Чтение онлайн

13 октября. Опять, опять тупо-дождливые выходные! Нет, я просто не вынесу, если и завтра тоже придется сидеть дома! Это невыносимо! Дела в деревне не делаются, дома скука невозможная. Просто кошмар какой-то!

14 октября. Блин, сегодня весь день – СНЕГ!!! Ужасно сильный, мокрый, повалил все кусты на газонах и в лесу, гнет деревья, тяжелый. Свет вырубился в городке, провода от снега где-то не выдержали. Безобразие. Дела так и не сделаны. Правда, мороза нет. +2, но все равно не люблю, когда висят недоделки. Ем и ем дома, ем и ем! Дамские дни еще пришли. В общем, хорошего мало. Родителям обещала отдать 7000 р на этой неделе, а мне не хватает 3 000 на ОТТО. Нужны деньги. Как же без них плохо!

18 октября. Машеньке 9 лет. Ребенок радуется всему, умничка! Милена болеет второй день, сильный ларингит, температура была за 38, жутко хрипит, горло забито. А мне, как назло, нужно ехать в деревню, мне прислали клематис, жимолость и низкие тюльпаны.

Мать сидела эти два дня с Миленой, с такой снова ненавистью приходила, опять всем недовольна у нас, ну, просто тем недовольна, что мы есть! Говорит с нами с какой-то брезгливостью, презрительно, свысока, сквозь зубы, как с прокаженными. Меня назвала барахольщицей (меня, у которой только один бюстгалтер, три приличные кофточки и пара штанов в 35 лет!!!), мол, я много вещей себе стала покупать, я поэтому очень плохая и все такое. Хахаха, она-то до сих пор себе вещи покупает, и побольше, чем я, но она – нет, что вы, она не барахольщица, она святая, ей можно покупать много, она же в церковь ходит, как же! А я – плохая, я гонюсь за шмотками! Потому что себе заказала блузку, сумку, куртку. Вот так! Какая же она мерзкая!!!

Сережа лег спать рано, в 9 вечера, и теперь жутко храпит, как всегда. Как я буду засыпать – не знаю. Всегда ложусь раньше него, и уже сплю, когда он храпеть начинает. А тут – не знаю. Завтра сижу дома с Миленой, еле отпросилась.

***Ничтожны цели и мечты нелепы,

И день за днем уходит жизнь в песок.

Мы в лабиринте будней суетимся слепо,

И страсти серебрят нам с юности висок***Я

21 октября. Сегодня отмечали Машин день рождения. Дома, к сожалению, хотя так хочется не домой всех звать и топтаться тут, в квартирке. А в кафе или в ресторан. Но – деньги, деньги! Приезжали бабушки, Вика, Миша с Ирой и Катей. Маша очень довольна. А я очень устала. Был бы хоть дом свой, большой, с участком, чтобы всех на улицу гулять отправлять. Вчера ездили в деревню, посадила клематис, жимолость и тюльпаны от Интерфлоры-21. Конечно, клематис поздновато посадила, но, даст Бог, приживется. От этого Фунтикова-садовода-мичуринца уральского, которому я деньги перечислила 2700 р, ни слуху, ни духу. Вышлет он мне саженцы, или нет, не известно. Блин! С Петровым-садоводом тоже непонятно: в каталоге только яблони и груши, а на сайте – и черешня, и абрикосы, и алыча.

Ночь. Я проснулась от того, что мне стало нестерпимо жарко и как-то некомфортно совершенно. Померила давление, 150\80. Ну, думаю, кошмар. Выпила 1\4 Метопролола от сердцебиения, погрела чай, снова померила – 120\80 уже. Опять псих. Мне все чаще кажется, что это именно мать меня сглазила, это она свою ненавить так на меня вешает, как ее отец вешал на нее, и у нее тоже были психозы и давление, и это ее вина, что у меня психозы постоянно происходят. Почему то, когда у меня все идет нормально и ровно, без приступов, а потом я общаюсь с ней, у меня сразу приступы случаются. Может, я и не права, но мне кажется, это она тоже в этом виновата. Потому что до замужества у меня все было хорошо. А как только я вышла замуж, поселилась в нашей квартире (муж бедный, к раздражению матери, без своего жилья, конечно, хотя она сама меня растила бессребреницей, деньги ничто, внушала мне всю жизнь, деньги – грязь, а душевный рост и духовность – это все. Так я и выросла, и не искала даже мужа по квартире или деньгам, но только по комфорту и душевному соответствию), так вот, как только я вышла на работу после декрета в Москву,(мать была против, она говорила, чтобы я работать в городке оставалась, а не в Москву ездила, потому что ей приходилось тогда забирать Машу из садика и сидеть с Миленой, которая отказалась в садик ходить, а ее это бесило, конечно, но она же изображала из себя всегда примерную бабушку, поэтому и сидела с внучками, сцепив зубы, гоняя давление от раздражения, и выливая ненависть на меня), у меня все и началось, все эти паники начались в метро). В общем, меня все чаще посещают эти мысли, потому что я замечаю это постоянно, я умею анализировать события, и складывать два и два. Вот так. А может, это от вина случилось. Хотя выпила 1\2 бокала, то есть три глотка, от этого не может быть. Как плохо быть такой слабой!!!

22 октября. Милена сегодня идет выписываться, снова пришлось бабушку просить, ненавижу просто ее просить, она прямо так и пышет злобой! Но мне деваться некуда, на меня и так на работе косо смотрят уже, то мне плохо, то ребенки болеют и тд. Пришлось мать просить сходить в поликлинику с Миленой. Только бы мать не начала снова ее запугивать адом и адскими сковородками, на которых родителей ее будут черти жарить, ибо в церковь родители мало ходят, плохо молятся, и вообще просто придурки полные. Ну, полдня в поликлинике, не думаю, что загрузит ребенка, тем более, Милене уже почти 7, а не три годика, когда она заикаться начала от этих бабкиных рассказов. Вот что мне за мать досталась!!! И счастье, что я – не такая для своих детей. Я – отличная мама.

Маша скандалила с утра – не хочу в школу, и все, ха, я тоже не хочу на работу, дорогая моя, я тоже хочу поспать в такую погоду темную и холодную. Но – что делать! Расслабляться нельзя.

На работе снова было очень плохо. Думала, в обморок упаду, прямо помутнение нашло, слабость резкая, головокружение, тошнота, потливость, тахикардия, аж задыхалась. Плохо, в общем. И весь день тошнило на работе, постоянно тошнило. И то в жар бросало, то в холод. Кошмар! Сходила за Машей – вроде нормально.

23 октября. Мила выписалась с бабушкой, сидела вчера у меня потом весь день на работе, после поликлиники. Вроде нормально все было. Вечером ушла пораньше – ездили в МЕГУ с Сережей и детьми, купили им в Спортмастере сапоги-богабуты, на грязь и снег, написано до -30 мороз выдерживают. Фигня, наверное. Все равно еще носок буду им одевать, будет нормально. Прояснилась ситуация с Фунтиковым (смешная фамилия, но дядька такой молодец, он прививает разные плодовые, и выращивает персики и абрикосы на Урале!!!). Деньги он получил – написал мне по электронке, а саженцы будут либо весной, либо осенью. Я так поняла. Хотя он спрашивал мой почтовый адрес, может, вышлет и сейчас. Вот от Петрова нет ответа, хотя он у меня главный предполагаемый поставщик плодовых деревьев. Конечно, я в любом случае закажу у него яблони и груши, но тогда придется искать черешни и алычи в другом месте, искать, где есть переопыляемые сорта, и не дорого. Все очень сложно, это не просто – ткнуть деревья, пусть растут, тут надо смотреть на то, какое дерево каким опыляется, потому что, например, вишня Шоколадница – самоплодная, ее можно сажать одну, хороший урожай (как пишут), и устойчива к кокомикозу – основной болезни подмосковных вишен. И черешни надо смотреть, какая какую опыляет, и так далее, груши и яблони должны быть по две одного срока созревания, тк они цветут в одно время, а поздние- позже, и могут не опылиться, летняя отцветает раньше, зимняя позже, и все такое, плюс чтобы были стойкими для Подмосковья, потому что для юга страны – это одно, для нас – это другое. Короче, все сложно. И надо искать.

24 октября. На улице +12! Все желтое, красота! Как будто солнце кругом! Только пасмурно, конечно, все равно, и депрессняк. Я снова без сил, вернее, нет сил ходить на работу, а для деревни силы есть всегда. На работе накатывает негатив, ничего не хочется, и начинает тошнить, голова кружится сильно, сердце колотится, и тд. Плохо.

***Мне кажется, я не успею жизнь прожить.

Довоспитать, доненавидеть, долюбить.

Достроить, домечтать, допеть

Мне не успеть, мне не успеть, мне не успеть!!!

И будет клен ронять осеннюю листву,

И иней первый будет бить траву,

Весной синица будет радостно звенеть

О том, как мне мечталось, но не удалось успеть.

И поплывут над миром облака,

Ромашками покроются луга,

И кто-то снова будет на небо смотреть,

Шептать – мне не успеть, мне не успеть, мне не успеть!!!***Я

Реально такое ощущение, что я ничего не сделаю в жизни. Что она скоро закончится. Вот так.

26 октября. Пятница. Ура. Дальше- выходные, осталось сегодня отработать. Сережа повез детей на службу, я попросила. Он выходной сегодня. На улице снова туман, как в Англии. Не дай Бог, завтра тоже будет дождь, как всегда по закону подлости в выходные! Это будет просто подло!

27 октября. Суббота. 7.30 утра. Все приличные люди еще спят. Но соседский ребенок квартиросъемщиков (Надя сдает теперь квартиру своей приемной бабушки тети Тони кому-то) резко заорал вдруг прямо у нас над ухом, стенки тонкие же, я резко подскочила от неожиданности, и, естественно, со своими соплями и заложенной дыхалкой уже не уснула нифига. С самого момента потепления – мучение у меня каждое утро. Бронхи заложены, потом начинаю прокашливаться, нос весь заложен, уже четвертый день на улице стоит жуткий туман, я такого вообще не помню за свою жизнь. Причем стоит весь день! Ничего не видно на расстоянии 4 метров. Так необычно и неприятно. Как будто в замкнутом пространстве. Влажность на улице ужасная, поэтому у меня и проблемы с бронхами. Чахоточная дамочка. Встаешь – дышать невозможно, потом походишь часок, раздышишься, вроде ничего, не знаю даже, Кистин попить, или снова гомеопатией занаться, позвонить в Семилию. Или Эреспал на ночь. Но так таблетки не хочется есть! И без них тошно. И еще я заметила: чем больше я сытая, то есть, чем больше наполнен желудок, тем тяжелее дыхалке, вот так. Интересное наблюдение. Надо еще купить Лактофильтрум мне. Очень хорошо помогает от тяжести в животе и вздутии.

***От вишни солнечно й светлее за окном.

Рябины оголились,

Лишь березы блещут янтарем**Я

У нас на газоне вишни растут, много, еще мои родители сажали 30 лет назад, когда мы заселились в этот новый дом, на первый этаж. И теперь каждую осень под окнами – словно прожекторы включены, когда вишня вся желтеет. Так красиво! На улице пасмурно, и кажется, что только у нас под окнами – солнце светит. Прелесть просто.

Убрались с девочками в квартире, сели заниматься с Миленой, и вдруг резкая боль в левом плече, сильная, как ударили меня, потом под ребром, где сердце, тоже резкая, блин, мне сразу так стало страшно, плохо сразу стало, головкружение резкое пошло, а вдруг инфаркт реально? Воздуха не хватало, сердце булькало, экстрасистолы снова, и тд. Прямо опять псих, паника подбиралась, чуть я не провалилась в подсознание и паническую атаку. Я встала, начала крутить головой, туловищем, плечами, как обычно гимнастику делаю по вечерам, размялась, вроде ничего, полегчало. Но все равно тяжесть в районе левого ребра. Не знаю, что там.