Чтение онлайн

В деревню, конечно, не поехали. Вика приезжала в гости, как раз сидела с девочками. Сережа менял колеса на зимние.

5 ноября. Были в деревне, пилили сухие ветки на старых яблонях перед домом, обрезала живые изгороди, засыпала клематис землей, посмотрю, как перезимует. И вообще, приживется ли он. И насчет актинидии коломикты я беспокоюсь. Ладно, даст Бог, все приживется. Купили на 42-м км укрывной материал, лутрасил, через неделю укрою розу и виноград.

Мне не верится, что мы только третий год ездим в деревню, сажаем тут все, обиходить пытаемся, и тд. Мне кажется, уже так давно все это! Лет 10, минимум.

7 ноября. Ночь. 3 часа. Сижу снова на кухне со своей дыхалкой, и реву. Позавчера вечером выпила Эреспал, и психовала полночи, ждала последствий, боялась тахикардии, прислушивалась к себе каждую минуту. Но утром встала с чистой дыхалкой. А вчера вечером не стала его пить. Результат – сижу на кухне и реву. Хочется спать невозможно, брызнула Вентолин, но он не очень-то помог. Точнее, он немного помог, конечно, но я уже завелась как следует, да еще и желудок от вчерашней минералки весь в иголках. Нужно обследоваться у фтизиатра, аллерголога, не знаю еще, у кого! я хочу от этого избавиться, я не могу так вставать каждую ночь и сидеть по два-три часа на кухне, я жутко измотана от недосыпов постоянных!

8 ноября. Сегодня первая ночь более-менее, не вставала и не харкалась. Второй вечер сижу просто без сил. С этим лишаем Милкиным просто забегалась. Сегодня в Ива-меди нас, наконец-то, выписывают в сад. Приходится везде ходить за деньги, в платные медцентры. Потому что на очереди в детской поликлинике у меня просто нет времени. Там нельзя просто прийти к дерматологу, потому что его там просто нет, надо к терапевту очередь отсидеть, он напавит во взрослую поликлинику, идти туда, записываться к дерматологу, сидеть к нему очередь. И тд. Это просто караул. Нет, это приемлемо только для тех мамочек, которые не работают.

9 ноября. Всех отправила по работам, садикам и школам. У Муськи хвост еще не совсем зарос после лишая (это у нее был лишай, все-таки, а не авитаминоз, как я думала сначала), а Мелиска ходит с огромной проплешиной на спине и голове. Но она бодрая уже, ест все, но на руки пока их не берем, а детям я запретила даже гладить кошек. Пока, временно, конечно. Вот так, притащили мы с улицы себе приключение лишайное на всю семью! Мать говорит, что обеих кошек вообще надо усыпить, они разбрасывают лишайные споры. И у них нет души, они животные, их можно убивать. Какая « добрая» христианка-то!!!

10 ноября. Позавчера умерла материна мачеха, тетя Нюра, старейшая бабка нашего окружения. 96 или 97 лет было. Она жила в доме престарелых в Климовске, сама туда просилась, ей там нравилось, только всех обвиняла в воровстве соседок, таких же старушек. Ну, это у нее мания, она сама воровала всю жизнь, и когда работала в Писательском поселке в Подмосковье домработницей у актрисы советской Марины Ладыниной, и потом, когда работала на кухне в пионерском лагере Светлый, всегда таскала посуду, тарелки, вилки, ложки, даже кровати списанные таскала оттуда частями. Поэтому во всех всегда видела таких же воров, как и она сама, мать мою тоже постоянно обвиняла в воровстве, то мать у не деньги якобы своровала, то еще что-то. И дед вечно скандалы устраивал моим родителям, как только мы в деревню приезжали. Выходил, и начинал орать, что мы все воры, это его теть Нюра так обрабатывала. Терпеть я ее не могла. Мало того, что церковная вся была, такая набожная, кресты по всему дому рисовала, типа чтобы колдуны не входили (как будто целая деревня колдунов была, и всем им надо было к ней в дом приходить за чем-то!). Но при этом лицемерка, злобу свою выливала на моих родителей всегда, наверное, все они церковные – такие, набожные только для эфемерного бога и посторонних наблюдателей, и лицемерные вредители для своих близких, как и моя мать. И я сама видела много раз, как тетя Нюра воровала морковь, лук, чеснок с наших грядок, хотя у нее своего полно было. В общем, я ее не любила. Благо, мать успела переписать ее долю земли и дома на всех сестер, чужим не достанется. Хотя еще не известно, какая будет мне от этого выгода. Мать – такая же точно, как тетя Нюра, на мне вымещает свою злобу и ненависть к миру, и изображает при этом из себя святошу, кидая поклоны, стоя на коленях, причащаясь, соборуясь, обложа себя иконами, ведя праведные беседы с посторонними людьми, перед ними изображая саму добродетель! Фу, мерзкая женщина. Мать и ее сестер, вместе с братом-инвалидом дядей Ваней, тетя Нюра из дома выгнала в 60-х годах, и дед тоже помог, поддержал, ему надо было хозяйку в доме оставить, и он траха..ся любил всю жизнь, ему женщина была нужна постоянно. Кобель приличный был. Хорошо хоть, мать моя тогда получила квартиру от института в городке, двушку в хрущовке, и они все впятером там жили. Хотя немного и жаль тетю Нюру, вот человек был, и вот нет его. И блины у нее всегда просто изумительной вкусноты получались, на дрожжах, кислые, как я люблю, тонкие, и еще сахаром она их посыпала сверху, и маслом маслила сливочным жирно. Дома таких мне никто не делал. Так интересно, она мне как раз приснилась в ночь на 8 ноября, накануне своей смерти, и сон был такой умиротворенный, она сидела, еще не старая, на кухне в деревне, около печки. Очень спокойный был сон. Потом оказалось, что она умерла в то утро.

Ире, Мишкиной жене, вчера исполнилось 25, кажется, лет. Мы приглашены на день рождения. Я вообще почему-то ее не воспринимаю, как родню. Не знаю, почему. К дяде Гене у меня тоже такое отношение, второму мужу моей двоюродной сестры Натальи, и к Марине Полежаевой, второй жене двоюродного брата Саши. И к Ире. Вот не вижу в них родных. Но не пойти – не удобно, Сережа еще гундит, что надо поддерживать связь с родственниками и тд. Кошмар. Тоже все делает с оглядкой на чужих, типа А что скажут люди! Как и мать. Только для чужих все, напоказ. Денег и так нет. А тут еще платить за такси и на подарок нужно! Блин. Как не вовремя! А мне 6700 р надо на следущей неделе, платить за ОТТО. А у меня только 4000 р есть. Еще и за розы 3 540 нужно отдать, через неделю отправить переводом почтовым или через Сбер. Вот. А там опять что-нибудь придет из ОТТО. Скорее бы уже все получить, за все расплатиться, и Сереже спокойно начать отдавать долг (январь-февраль). Сейчас у меня в ОТТО: 9000 р ( зп за октябрь), +14 000 р (зп за ноябрь), + 19 000 р (зп за декабрь). Да, + еще 4 000 р. каждый месяц на саженцы и цветы в деревню. Вот. Одни траты. Опять придется таскать у Сережи. Он так и не дает мне денег на детей. Мне, конечно, не удобно так поступать, но это и его дети тоже, между прочим, и он обязан давать деньги им на одежду. А не только своей мамочке, у которой три шубы и куча шмоток. Которые на ней не смотрятся, потому что она жирная и одеваться не умеет. Совковый деревенский вкус. Розы и павлины на одежде. А мои дети страдают.

Посидели пару часов у Иры, нормально.

Сейчас 2 часа ночи. У меня снова дыхалка. Жду, когда отпустит. Попила чайку, а то давление было низкое очень. Вот как тут пить таблетки, если у меня давление низкое всегда (кроме кризов с паниками, конечно), а от лекарств оно еще больше брякается! Спать бы и спать сейчас, ан нет.

11 ноября. Мы с детьми встали, позавтракали. Папа еще спит наш. Опять он до двух часов ночи смотрел футбол. Нужно ехать в деревню, накрывать розы и виноград, еще хочу амурский (девичий) виноград посадить по забору, его как раз в ноябре сажают, под зиму. Посмотрим, что будет. Один амурский у меня уже сидит около перголы, Наталья дала.

Да, тетю Нюру похоронят в Климовске, потому что Клоковские жители не разрешают уже хоронить на новых местах на их старом кладбище, только в уже существующих оградах, а у нас там, где все материны родные похоронены, уже два свободных места забил Саша Арсентьев, для тети Клавы и для себя. Вот такие деловые!

Накрыла две розы и виноград лутрасилом. Какой же ветер на улице! Посмотрим, как все перезимует. Выпал бы снег! А то холодно, -4, а снега нет. Это крайне плохо для растений. Хотя у меня еще остался лутрасил, да и листьев сухих дубовых много. Укрою, в случае чего.

Вечер. Дети спят. Я их выкупала. Они так хорошо играют своими пупсами и Барби в ванной, и вообще всегда, в свободное время, строят дома на книжных полках и под своими столами, фантазируют изо всех сил. Так здорово!

Вроде спать и хочется, и не хочется, опять встану ведь все равно в час ночи со своей дыхалкой, и буду на кухне сидеть, ждать, пока грудь полегчает, бронхи разложит. Хочу сходить и подстричься. Сделать что-то типа Каре, как раньше у меня было. А то в шапке волосы так быстро пачкаются!

Половина первого. Сижу на кухне. Выпила Эреспал перед сном, легла спать, снова прислушивалась к себе, и сердце стало колотиться. В результате сижу тут. Спать хочу, но не могу. Нужно травку попить успокоительную.

12 ноября. Понедельник, отвела всех по местам. Вчера я совсем неправильно вела себя с Миленой. Она в деревне изгадила всю куртку краской, и где только банку взяла, а куртка приличная, она в городке в ней гуляет, я не люблю одевать их в деревне, как оборвышей, они там ходят прилично одетые тоже, и вот результат. Я так на нее ругалась! Тупая, без мозгов и тд! А тепрь мне так стыдно! Так жалко ребеночка! И Машу я вчера ругала по поводу и без повода, она, конечно, хитрая и даже немного коварная, но ведь я была точно такая же! А сама ее ругаю, говорю, что она врушка, и я ей не верю. Тоже с ней вчера переборищила. А еще пришли дамские дни, поэтому и раздражение, но это вообще не повод срываться на детях. Я не хочу становиться, как моя мать.

С дыхалкой вообще ничего не ясно, нужно искать причину, лечить. Ходить по врачам надо. А мне так лень!

Ну вот, день отработала, жду Сережу. Дамские дни идут, и я вся нервозная, сердце колотится, как ненормальное.

13 ноября. Вечером, когда пошла за Миленой, снова брыкалось сердце здорово. Дамские дни, я не ела весь день, в обед не ела, и вечером пока еще не успела поесть, пришли поздно, я вся злая, раздраженная, все кипело внутри от ярости, когда шла, снега – море, идти тяжело, скользко еще, и вот – раз, два, три. Потом снова – раз, два – сердце брыкалось, опять холодок страха – а вдруг? Темно, страшно, вот упаду и сдохну тут сейчас! Потом – слезливость, обида, бессилие…надоело мне все!!! хочу делать то, что нравится! Обязаловка и рутина меня губят! Я такая раздраженная сейчас!!!! Убить готова!