Чтение онлайн

Негативный образ себя разрушителен для личности человека. Потому что в каждом из маргиналов всегда будут жить представления о том, что то, что он делает – плохо. А если не будут – то это уже психическая болезнь, и, в общем, ни одна психическая болезнь ничем хорошим обычно не кончается.

Тем не менее, если ее нет, то плохой человек всегда будет знать, что он – плохой. А это – саморазрушение. То есть причинение боли самому себе. На негативном образе себя можно построить очень много разных вещей, ведь это действительно сильная энергия. Но, как правило, ни одна из них не относится к пирамиде Маслоу – принятие, любовь, доверие, безопасность. А ведь именно эти вещи на самом деле необходимы и нужны каждому человеку просто для выживания.

Быть добрым – не обязательно значит терпеть пинки и плохое обращение, мало зарабатывать или очень много работать. У добра есть огромное количество разных путей. И большая часть из них – интересны и приятны. Нужно только найти свой.

Правда, для этого нужно его искать, но тут ничего не поделаешь. И порой путь этот труден – потому что с точки зрения общества у каждого из нас есть некоторый путь, который мы должны пройти. И если эти задачи у человека совпадают с его самоощущением, лучше их выполнять хотя бы приблизительно в то время, когда это предполагает общество – так будет больше поддержки.

И для этого будет полезно представлять себе, что такое общественные возрастные задачи.

Злость и зависть

Тут мы попробуем поговорить о том, как агрессия может помогать и мешать в отношения. Возьмем высказывание «Я завидую Мариэттте, потому что ее муж купил ей машину».

В русском языке есть черная и белая зависть. Белая – это «Я радуюсь за Мариэтту, потому что у нее есть муж, покупающий машину, пусть у меня такого мужа и нет». Черная – «Я злюсь на Мариэтту, потому что у нее есть то (муж, покупающий машину), чего нет у меня». То есть черная зависть – это агрессия, связанная с желанием получить нечто, чего у меня нет, а у другого есть и он не делится (или не может поделиться).

В обычной жизни люди часто до формулировки «Я завидую Мариэтте» не доходят. Примерный механизм получается такой: Мариэтта появляется на работе, небрежно кладет ключи от машины в сумочку и включает компьютер. Люсинда, ее коллега, смотрит на это дело и думает: «наверное, муж подарил».

У Люсинды такого мужа нет, и она немедленно находит этому причину: она некрасивая, старая, у нее ребенок или родители-алкоголики. Или ей просто не везет. То есть она разрушает свой внутренний образ. Но смотреть на Мариэтту тоже очень тяжело, поэтому она начинает разрушать и ее: зато Мариэтта толстая, глупая, плохой работник, у нее нет детей и так далее.

В результате завидующий разрушает и самого себя и возможность поддерживать контакт с Мариэттой и ее хорошими сторонами. Ну или хотя бы друзьями ее мужа. Очень часто человек, не принимающий себя, не может принять и других.

Еще порой бывает и более извращенный вариант: Люсинда не принимает себя, но пытается принять Мариэтту. «Я неудачник, а вот ты – молодец», хотя на самом деле поддержка нужна ей. Такое изнасилование – причинение ближнему своему того, что нужно себе, только еще больше истощает, разрушает самого человека. Но, тем не менее, он будет пытаться поддержать всех подряд, порой – даже не очень-то спрашивая. Но – как правило – это выглядит как спасение весело лежавшего на матрасе купальщика тонущим страдальцем. То есть странно.

Что же делать, если зависть пришла? На самом деле мой ответ – порадоваться. Ведь это – агрессия на то, чего нет, но что очень хочется получить. А именно с осознанием собственных потребностей у клиентов обычно и возникают самые большие сложности.

Муж купил Мариэтте машину? Да фиг с ней, с Мариэттой, то для меня важно? Что у нее есть муж (а у меня нет)? Что у мужа хорошая работа (а у моего нет)? Что он дарит Мариэтте машину (а у моего и мобильный не допросишься)? Что он внимателен к Мариэтте (а мой интересуется только рыбалкой)?

Что я, Люсинда, хочу получить? Отношения с мужчиной, успешную карьеру для любимого человека, машину, внимание?

Как правило, после того, как ответ на этот вопрос получен, истинная потребность известна, человек получает много энергии от встречи с собой и хотя бы какое-то виденье направления к цели.

После чего и Мариэтта, и ее машина, и ее муж становятся совершенно неинтересны, потому что человек начинает жить своей жизнью, а это – самое важное и интересное.

В общем-то, на этом я и завершаю – пусть и далеко не полный список того, что в нашей жизни может быть причиной сложности в установлении контактов, и перехожу к еще более интересной теме – а что же делать, если отношения уже есть?

И что такое вообще – отношения? Отношения

Что такое отношения?

Это сложный вопрос. Так называют самые разные отношения между людьми, включая и те, что приводят к убийствам и тюремным срокам. Мы поговорим не о них.

Что такое партнерские отношения? Они, в первую очередь, подразумевают наличие партнеров – двух (или более, но редко) людей, заключающих союз о том, что они равны, достойны друг друга и все-таки хотят быть вместе. Их функции и обязанности в паре могут быть различны и меняться с течением времени, однако распределение этих функций и обязанностей строится не на поле или возрасте человека, а на его индивидуальных особенностях, способностях и – что немаловажно – желаниях.

Как правило, в партнерских отношениях есть осознанные цели, которые пара ставит перед собой, и эти цели разделяют оба (или более) участников. То есть нет шанса, что один строит семью, а второй просто рад компании в аквапарке по выходным.

В партнерских отношениях нет места жертвам, оскорблениям и унижениям, взаимодействия людей растут и развиваются в диалоге, а не случайным образом.

И – для того, чтобы радости остались на сладкое, сначала я расскажу о том, что мешает построить партнерские отношения.

Например:

Желание найти логику

«Где логика?!». Это – сложный вопрос для многих людей. Особенно часто от проблем в этой области страдают так называемые образованные люди. Я не раз слышала сентенцию в духе: «Ну как же так! В этом нет логики!» или «Это не справедливо!», а то и «Нарушены законы каузальной атрибуции!».

Но логика – это недавнее (относительно мозга обезьяны, а то и рептилии) изобретение – ей всего несколько тысяч лет. Большая часть людей (как это ни печально) вообще ей не очень пользуется, по крайней мере, по ряду исследований. Куда чаще мы опираемся на другие варианты.