Чтение онлайн

Огромное спасибо Мишель, Дебби, Оливеру, Хуану и прочим, отвечающим за ежедневный порядок в Центре и продолжавшим делать это даже в пандемию до всеобщей вакцинации. Мы не смогли бы продолжать непрерывную работу и помогать студентам и сообществу, проводить исследования, если бы не вы.

Отдельное спасибо Элисон Дэвис, которая пришла в Барнардский колледж незадолго до пандемии. Вместе мы успешно реализовывали программы для детей, родителей и студентов на протяжении всей пандемии. Тогда я впервые на собственном примере поняла, что такое неопределенность и хаос, и научилась преодолевать эти условия, но осознала, что для этого требуется намного больше гибкости и адаптивности, чем я предполагала. Спасибо Элисон за ее готовность столкнуться с неизвестным, проводить программы для малышей на улице холодной зимой и онлайн. Раньше мы бы решили, что это невозможно, но у нас все получилось, и получилось неплохо. Наверно, все дело в том, что мы обе окончили Мичиганский университет!

Я безмерно благодарна Эми Шумер, которая вызвалась написать предисловие к этой книге, несмотря на занятость, и впустила меня в свою жизнь. Спасибо Эми, прекрасной матери, женщине, борцу за справедливость.

Спасибо Наташе за то, что стала частью нашей семьи и повседневной жизни и помогаешь с делами, до которых у меня не доходят руки.

Спасибо моим братьям Джо и Сэму, которые всегда были рядом и укрывали меня от невзгод, возвышаясь надо мной на две головы. Благодаря им я узнала, что дети, которые вечно придирались друг к другу, дрались и вместе хохотали, вырастают и становятся взрослыми, которые так же умеют смеяться и пересылают друг другу нелепые мемы. Когда кто-то говорит, как мне повезло, что у меня есть братья и мы с ними в таких близких отношениях, я улыбаюсь. Я знаю, что где бы ни были наши родители сейчас, когда они уже покинули этот мир, мы есть друг у друга и будем друг друга поддерживать. Я усвоила этот важный урок много лет назад: наши ссоры — наше личное дело, как и наши отношения и забота друг о друге. Я люблю вас обоих и жду новых совместных путешествий. И ничего, что мы болеем за разные команды (я, естественно, за команду Мичиганского университета).

Я глубоко признательна новым членам своей семьи: Лелейске, Тони и малышу Итану. Я счастлива, что вы стали родителями на моих глазах и я имею возможность ежедневно любоваться счастливой улыбкой Итана. Я знала, что в жизни время от времени завязываются новые отношения, но не думала, что буду так рада своей новой семье; благодаря вам это было легко.

Я посвятила эту книгу своим родителям, чьи уроки хорошо усвоила. Они сделали меня той, кто я есть, повлияли на мою работу, и оба дали мне что-то, что, надеюсь, отразилось в этой книге. Моя мать была первопроходцем в своем деле, и ей пришлось быть сильной: она сделала потрясающую карьеру в то время, когда женщинам было положено заниматься только семьей, и одновременно воспитывала нас; она стала моим образцом целеустремленности, увлеченности и бесстрашия, с которым боролась за лучшую жизнь и защищала тех, у кого не было права голоса. Мой отец был моим якорем и тихой гаванью, образцом спокойного реалистичного мировосприятия. Он умел видеть хорошее и распознавать плохое, анализировал обе стороны, делал выводы и жил дальше. Он стремился жить лучше и не мириться с существующим положением вещей, был истинным моральным компасом любви, доброты, человечности и верности себе. Он показал мне, что такое глубокая и тесная взаимосвязь и безусловная любовь. Он видел меня настоящую и понимал меня, и поэтому я умею слушать, наблюдать, думать и не бояться ничего, зная, что главное — оставаться собой.

Наконец, спасибо моей семье — без них я бы не стала собой, и они постоянно побуждают меня совершенствоваться, познавать себя и аутентично проявляться в этом мире (даже когда не хочется). Спасибо моим детям Эламу, Аарону и Джесси: благодаря вам я стала мамой с большой буквы, вы научили меня пониманию, искренности, умению признавать свои ошибки и принесли мне очень много радости. Я смотрю, как вы идете каждый своим путем, и понимаю, как мне повезло, что у меня вас трое.

Спасибо моему мужу Кенни, что оставался рядом и помогал преодолевать трудности, открывать новые горизонты и пути. Спасибо за то, что наша совместная жизнь и отношения со временем стали только богаче; что напоминаешь не терять чувство юмора, когда я больше всего в нем нуждаюсь; за смех и заботу друг о друге. Я тебя люблю.

1. Успокаивающие мантры. Я привожу эту практику в первую очередь, потому что воспитание начинается с вас, родители. «Достаточно хорошим родителем» может быть тот, кто знает, как сохранять внутреннее равновесие или по крайней мере старается это делать. Дети и подростки нередко затягивают нас на свою эмоциональную орбиту. Вам там делать нечего. Оставайтесь простым наблюдателем. Не теряйте почву под ногами. Будете спокойными, и дети тоже успокоятся. Быстро вспомните мантру и восстановите равновесие. Вот какие мантры можно использовать:

• Я здесь взрослый.

• У нее не получится вывести меня из себя; через секунду это пройдет.

• Он еще маленький, это не продлится вечно.

• Я должна сохранять спокойствие; мой ребенок во мне нуждается.

Напомнив себе, что с вами все в порядке, что вы справитесь, и вернувшись в «здесь и сейчас», вы сможете заняться ребенком и оказать на него стабилизирующее воздействие. Дети хотят, чтобы мы ехали по собственной медленной полосе и не выруливали на их скоростное шоссе. Лишь тогда между родителем и ребенком возможна осознанная заботливая связь, а к ребенку вернется чувство безопасности.

2. Будьте здравомыслящими — или хотя бы старайтесь. Сохраняя холодный ум даже в самые горячие моменты, вы подаете ребенку хороший пример на всю жизнь. Разговаривая с ребенком, устанавливая границы, давая возможность сомневаться и спорить (в разумных пределах), вы учите его основам уважительного общения. Излишняя строгость приучает ребенка к такой же тактике; он будет пытаться удовлетворить свои потребности и получить желаемое такими же методами. Родитель — главная ролевая модель для ребенка, он смотрит на ваше поведение, считывает его и усваивает.

3. Дайте ребенку понять, что вы в него верите. Таким образом вы научите его доверять самому себе, даже когда это трудно. Иногда нужно сделать шаг назад, понаблюдать и спросить себя: «Сможет ли мой ребенок с этим справиться? Его фрустрация — это нормально или нет? Могу ли я поверить, что он сам во всем разберется?» Когда родитель не вмешивается и дает ребенку возможность самостоятельно решить проблему, задействовать собственные идеи и ресурсы, дети испытывают себя и обретают уверенность, которая побуждает их к действию. Этот механизм можно применить во многих ситуациях — от покорения горок на детской площадке до умения застегивать рубашку и решать задачи по химии. Зная, что вы рядом и готовы помочь, если вас попросят, ребенок обретает уверенность и пробует все сделать сам.

4. Даже в самые трудные минуты не забывайте о доброте. Когда ребенку трудно, он кричит, топает ногами, грубит и огрызается. В таких ситуациях родитель рефлекторно срывается на ответный крик и ругань, пытается контролировать или пристыдить ребенка. Но доброта в данном случае лучше. «Я всегда рядом, даже если у тебя истерика», — таким сигналом вы напоминаете ему, что вам не все равно и он не одинок. Если родитель проявляет доброту и сострадание, ребенок учится аналогичному отношению к окружающим. Возможно, сначала понадобится подышать, успокоиться, подумать о границах и о том, как установить контакт с ребенком.

5. Извиняйтесь, «чините» и восстанавливайте отношения. Никто не идеален, и не нужно к этому стремиться. Иногда связь и доверие в отношениях нарушаются, появляется чувство разобщенности, что может вызывать дискомфорт у вас и ребенка. Естественная составляющая отношений — временные нарушения — может пугать маленьких детей и даже подростков. После ссоры или перепалки искренне извинитесь, признайте свою роль в конфликте — одним словом, затейте «починку»; это поможет наладить общение. Будьте честны и прямолинейны:

• Прости, что я на тебя накричал.

• Извини. Зря я это сделал.

• Прости, что тебя не слушал.

Когда родитель берет на себя ответственность за «починку» отношений, ребенок испытывает облегчение и понимает, как справляться с гневом и прочими нарушениями отношений с разными людьми, например с друзьями или партнерами (в будущем). Даже если ребенок не готов вас простить, сам факт, что вы сделали первый шаг навстречу примирению, уже действует положительно. Дети начнут общаться, когда будут готовы. Детям нужны такие «починки» и примирения, иначе они будут считать себя виноватыми в конфликте, что вызовет чувство стыда.