместо неё чайную. Не торопитесь сами и не торопите партнёра – постепенно ваша эмоциональная сфера насытится.

Не допустив ошибок в начале знакомства, будьте готовы к переходу на стадию начала отношений.

Для того, чтобы отношения строились по конструктивному принципу, необходимо в период становления не пускать их на «самотёк». Если при знакомстве и первых встречах необходимо, насколько возможно, расслабиться и вести себя максимально естественно, то на этапе начала отношений имеет смысл сконцентрироваться. Потому что именно в этот период начинает вырабатываться модель взаимодействия в паре, формируются общие ценности, правила, ритуалы, распределяется ответственность, создаётся система обязательств и многое другое.

От первичного взаимодействия партнёров зависит, какие из их качеств выйдут в дальнейших отношениях на первый план, «зафиксируются», а какие останутся в прошлом. Для того чтобы в ваш новый союз не проникли деструктивные модели, нужно внимательно анализировать поведение партнёра, его отношение к вам и давать чёткую, понятную обратную связь: позитивное – «закреплять» соответствующей реакцией, негативное – пресекать на корню. Чтобы мужчина понял – даже если прошлые его партнёрши позволяли к себе относиться определённым образом, то с вами так нельзя. Подчеркну, что это касается принципиальных моментов, которые создают границы «Мы». Если же вы станете «гнуть свою линию» по любому поводу, то просто-напросто превратитесь в склочницу и истеричку.