Малышу виднее. Секреты спокойных родителей
Шрифт:
Глава 8
Дети, которые учатся ходить
Как ни смешно это звучит, жизнь под одной крышей с ребенком, который учится ходить, целительна. Все наши чувства, будь то умиротворение или грусть, ощущение, что нас любят или, напротив, отвергают, – обостряются. Это напоминает путешествие всей семьей.
Когда ребенок делает первые шаги, начинается новая эпоха. Иметь дело с детьми этого возраста очень приятно: они щедро делятся своим жизнелюбием, которое черпают во всем, даже в мелочах. Годовалый ребенок может быть увлечен тем, как улитка медленно пересекает дорогу. Он может ликовать, когда слышит, как к дому подъезжает мусоровоз, и совершенно выйти из себя, не получив того, чего хочет.
Время от года до полутора лет может стать периодом сильных эмоций и нешуточной борьбы. Малыш, который еще недавно полностью полагался на вас во всех своих нуждах, сейчас может набраться смелости и «уйти». Вместе с «пьянящим» чувством независимости к ребенку приходит осознание того, что он – отдельный от вас человек. Это может послужить причиной смятения и беспокойства. Он будет разрываться между желанием быть рядом с вами и желанием убежать, чтобы исследовать окружающий мир и доказать свою независимость, и бороться с этими противоположными побуждениями одновременно. Хотя теперь он умеет уходить, даже убегать от вас, не примите его желание все исследовать за знак, что он меньше в вас нуждается. Уверенность, что вы рядом и к вам можно вернуться, позволяет ему с удовольствием изучать мир. Некоторые дети со спокойным сердцем выберутся из-под родительского крыла, чтобы познакомиться с окружающей обстановкой, в то время как другие дольше будут держаться ближе к родителям, прежде чем покинут их, если вообще покинут. Примите выбор вашего малыша, каким бы он ни был. Позвольте ему самому решить, хочет ли он прыгать в воду и когда. Не побуждайте ребенка участвовать в том, что ему неинтересно или к чему он не готов. Темперамент вашего ребенка во многом определяет его реакцию на новых людей и ситуации.
Вашего покладистого и добродушного малыша сменила полная его противоположность, и этот антипод имеет на удивление жесткую жизненную позицию. Он может требовать, чтобы мама сменила ему памперс. Он может приказать вам сесть на этот стул, а не на тот. Он может поступить так, как мой сын: скомандовать вам прекратить петь. Удержитесь от соблазна приклеить ярлык к такому поведению («командирское», «хочет доминировать») и осознайте, что этот этап пройдет. Отнеситесь к этому с юмором, если сможете, и отвечайте ребенку строго по делу: «Я знаю, ты хочешь, чтобы мамочка сменила тебе памперс, но мама сейчас собирается на работу, поэтому в этот раз памперс сменю тебе я»; «Я знаю, что ты хочешь, чтобы я сел на этот стул, но я не хочу сидеть на нем прямо сейчас»; «Ты не хочешь, чтобы я пел, – но я очень хочу!»
Желание ребенка выяснить, как далеко он может зайти со своими приказаниями, вполне естественно. Установить для него ясные и последовательные границы, подобно тому как вы делали, когда малыш начинал ползать, – ваша обязанность. Ему может быть нетрудно принять одно ограничение, а другое вызовет сильное отторжение. В этом случае вам, может быть, придется повторять правило снова и снова и помогать ребенку следовать ему в течение нескольких недель или месяцев, пока он не свыкнется с ним.
В одной из наших групп занимался полуторагодовалый мальчик, переживавший в то время особый период: он бил каждого ребенка, который подходил к нему ближе чем на полметра. Я незаметно наблюдала за ним, стоя рядом, готовая вмешаться при необходимости. Через шесть недель наблюдения я впервые обнаружила себя на другом от него конце комнаты, потому что должна была заняться ссорой между двумя другими детьми. Я оглянулась и увидела, что близко к нему подошел один малыш. Наш мальчик поднял руку, чтобы ударить другого, но оглянулся через плечо, чтобы найти меня взглядом. Мы смотрели друг на друга, казалось, очень долго, хотя на самом деле не более 15 секунд, и затем он опустил руку. В этот момент, очевидно, он окончательно принял ограничение, которое я для него установила. Драка с другими детьми больше не была проблемой, и сейчас это очень добрый четвероклассник.
Предложение выбора
Как побудить ребенка сотрудничать? Предложите несколько вариантов действий на выбор. Если пришло время менять памперс, а ребенок хочет продолжить игру, можно сказать: «Ты хотел бы сам дойти до пеленального столика или мне тебя отнести?» В течение дня можно несколько раз (там, где это будет уместно) предложить альтернативу, однако старайтесь не перегружать ребенка слишком большим количеством вариантов: «Ты бы хотел надеть красную футболку или зеленую?»; «Ты хочешь банан или яблоко?»; «Желтую кружку или синюю?»; «Пора уходить с площадки. Пойдем в машину пешком или поскачем, как зайчик?» Когда ребенку предлагают выбор, он получает возможность участвовать в процессе принятия решений и развивать свою способность сотрудничать с другими людьми. Никому не нравится, когда ему приказывают, и дети не исключение. Вы проявляете больше уважения по отношению к ним, когда предлагаете им несколько вариантов, вместо того чтобы по-диктаторски указывать, что им делать. Наличие альтернативы помогает ребенку сохранить чувство собственного достоинства и уменьшает возможные вспышки раздражения. Доля юмора и веселья может вдохновить всех на сотрудничество и снять назревающее недовольство.
Метод «Воспитывай наблюдая» помог мне наладить общение с сыном. Чтобы начать по-настоящему уважать его, я наблюдала за ним и прислушивалась к нему, и он вполне успешно сообщает мне о том, что ему нужно, что он хочет, видит, слышит, иногда даже без помощи слов. Мое уважение к нему проявляется и в том, что я честно и прямо говорю ему, чего от него жду, что мне нужно, что я вижу и слышу. Наше общение для меня невероятно увлекательно. Однажды утром, когда ему было около семи месяцев, он уполз с кухни, где я готовила завтрак. Я объяснила, что должна иметь возможность видеть его. Он мог либо остаться в кухне со мной, либо пойти в игровую комнату (рядом с кухней). Он немного обдумал это, а потом вернулся играть в кухню. Я радостно рассказала эту историю своему отцу, но он не поверил, что сын действительно меня понял.
Когда ему было 14 месяцев, мы пошли в ресторан, и я объясняла ему, что вилка не должна покидать стол, потому что небезопасно ходить по ресторану с вилкой в руке. Я дала ему выбор: держать вилку и сидеть за столом или положить вилку на стол и пойти походить. Он решил отказаться от вилки. Мои друзья за столом изумились, что ребенок меня понял и согласился с предложенным, а я уже не удивлялась. Сейчас моему сыну полтора года, и по крайней мере раз в неделю мы слышим от людей, какой он сообразительный, поскольку понимает все, что я ему говорю. Мне было смешно, потому что все дети на занятиях, куда мы ходим, понимают столько же. Эти дети понимают вас, потому что с ними (а не о них) разговаривают начиная с самого раннего возраста.
Важен выбор слов. Конкретные вопросы и утверждения предпочтительнее неопределенных, произнесенных извиняющимся тоном. Если вам нужно выйти из дома, чтобы успеть к назначенному часу, скажите: «Сейчас нам пора идти» вместо «Ты готов?». Если время отправляться в кровать, фраза: «Мы дочитали книгу, а теперь пора спать» установит четкую границу, которая даст ребенку знать, что пора спать. Старайтесь избегать слов вроде «хорошо?» в конце предложений. Возможно, родители используют такие слова, чтобы смягчить утверждение или приказание, сделать их дружелюбнее. Однако использование вопросительных конструкций может запутать ребенка и не слишком полезно для налаживания сотрудничества. Когда родитель говорит: «Сейчас пойдем домой, хорошо?», ребенок часто отвечает: «Нет!». В этом контексте слово «хорошо» звучит неискренне, оно сообщает ребенку, что сказанное может быть каким-то образом оспорено. Оно просто подталкивает ребенка к противоположному действию. Вместо этого сообщите факты: «Нам пора идти домой. Я собираюсь пойти в гостиную, чтобы взять ключи. Когда я вернусь, тебе пора будет надевать ботинки». Поскольку время для малыша – понятие абстрактное, использование зримого ориентира – «когда я вернусь» – может помочь ему понять, что произойдет потом. Ребенок может расстроиться. Если это так, можно обсудить с ним происходящее и дать ему понять, что его видят и понимают. «Ты расстроен. Тебе так весело играть с Грэмом, что сложно расставаться. Но сейчас пора идти домой, чтобы поспать. Мы увидимся с Грэмом завтра».
Билли сам выбирает носки, ботинки и футболки. Кроме того, мы предоставляем ему выбор, когда он не хочет что-то делать. Например, если он не желает подниматься по лестнице, чтобы войти в дом, и вместо этого рвется побегать по дорожке, я спрашиваю его, хочет ли он, чтобы я его отнесла на руках, или он поднимется по лестнице самостоятельно. Билли может немного помолчать, обдумывая варианты, и потом сообщает мне, что он решил. Выбор дает ему некоторый контроль над обстоятельствами его жизни.
Подобно тому как вы поступали, когда ваш ребенок был в младенческом возрасте, рассказывайте и сейчас, что произошло или вот-вот произойдет, давайте ребенку «время на обдумывание» и дожидайтесь от него знака о готовности. Детей часто считают несговорчивыми, хотя дело может быть лишь в том, что жизнь меняется слишком быстро, и они не могут справиться с этим темпом. Когда дети начинают ходить и бегать, родители ошибочно решают, что их скорость жизни выросла, однако это не так. «Снижение скорости» может принести переутомленному малышу долгожданный покой. Когда жизнь течет медленно, перемен немного и они предсказуемы, ребенок будет тверже стоять на ногах, «не качаясь из стороны в сторону».
Не отставать от ребенка непросто, это может измотать вас физически и эмоционально. Годовалые дети, исследующие мир, пребывают в постоянном движении. Они карабкаются вверх, садятся на корточки, ходят, бегают и получают от движения огромное удовольствие. В конце долгого активного дня невозможно спокойно и последовательно установить ограничения, поэтому простите себя, если иногда вы откажетесь от этой мысли. А если вы на середине фразы, формулирующей какое-нибудь правило, вдруг понимаете, что оно для вас не важно, просто забудьте о нем. Знаете поговорку: «Выбирай свои сражения»? Это правда. Иногда на полуслове вы можете решить изменить курс. «Я сказала, что сейчас нам нужно уходить из парка, но я передумала. Я могу сходить в магазин позже, поэтому мы можем побыть здесь еще немного». Иногда мы осознаём: то, что мы считали важным, на самом деле таковым не является, по крайней мере, в данный момент. Время от времени корректировать курс совершенно нормально (если только это не ситуация «красный свет», когда под угрозой безопасность ребенка). Быть гибким и снисходительным к себе и другим – хороший пример, который мы можем подать своим детям.