Чтение онлайн

6. Станьте буфером для ребенка и препятствуйте возникновению тревожности. Никто не застрахован от стресса и неприятных происшествий. Травмирующие события могут произойти с каждым. Ежедневно взаимодействуя с ребенком и подростком, мы строим отношения и создаем защитный барьер на случай, если возникнут трудности. Зная, что вы будете рядом и постараетесь преодолеть кризис и обеспечить безопасность, ребенок поймет, что ему не придется в одиночку справляться с этой огромной непонятной пугающей ситуацией. В кризисных ситуациях способность родителя сдерживать тревогу и страх служит ребенку надежной поддержкой и указывает путь, и с возрастом ребенок научится регулировать свои эмоции самостоятельно. Таким образом вы сможете защитить его от долгосрочных негативных последствий стресса, травм и многочисленных жизненных проблем.

7. Не бойтесь скуки. В современном мире, перегруженном стимуляцией, многозадачностью, высокотехнологичностью возможность поскучать — настоящий дар. Научите этому своих детей. А с подростками даже настаивайте, что иногда надо просто ничего не делать. Скучать полезно. Именно в эти неструктурированные моменты, когда никто ничего от ребенка не требует, у него есть время думать, анализировать, мечтать, удивляться, проявлять любопытство, решать проблемы или просто ничего не делать, смотреть в одну точку и расслабляться. Скука приносит покой. Скука как шаг на пути к независимости дает ребенку возможность спокойно поразмышлять, прислушаться к дыханию, подумать, что он хочет делать дальше, и в целом почувствовать себя комфортно наедине с собой и своими мыслями. В ваших силах изменить отношение ребенка к скуке. Скучать — не значит «ничего не делать»; скука — ценное время для снятия стресса, творчества, абстрактных размышлений и практики осознанности. В такие моменты отпускайте свой ум и разрешайте себе думать о чем угодно. Глядя в окно на дождь или молча уставившись в одну точку, дети противодействуют стремительной жизни, полной стрессов и стремления к мгновенному получению удовольствия.

8. Справляться с истериками будет легче, если вы поймете, почему они возникают, и научитесь не принимать их близко к сердцу. Ребенок вовсе не пытается вас обидеть (даже если ему так кажется); он действительно находится в возбужденном состоянии и нуждается в вашей помощи. У него есть полное право расстраиваться, но это может превратиться в проблему, если его мозг еще не способен справляться с сильными эмоциями. Истерики случаются в любом возрасте: истерить может годовалый ребенок, а может и подросток, который кричит «я тебя ненавижу». Сильные негативные эмоции (гнев, фрустрация, разочарование) приводят к перегрузке мозга; возникает что-то вроде водопада, когда вода переливается через край и яростно обрушивается вниз. Подобное неконтролируемое состояние может испугать ребенка. Как же помочь ему справиться с интенсивными эмоциями? Как говорится, сначала наденьте кислородную маску на себя и потом — на ребенка.

• Сначала успокойтесь и заземлитесь, выдохните и используйте словесное напоминание или мантру: «Я взрослый человек, я могу с этим справиться».

• Напомните себе, что у ребенка нет ничего против вас лично, просто он на эмоциях. Забудьте предлог, запустивший истерику; отпустите свой гнев.

• Подойдите ближе. Оцените ситуацию и спокойным четким голосом сориентируйте ребенка, не пытаясь рационализировать, не наказывая его, не обвиняя и не стыдя. Ваша задача — снизить возбуждение.

• Назовите эмоцию: «Ты так разозлился!»

• Верните ребенка к реальности, напомнив, что вы рядом и он в безопасности.

• Когда почувствуете, что связь наладилась, начните вместе дышать; попросите ребенка сделать один-два глубоких вдоха или сами дышите глубоко. Ребенок почувствует ваше дыхание, поэтому делайте глубокие, даже утрированно шумные вдохи и выдохи.

• Когда ребенок начнет успокаиваться, переключитесь: сходите на прогулку или поиграйте в баскетбол. Или сядьте и обнимите ребенка, дав понять, что вы всегда рядом.

Чтобы научиться справляться со взрывоопасными ситуациями, требуется время. Некоторым детям бывает труднее выйти из истерики. Родителям тоже предстоит работать над собой и своей реакцией, чтобы иметь возможность помочь ребенку. Детскому мозгу требуется много времени, чтобы научиться справляться с эмоциями, и именно вы поможете ребенку это сделать.

9. Не забывайте о важности режима. Многие дети — и даже взрослые — тяжело переживают переходные моменты. Такие моменты дестабилизируют и вызывают стресс. Человек по своей природе любит предсказуемость и хочет знать, что будет дальше. Каждый день мы сталкиваемся с переходными моментами, которые нам привычны: путь из дома в школу; необходимость прекратить игру и сесть ужинать; закрыть соцсети и сесть за уроки; отложить книгу и заняться математикой. Иногда мы переходим от одного занятия к другому запланированному, а иногда случается что-то непредсказуемое.

Каждый день у нас множество таких переходов, и всякий раз в эти моменты мы сталкиваемся с некоторой неопределенностью. Некоторым детям очень трудно справляться с этими переключениями между двумя видами деятельности. Вот почему так важен установленный режим. Он облегчает эти переходы и дарит чувство контроля (я знаю, что будет дальше; я знаю, чего от меня ждут; я могу это сделать). Режим подталкивает ребенка к самостоятельности. Если малыш каждый день вешает курточку на один и тот же крючок, то в конце концов он сможет делать это самостоятельно. То же можно сказать и о времени, выделенном для уроков после обеда или полдника, или о привычке раскладывать одежду с вечера, чтобы было удобнее одеваться утром. Чем больше рутины, тем спокойнее человек себя чувствует. Стабильный и неизменный распорядок дня также хорошая практика во времена глобальных жизненных перемен — как запланированных (переезд, переход в новую школу, первая работа), так и внезапных (переезд из-за наводнения или пожара; смерть близкого человека). Воспринимайте режим как средство облегчения переходных моментов и мягко приучайте ребенка к режиму. Возможно, понадобится напоминать об одном и том же сто раз.

10. Совместная трапеза. Совместные завтраки, обеды и ужины — семейная традиция и время общения. Сидеть за столом с маленькими детьми не всегда приятно. Если у вас подросток, может быть трудно найти время для совместных обедов и ужинов, но постарайтесь его найти, это важно. Еда — часть привычного распорядка; когда мы вместе собираемся за столом, возникает связь. Если в вашей семье все очень заняты, постарайтесь хотя бы ужинать вместе или обедать по выходным. Воспринимайте это время как возможность пообщаться, а не поесть. Даже малыши могут помочь готовить, сервировать стол, сами положить себе еду (взять рис и брокколи из общего блюда, например, — это способствует аппетиту). Дети постарше могут помогать планировать меню и готовить. Все это важные жизненные навыки. Дети любят распорядок и любят сидеть за столом на одном и том же стуле и на одном и том же месте каждый вечер. Во время еды можно поговорить о том, как прошел день, поделиться забавными моментами. Дети склонны разговаривать, когда их не допрашивают напрямую, поэтому ведите себя открыто и непринужденно. Например, можно сказать: «Сегодня я видел первые весенние цветы», или: «Угадай, кого я встретила в магазине по пути домой?» Спросите детей, случилось ли сегодня что-то хорошее, плохое, неожиданное. Желательно установить четкие правила: никаких гаджетов за столом; за столом только едим. И ни в коем случае не критикуйте и не осуждайте детей в это время, чтобы еда ассоциировалась с положительными эмоциями.

11. Не стремитесь к идеалу, но стремитесь стать лучше. Не знаю, в какой момент родители поставили себе цель стать идеальными, но точно знаю, что эта цель недостижима. Идеальный родитель — «достаточно хороший», человечный и уязвимый. Именно такой родитель — лучший пример для подражания. Благодаря отношениям с родителями дети узнают о реальности, а в реальности никто никогда не делает все идеально. Иногда мы счастливы, иногда нет. Иногда нам удается угодить окружающим, иногда нет. Ребенок должен научиться справляться с неидеальными моментами, а в паре с родителем или воспитателем это можно сделать безопасно. Ребенок должен видеть, что люди, которым он доверяет, неидеальны, знать, что это нормально, что не надо бояться неудач и стыдиться собственной уязвимости и несовершенства. По-настоящему глубокое понимание себя, знание устройства отношений и истинное доверие к людям приходят, когда мы признаем свои недостатки и работаем над ними. Будьте к себе добрее. Реальная жизнь никогда не бывает идеальной, и задача родителя — помочь ребенку это осознать.

12. Негативные эмоции испытывать можно и даже нужно. Обучая детей проживать негативные эмоции, мы даем им мощный инструмент развития стрессоустойчивости. Способность к эмоциональной регуляции — главный секрет воспитания жизнестойкости. Когда ребенка не высмеивают и не наказывают за негативные эмоции, он учится чувствовать, принимать свои эмоции, не бояться их и в итоге преодолевать. Но родителям порой трудно разрешать своим детям расстраиваться. Если вам кажется, что ваша задача — сделать ребенка всегда счастливым, вам будет труднее в моменты негативных переживаний у ребенка. Вам может казаться, что вы плохой родитель. Но, помогая ребенку принять и прожить негативные эмоции, понять, что испытывать их нормально и вы не будете любить их меньше оттого, что они испытывают «плохие» чувства, вы научите его «дружить» со всеми эмоциями, уметь с ними справляться и восстанавливать душевное равновесие.

13. Слушайте и старайтесь услышать ребенка. Независимо от возраста дети хотят, чтобы их услышали. Больше всего на свете они нуждаются в том, чтобы мы выслушали их, не глядя при этом в телефон. Даже если дети говорят вам что-то из ряда вон выходящее или сами просят ответить, помните, что ребенок обычно хочет просто поговорить и совсем не хочет, чтобы его осудили. Иногда дети даже не хотят, чтобы им помогали. Не торопитесь сразу решать их проблемы; всегда успеете. Ребенок прежде всего хочет выговориться и быть услышанным. Дайте ему возможность это сделать. Родители часто хотят тут же исправить ситуацию и решить все проблемы за ребенка. Детей это бесит. Они будут злиться и закроются. Подышите, абстрагируйтесь немного, сделайте паузу и просто послушайте ребенка. Выслушайте его интерпретацию происходящего и размышления о жизни. Активное слушание укрепляет доверие. Если ребенок с раннего детства привыкнет, что вы откладываете телефон и внимательно слушаете, то и повзрослев, захочет вам открыться. Если дети знают, что стоит с вами поделиться, и они нарвутся на осуждение, ругань и немедленное «давай я все исправлю», они перестанут с вами разговаривать. Станьте хорошим собеседником. Позвольте им излить душу — после школы, например, или перед сном. Ребенок вдоволь пожалуется, выплеснет эмоции и почувствует себя рядом с вами в безопасности.