Чтение онлайн

И порой единственный способ поправить отношения – сказать об этом. «Я действительно не думаю, что ты – плохая мать. Я считаю, что ты отлично заботишься о нашем сыне, но я был слишком взволнован (испуган, зол, раздражен, не в себе), и пытался с этим справиться».

Однако куда эффективнее еще до того, как роковые слова сорвались с языка напомнить себе, что перед вами не самый страшный кошмар, а ваш любимый и близкий человек, с которым вы просто сейчас спорите. Этакая мантра: это не дьявол, это Маша, это не дьявол, это Маша.

После некоторой практики – помогает.

Однако важно помнить, что если вас простили – это не означает, что в следующий раз можно снова отпустить себя и наговорить гадостей.

Да, у нас созависимое общество, и порой второй участник отношений может раз за разом выдерживать появление УЖАСНО обидных слов. Но они все равно разрушают. И неужели вы правда хотите быть человеком, который их говорит или слушает?

Ведь именно из этого вырастает то, что выводит отношения на грань. И эта грань называется предезадаптация: За пять секунд до того, как будет слишком поздно

Супружеская дезадаптация, сексуальные проблемы и взаимное непонимание – основные причины обращения к психотерапевту, а также разводов. В первом случае люди, как правило, еще не совсем дошли до критической точки и от психотерапевта требуется трезво оценить: можно ли что-то спасти или стоит выбрать направление на принятие клиентами (или клиентом) того факта, что они скоро перестанут быть вместе.

Когда в психотерапии и сексологии заходит речь о ситуации, в которой что-то можно еще спасти, используется термин предезадаптация – это точка, когда проблемы уже есть и накопились в достаточном количестве, но еще есть шанс поймать Пизанскую башню отношений.

Очень часто клиенты, говоря об уже случившемся разрыве, используют следующую формулировку: «Я проснулась и поняла, что все…". Предезадаптация – это утро накануне, когда «все» подобралось уже близко, но еще не наступило.

Как отследить момент предезадаптации? На самом деле сделать это не трудно, если отказаться от стандартного русского семейого клише «куда деваться» и посмотреть на отношения с точки зрения «было» – «стало».

Во-первых, как правило, меняется характер сексуальных отношений. Изменяется количество, а главное – качество половых актов. Это, разумеется, случается и с обычными парами, однако в случае дезадаптации все осложняется тем, что ничто не приходит на смену. Вместо взаимных интересов, которые занимают место страсти в стандартной паре, здесь появляется раздражение, постоянное чувство неудовлетворенности, взаимные обвинения и дизоргазмия (то есть неспособность испытать оргазм).

Как правило в случае развития сексуальной дезапатации наблюдается недостаточная информированность в области сексуальной жизни, неадекватное представление о репродуктивной функции и способов получения удовольствия, отсутствие разнообразия в смене сексуальных поз, страх перед своим телом и телом партнера, проблемы в сексуальном воспитании, противоречия в половой конституции и сексуальной культуре партнеров (например, сочетание сильной или средней конституции со слабой и сочетание пуританского воспитания жены с девиантным (агрессивным) поведением мужа). Разумеется, подробные трудности зачастую вообще сводят сексуальную жизнь на нет, лишают ее радости и разнообразия.

Как правило, первым шагом разрешения сексуальных трудностей становится признание проблемы, а вторым – понимание, что виноваты в ее возникновении двое.

Важный аспект в отношениях – взаимное поддержание сексуальной привлекательности партнеров друг для друга (и не только внешней). Одна из клиенток – к примеру – старалась почаще улыбаться и смеяться, потому что знала, что ее смех возбуждает ее партнера. И одной из их постоянных эротических игр в этой паре стала щекотка. Однако тут не стоит забывать, что ситуация «султан в гареме» – когда женщина делает все, чтобы оставаться привлекательной, а от мужчины ничего не требуется, как правило приводит к потере интереса и усилению дезадаптации.

Еще один способ разрешения сексуальных проблем – изменение уровня приемлимости. Дело в том, что часто в дезадаптивных парах он очень сильно разнится. И компромисс, когда один позволяет чуть больше, а второй чуть унимает свою бурную фантазию и склонность к экспериментам, как правило снимает довольно большой пласт проблем.

Еще один пункт – изменение сексуальной культуры. Например, когда девушка выросла в атмосфере гиперопеки, ожидая принца, а ее супруг – в безразличии родителей и мечте о девчонке-мальчишке или заботливой матери, то у них есть высокая вероятность возникновения проблем. Однако для такой пары будет настоящим спасением ролевое разыгрывание обоих идеальных сценариев, чтобы понять желания и стремления друг друга и более гибко подойти к этой проблеме. Впрочем, этот способ подойдет в качестве рецепта и для следующего пункта.

Интересная деталь:

Удовлетворенность проведением предварительного периода полового акта при сексуальной дезадаптации у женщин 22%, у мужчин – 0%

Нарушение диапазона приемлимости при сексуальной дезадаптации у женщин – 25%, у мужчин – 100%

Притупленность сексуальных ощущений при сексуальной дезадаптации у женщин – 50%, у мужчин – 6%

Снижение эрекции у мужчин при сексуальной дезадаптации – 24%

Способность к вагинальному оргазму при сексуальной дезадаптации у женщин – 9%

(по данным С.Т.Агаркова, на основании исследования 170 дезадаптивных пар)

Второй сигнал о возможной дезадаптации – разочарование. Есть поговорка о том, что брак по расчету удачен, если расчет был верен. К сожалению, он очень часто бывает неверен. В исследовании С. Т. Агаркова говорится о том, что дезадаптация чаще наступает в браках, заключенных с неадекватным мотивом без любви и взаимной симпатии. Неадекватным мотивом может быть жажда защищенности, чувство жалости, желание разбогатеть или просто сбежать от родителей. Как правило, люди, заключая такой брак (или просто строя отношения), не склонны уделять партнеру много времени и внимания, в результате накапливается взаимное раздражение, усталость, апатия, чувство одиночества и взаимного непонимания.

Справиться с этой проблемой возможно только при условии изменения контракта – даже если он изначально и не был написан, и осознания, что супруг – не средство. Гибкость и построение нового союза вместо постоянного пережевывания взаимных обид, разочарования, претензий к тому, кто не оправдал надежд, – единственный способ разобраться с неудачным расчетом. Совершенно бессмысленно тратить двадцать пять лет на то, чтобы перепиливать мужа, который приносит маленькую зарплату. Куда более выигрышный вариант – создать возможность для того, чтобы он выучился и получил более выгодную должность, либо оторвать попу от сидения и заняться своей собственной карьерой.

Третий аспект – ролевая дисфункция. Довольно часто пары знакомятся в период неустойчивой самооценки, начале творческого пути, а затем делают карьеру, добиваются успеха, приобретают собственные интересы и имя. И в этом случае довольно часто роль мужа-походника-разгильдяя начинает приходит в конфликт с образом солидного и успешного профессора. Подобные невыгодные роли сродни панцирю, из которого вырос моллюск, – такая защита давит, семья перестает быть убежищем и становится обузой.