Чтение онлайн

– Понятно, - сказал Костик, напряженно о чем-то думая.
– Слушай, Паша... Мне вот тут что-то подумалось: а как мы с тобой дошли до жизни такой?

– Какой?
– с готовностью откликнулся Павлик.

– Ну, этой...
– Костик неопределенно помахал рукой.
– Департаменты, продажи, менеджеры.... Могли б, например, с тобой быть простыми работягами... На заводе вкалывать. А стали манагерами по продажам...

Павлик задумался.

– Ну, - неуверенно сказал он, - я, конечно, не уверен, но, наверное, все началось, когда тебе Ашот с рынка сказал, что ты прирожденный торгаш, продашь все, что хочешь, хоть слона из зоопарка...

– Это когда такое было?
– удивился Костик, что-то вспоминая. Ну да, когда им с Пашкой было лет по 12, повадились они подворовывать на местном рынке у одного продавца фрукты. То яблоко стащат, то горсть орехов. Кажется, Ашотом того торгаша как раз и звали. Как-то Ашот не выдержал, заорал пацанам что-то типа: "Вай, зачем воровать учитесь, дэти, лучше приходите ко мне, я вас торговать научу, и за помошш фруктов дам!"

Костик тогда быстро положил на место уже стыренную грушу и сделал ноги. Подумал: а может, и правда пойти завтра с утра? Но завтра с утра обнаружились другие, более важные дела типа поспать подольше, и Костик на это забил. Правда, фрукты тырить они с Пашкой бросили.

Теперь же, по словам Павлика, выходило, что в ЭТОЙ реальности Костик как раз не проспал важный момент обучения, а все-таки пришел к Ашоту. И даже достиг в деле продажи подгнивших фруктов невиданных высот. И в итоге стал "начальником департамента" Константином, который, по словам того же Пашки, "мог впарить что угодно кому угодно".

– Да, - задумчиво произнес Костик, глядя себе под ноги, - вон оно как все обернулось...

Павлик пожал плечами:

– Ну, обернулось. А ты-то чем недоволен?

Костя пожал плечами:

– Да так...

"Слышь, начальник, - обратился тем временем Костик к замолкшему было Константину.
– А ты чего с этой гулянки так внезапно слинял-то, а?!"

"Да настоиграли мне эти рыла!
– в сердцах ляпнул Константин.
– И на работе - они, и на празднике - все те же хари. Еще и кормлю их за свой счет, вон сколько денег угрохал. Начальник маркетинга жрет бутеры с икрой, я смотрю, а меня жаба душит, так бы и запихал этот бутер ему в задницу... Ну, смотрел я, смотрел, лыбу натягивал, а потом так тошно стало, что понял: еще немного, и я им стол к черту переверну. Встал, вышел и уехал подальше..."

"Вот это хотя бы по-нашенски", - неведомо чему обрадовался Костик. Тут послышался голос Павлика:

– Так что мы здесь воспоминаниям предаемся, а, друг? Давай возвращаться уже, люди ждут, надо ж еще и причину придумать, почему тебе уехать пришлось.

"Волк тамбовский тебе друг", - высунулся вконец оборзевший Константин. Костик цыкнул на него и обратился к Павлику:

– Думаешь, ждут? Не разошлись? Кстати, Маринка-то моя там осталась, домой не слиняла?

– Какая Маринка?
– удивился Паша.

– Ну, подружка моя, - нетерпеливо сказал Костик. И тут же прикусил язык. Блин. Реальность-то нынче изменилась. Соответственно, может, у него и подружки никакой нету...

– А-а, - с облегчением сказал Павлик.
– Ты про Илонку... Там она, там. А я уж испугался, что с тобой произошло, забываться начал. С чего ты Илонку Маринкой назвал, Маринка-то у тебя была когда еще, год прошел, наверное...

– Но все равно классная телка была, - наугад сказал Костик, по-свойски подмигнув Павлику.
– Одна задница чего стоила...

– Ага, и татуировка на ней, - хихикнул было Павлик, но тут же почему-то осекся и замолчал.

– А ты откуда знаешь?
– подозрительно спросил Костик, чувствуя, что к нему откуда-то возвращается то самое состояние из прошлой жизни, когда он вышел из подъезда, сел в «мазду» и погнал ее куда глаза глядели.

– Как - откуда?
– вроде бы спокойно и даже с улыбкой ответил Павлик.
– Ты ж мне сколько раз про нее говорил...

"Врет!- завопил тем временем Константин.
– Врет как дышит, сволочь! Я про эту татуировку у Маринки на жопе наоборот молчал как рыба, думал, все смеяться будут! Он про нее только одним способом узнать мог. Ой, черт, так выходит..."

– Выходит, - вслух ответил ему Костик.
– Как входит, так и выходит. Реальность изменилась, люди - ни хера.

Молча открыл багажник "Камрюхи", посмотрел на содержимое и удовлетворенно крякнул, найдя то, что ему нужно.

Через несколько секунд не ожидавший подлянки Павлик уже лежал на обочине лицом вниз, а Костик сидел на нем верхом и связывал павликовы шаловливые ручонки шнуром от автомобильного компрессора. Сделав это грязное дело, Костик обшарил "Фокус" врага-друга, нашел там здоровый пакет фруктов (наверняка из ресторана спер, запасливая подлюка) и, долго не думая, вытащил яблоко и заткнул в рот ругавшемуся на чем свет стоит Павлику. Теперь "лучший друг" мог только мычать. После этого Костик кое-как заткнул связанное тельце на заднее сиденье "Фокуса", включил аварийку "Форда" и законопослушно выставил знак аварийной остановки.

После чего сел в "Камрюху", перевел селектор на Drive и резко газанул.

"Жми!
– орал внутри него разбушевавшийся Константин.
– Газу! Весь мир - суки и падлы!"

О том, куда он едет, Костик, как и в прошлый раз, понятия не имел. Он просто тупо жал на газ, разгоняясь все больше и больше, - сто сорок, сто пятьдесят пять, сто семьдесят...

Когда спидометр высветил на своем табло скорость, кажется, 183 км\ч, - черт знает почему, но это число запомнилось, - Костик натренированным ухом уловил, что один из шести цилиндров вырубился. Другой человек, быть может, вообще ничего не заметил - в салоне двигатель почти неслышно было, но Костик-то, простите, сколько лет в автосервисе отпахал. "Это ведь уже было, - мелькнуло у него в порядке дежа вю.
– Как раз перед тем, как..."

Через секунду шестой "горшок" заработал так же внезапно, как и забастовал. Но Костик уже жал на тормоз. Остановился, выдохнул, закрыл глаза, открыл...

И, в порядке той же дежа вю, жалобно спросил:

– Че за нахер?!

Судя по окружающей обстановке, он сидел ни разу не в "Камри", а как максимум в Жигулях, "пятерке" или "семерке". На торпеде валялись какие-то - явно официальные, со штампами или печатями - бумаги. Костик кое-как нашел выключатель салонного света и, посмотрев на свою одежду, взвыл.

Теперь он был одет в форму. Причем форму не кого попало, а сотрудника ДПС. Включая зелененькую светоотражающую жилетку...

А выл Костик не зря. Все то хорошее, что Костик знал о представителях семейства ДПС, исчерпывалось бородатейшим анекдотом: "Ирония судьбы: сотрудника ДПС убило листом ДСП". Все остальное, что не касалось этого анекдота, относилось к категории негатива, местами - негатива жесткого.

– Сколько я вам, сукам, денег наотдавал ни за что!
– в сердцах сказал Костик своему отражению в зеркале. И начал обозревать окрестности.