Чтение онлайн

Дети легко отвлекаются, поэтому нетрудно заметить, как мало нужно, чтобы прервать игру ребенка. Стоит чуть-чуть пошевелиться, и вот уже он переключил внимание с игры на вас, поэтому постарайтесь сидеть тихо. Конечно, иногда вам нужно прервать игру. В этом случае следует вести себя так, как будто перед вами взрослый человек: извиниться за вмешательство. Бывает, что вам не хочется или у вас нет возможности быть рядом с играющим ребенком. Может быть, вам нужно сделать что-то по дому, позвонить кому-то или приготовить обед. Что ж, в таком случае малыш не просто поучится спокойно играть самостоятельно – возможно, он с удовольствием проведет время в тишине и одиночестве. Конечно, у каждого ребенка уникальный темперамент: одни больше нуждаются в том, чтобы родители были рядом, другие – меньше. Но для многих родителей настоящим откровением становится тот факт, что оставить малыша играть в игровой зоне – не значит его бросить. Это не депривация. Ребенок может получать истинное удовольствие оттого, что свободно, без чьего-либо вмешательства исследует окружающую обстановку и экспериментирует.

Необходимость предусмотреть время для непрерывной игры не означает, что вы всегда должны молча находиться рядом, будучи в полном подчинении у своего ребенка. В действительности важно разделять вместе с ним эмоционально насыщенные моменты – «минуты радости», и не только во время игры, но и в течение всего дня. Автор книги «Руководство по методу „Воспитывай наблюдая“», член Ассоциации Рут Энн Хэммонд замечает: «Очень значима роль родителей, помогающих ребенку пережить чувство радости… Все хорошие и любящие родители интуитивно поступают именно так, играя во что-нибудь или делая что-нибудь вместе с ребенком» {24} . Ребенок может пищать от восторга, когда вы издаете разные забавные звуки, и сучить ножками в предвкушении новых. По словам Хэммонд, «умение взрослого чувствовать способность ребенка справляться с высоким и низким уровнем возбуждения (чуткий взрослый ведет ребенка к пику волнения, а потом помогает успокоиться и сам следует за ним) основывается на интуитивно ощущаемой связи между взрослым и ребенком. Мы можем этого не замечать, если все гладко, но, когда взрослый испытывает избыток или недостаток впечатлений, разлад становится явным» {25} . Играйте с ребенком и радуйтесь общению, обращая внимание на знаки, которые он вам подает. Сохранение равновесия – вот ключ к тому, чтобы приятные, радостные моменты не привели ребенка к переизбытку впечатлений. Если это случилось, ему может понадобиться ваша помощь, чтобы успокоиться, или он может перестать восторженно визжать или отвернуться от вас, чтобы вы его отпустили, и это будет означать, что он справился с ситуацией самостоятельно.

Некоторые родители считают, что лучший способ сделать так, чтобы дети радовались, – это щекотать их, подбрасывать в воздух, качать на коленях или переворачивать вниз головой. Некоторые дети постарше ждут с нетерпением возможности так пошалить и очень это любят, однако это не слишком уважительный способ играть с ребенком. Ребенок не инициирует такую игру и выступает в ней преимущественно как объект воздействия. Возможно, истерический смех ребенка в ответ на подобные действия может ввести родителя в заблуждение, и он решит, что смех равен восторгу. Однако смех не всегда является выражением удовольствия и вместо этого может обозначать страх или раздражение. Если, присмотревшись, вы заметите, что ребенок напрягает ручки и ножки, его глаза расширены, губы сжаты, когда его подбрасывают в воздух, – налицо все признаки того, что малышу страшно.

Когда ребенок подрастет, он иногда будет протягивать вам предмет, с которым играет, – не перепутайте и не примите его за подарок. Скорее всего, это не так. Малыш, который играет в сюжетную игру, угостит вас пирожком из песка или «чашкой чая». Вам это может показаться забавным, и вы без раздумий начнете разглагольствовать о том, как вкусен чай, и этим направите игру в другое русло. Вместо этого действуйте как можно меньше и следуйте в игре за ребенком. Постарайтесь не предвосхищать его дальнейшие шаги или идеи. Быть в этой роли по-настоящему приятно: позвольте ребенку быть автором и руководителем игры, а сами выступайте, скорее, как игрок-помощник. Однако, как правило, когда взрослый увлекается игрой, он быстро, пусть и ненамеренно, берет ее в свои руки.

На занятиях новенькая девочка принесла маме маленькую силиконовую прихватку для кастрюль, та подняла ее перед глазами и сказала: «Горячо! Горячо!». Ребенок с удивлением посмотрел на мать, не понимая, с какой стати она говорит: «Горячо!». Этим предметом малышка любила трясти в воздухе, а еще она использовала его в качестве подставки под формочки для выпекания кексов. Она не имела ни малейшего представления о том, что такое прихватка, и совершенно не поняла, к чему было сказано: «Горячо! Горячо!». Ее мать сообразила, что следовало сказать что-то вроде: «Давай посмотрим. Ты держишь прихватку», сделать паузу и посмотреть, как отреагирует ее дочь. Интересно наблюдать за тем, как наше участие влияет на игру ребенка.

Наблюдение за тем, как ребенок играет, поначалу может стать настоящим испытанием. Сложно сидеть без движения, ничего не говоря и не комментируя. Может быть, все, что вам придется делать, – не трогать малыша и не подавать ему игровой предмет. Просто помните, что вы сможете вдоволь наобниматься с ним позже! Возможно, вы вдруг осознаете, что склонились над ним в три погибели, вместо того чтобы сидеть в расслабленной и удобной позе. Может быть, вы отвлечетесь, а потом обнаружите, что замечтались средь бела дня или сочиняете в уме письмо. Чтобы научиться наблюдать за играющим ребенком, понадобится время, поэтому начните хотя бы с пяти минут. Проверьте, получится ли у вас всецело сосредоточиться на этом процессе и в то же время вести себя тихо. Будьте в поле зрения ребенка, чтобы он мог видеть вас и обратиться к вам в случае затруднения, но старайтесь не быть назойливым. Уважайте его независимость, как бы странно это ни звучало. Многие родители говорили, что поначалу им было сложно наблюдать за ребенком, но вскоре время, которое они проводили с малышом, стало для них любимым.

Родители, занимающиеся на наших курсах, часто приходят с вопросами, но, как правило, занятия проходят не по заданной схеме, скорее спонтанно. Это означает, что мы обсуждаем происходящее в классе в этот день. Поскольку мы на занятии затем, чтобы научиться наблюдать и понимать детей и их поведение, нам нужно обсуждать то, что мы видим: что дети делают с предметами и как они взаимодействуют друг с другом. Мы стараемся вести эту дискуссию как можно более уважительно по отношению ко всем ее участникам и говорим о детях вообще, не называя их по именам. Если ребенок прислушивается к обсуждению, мы это отмечаем и произносим что-нибудь вроде этого: «Мы говорим о том, как ты и Джесси сделали несколько шагов». Мы демонстрируем уважение, потому что не говорим о присутствующем ребенке в третьем лице, как будто он нас не понимает.

Магда научила нас комментировать то, что мы видим, вместо того чтобы хвалить ребенка: «Ты разделил эти крышки»; «Ты сложил вместе эти чашки». Признайте и разделите радость ребенка по поводу его достижения: «Ты снял эту крышку. Похоже, ты этому очень рад». Воздержитесь от оценочных суждений, которые ничего не добавляют к самооценке ребенка, но часто производят противоположный эффект. В статье «Пять причин перестать говорить „Ты молодец!“» преподаватель Элфи Коэн пишет: «Фразы „Ты молодец!“ или „Отличная работа!“ не подбадривают ребенка; напротив, они заставляют его чувствовать себя менее уверенно. Может даже образоваться замкнутый круг: чем больше мы расточаем похвалы, тем больше, как нам кажется, ребенок в них нуждается, поэтому мы хвалим его еще больше. К сожалению, некоторые дети, вырастая, продолжают нуждаться в ком-нибудь, кто бы погладил их по голове и сказал, что все, что они делают, просто замечательно. Конечно, мы не хотим, чтобы это произошло с нашими дочерьми и сыновьями» {26} .

Используя слова, которые отмечают усилия детей, мы даем им понять, что получение навыков – продолжительный процесс: «Ты очень стараешься, чтобы открыть молнию на своей куртке»; «Тебе пришлось потрудиться, чтобы раскачать качели». Когда же мы восклицаем что-нибудь вроде «Отличная работа!», мы говорим о конечном результате, а не об усилии, которое понадобилось, чтобы добиться этого результата. Даже хуже: фраза «Ты такой сообразительный» сообщает ребенку, что он чего-то достиг благодаря своему интеллекту, а не стараниям. Но что случится с этим малышом, если он столкнется со сложной задачей? Он может опустить руки, сказав: «Я не могу!». Он уже начал относиться к своим уму и способностям как к чему-то неизменному, заранее отмеренному, так что он или может сделать что-то с легкостью, или не может вовсе. Если же взрослый не соотносил умственные способности ребенка с его достижениями, то, столкнувшись с проблемой, ребенок может подумать примерно так: «Это сложно. Думаю, нужно хорошенько постараться, чтобы справиться с этим». Он поймет и примет тот факт, что и приложение усилий, и провалы являются частями одного и того же процесса.