Чтение онлайн

Вчера я полночи не спала из-за этих всех мыслей о наследстве, из-за мечтаний своих Бальзаминовских. Может, мои мечты сбудутся, когда я меньше всего буду этого ждать? Конечно, я не верю в чудеса, но так хочется чуда!!!!

Много свободного времени – много думаю. И еще раз горько от того, что я одна со своей болезнью, один на один, нет контактов с людьми, у которых то же самое. Да, читаю в интернете отклики людей на разных форумах про панические атаки, у них все, как у меня, но не общаюсь с такими. Хотя уже немного легче становится, когда почитаешь комментарии таких же несчастных, как и я. Понимаешь, что ты не одна такая, и легче становится, конечно. Но….Есть еще отдушины – сад, иногда церковь, шопинг. Но все это лишь немного облегчает мои ежедневные страдания. Только отвлекает от них на какое-то время.

7 января. Поехали в Красное утром, а там нет службы церковной почему-то! Наверное, ночью только была, и все. Облом. Приехали домой. Дети недовольны, что надо было одеваться, а теперь снова раздеваться, и я не люблю, когда впустую все организовываю, поездку организовываю, согласовываю с Сережей (а это тоже занятие не из легких, уж поверьте мне, сплошные уговоры и доводы, доводы и ор с его стороны, возмущения с его стороны только одни, и мне надо терпеливо его уговаривать, стараясь не разораться ему в ответ!), потом вот я всех собираю, и – зря. Обидно. Сережа и я обзвонили всех своих, поздравили. Так приятно всех поздравлять! Сережа хотел ехать на работу, я отговорила. Сегодня в 16.00 мы приглашены к нашим на поселок. Нужно пофоткаться для разнообразия хоть там. Мама на работе, хорошо, не будет цепляться.

Съездили, хорошо посидели, пофотографировались. Катя так выросла, так здорово уже разговаривает! Послезавтра – на работу, увы!

8 января. Половина четвертого утра. Сижу на кухне снова, кукую. Проснулась от сердцебиения и дискомфорта в дыхалке, снова ночная астма, но не сильно заложено. Нос сопливый, вот и снова обострение астмы. Давление в норме, хорошо. Пью чай, жду, когда разложит дыхалку и снова захочется спать. Муська составляет мне компанию. Как же неохота на работу! Аж опять раздражение распирает изнутри! Да, кстати, крем Avon Solution вокруг глаз хорошо помогает. Я весь этот период каникул, две недели, утром встаю без отеков под глазами, хотя ем и пью много. Вот от морщин он не силен, а отеки снимает супер.

Я тут размышляла о старости и смерти. Если доживу до старости, то лучше умереть в маразме, ничего не соображая, как мой дед, Дмитрий Семеныч, так потому что не страшно умирать, ведь ты не осознаешь, что происходит. Так легче.

Завтра на работу. Кончилась обломовщина, когда, чем дольше сидишь дома, без дела, тем больше еще хочется сидеть, и злишься от того, что осознаешь, что это-плохо, гибель, деградация. И все равно сидишь и никуда не вылезаешь. Даже погулять. Блин.

Вчера на поселке Катя прямо вжалась в меня, когда я ее на руки взяла, такая кудрявенькая, беленькая, щечки – прямо ангелочек, куколка, натуральная куколка! Я ее взяла на ручки, начала ласково разговаривать, по головке гладить, мурмурмур, и она прямо вцепилась в меня. Бедный ребенок! Ей так не хватает ласки! Ире сейчас не до нее, она снова беременная, Миша с бабкой не очень-то ласковые, вообще они против сюсюканий, против обнимашек, а ребенку так это нужно! Катя – как Милена моя, очень ласковая и чувствительная девочка. Мурзик маленький.

9 января. Снова начались мучения. Хорошая жизнь дома закончилась, снова работа… опять офис, опять уговоры самой себя посидеть хотя бы до обеда, потом – уговоры посидеть до вечера, утром иду на работу, внутри все кипит от раздражения и ненависти, уговариваю себя, что я – маленький листочек, попавший в ручей, я просто плыву, плыву, и мне некуда деться, я плыву по течению. Да, нужно смириться, ведь деньги нужны. Плохо, что все это снова идет внутрь и провоцирует панические атаки. Раздражение накапливается, накапливается, потом выливается в приступы…

***В беде моей мне некого винить,

Сложилось так – и так тому и быть,

Когда-нибудь закончатся мученья эти,

От них не застрахован человек на свете,

Мне кажется, от боли я могу сойти с ума,

И жизнь становится как адская тюрьма.

Все больше и больше меня терзают сомнения, не отдаст ли мама дом в деревне Мише, как только мы с мужем решим там что-то начать строить серьезное на дальнем участке. Мол, Миша бедный, не работает, Ира мало получает, а Миша больной – паники, нервы (хотя я с этим работаю, пашу и в офисе, и дома, все на мне!!!), и святой – в церковь ходит, и ему поэтому нужнее, чем Гальке это противной….Потому что Галя – ну и хрен с ней, она строптивая и богатая, и не получит ничего. Почему я этого боюсь? Наверное, потому, что она меня с дарственной на квартиру и приватизацией обманула. Ей уже веры нет.

10 января. Это ужасно, ужасно после долгих каникул в кругу семьи, после размеренности и радости, отправлять детей в сад и школу, и самой тащиться на работу. Так хочется оставить детей дома, с собой, рядышком! Гулять, играть с ними, заниматься…Мила плачет, плачет, даже Маша не хочет идти в школу. Я тем более не хочу идти на работу. Это ужасно!

Так меня тряхнуло жутко сегодня!!! Была экстрасистола сначала сильная, в груди все перевернулось, дыхание сбилось, в глазах помутилось, голова закружилось. И потом я часа три себя уговаривала на работе, насиловала, пыталась отвлечься на журналы, соцсети, интернет, цветы на сайтах и тд. Как обычно. Это просто невыносимо…Внутри все корежится, все как будто распухает и готово наружу вылезти через глаза и уши, это раздражение невероятное, а если его не умять снова внутрь, то начнется паническая атака, вообще мозг отключится, трясучка, полуобморок снова будет, страх дикий….Это невыносимо, невыносимо!!!! Я, наверное, этого просто уже не вынесу, я что-нибуль с собой сделаю рано или поздно!!!! Такая безнадега!!!! Как же невероятно тяжело это переносить, а потом, когда приступ затихает, знать , что он потом повторится снова и снова!!!!! Это ужасно, ужасно!!! И – никакого просвета!!!

11 января. Вечером вчера наревелась вволю от очередного осознания своей чмошности, немощи, безнадеги!!! От потери надежды н выздоровление, от всего этого дерьма!!! Сережа меня даже пожалел, утром сегодня сам отвез детей в школу. Сегодня весь день я была спокойно-равнодушной, потому что вчера таблеток напилась, они еще дейтвовали, и организму хватало пока вчерашних адреналинов. А вот когда я уже пошла забрать Милу с подготовительных курсов, после Маши (Машу забрала нормально из школы, она осталась сидеть у меня в секретарской, как всегда), то в школе – ноги стали ватные, голова закружилась, полуобморочное состояние, чувство тревоги, и – экстрасистолы снова пошли, дыхание сбивалось! И вот я уже дома, поела, успокоилась, но чувство тревоги и безнадеги не оставляет. Почему, почему я такая родилась недоделанная??? Почему???? Почему такая наследственность???? Когда я стану нормальной????или уже никогда????? Как долго выдержит мое сердечко? Оно ведь изнашивается! Кошмар какой-то!!!!

12 января. Сб. Отдыхаем. Уборка, потом катались на коньках все втроем. Милене уже малы коньки, придется Маше купить тоже раздвижные, но побольше, уже до 37 размера чтобы раздвигались, а Миле отдать эти раздвижные, маленькие. А простые белые, в которых Мила сейчас, продам кому-нибудь.

Меня не оставляет чувство тревоги, раздражения, безысходности, одним словом, депрессняк. Год назад в это же время было то же самое, только еще хуже, голова была вечно в тумане, я ничего не соображала совершенно, поэтому и поехала к гомеопату в Москву. Может, все постепенно так вот год за годом утихомирится, рассосется????

14 января. Не спала полночи, не хочу на работу, и все!!! Аж до дурноты и полуобморока это нежелание! Пошла утром в Сберкасу – снова не по себе стало, как будто сейчас либо сомлею, то есть почти потеряю сознание от дурноты, либо еще что-то случится. Милу забрала в обед, сидела, читала ей на работе книжку – серде вдруг упало, провалилось, аритмия, аж голова закружилась, снова час в себя приходила!!!!

15 января. На подходе дамские дни, и дыхалку снова ночью заложило в 5 утра, как всегда, куваркалась до 6 часов, в себя приходила, раскашливалась, и до 7 утра уже сидела на кухне, не спала. Сейчас начало девятого, и я уже хочу спать просто кошмарно! Слабость, голова кружится, легла бы, и спала весь день. Когда же дети уже вырастут, чтобы мне не подскакивать в 7 утра, не будить их, не кормить завтраком, не вести в школу!!! И как мне их жалко! Ведь спать хочется, а вся жизнь – ранние подъемы, с самого детства! Это так портит нервную систему! Садик – рано вставать, школа – рано вставать, институт и работа – рано вставать! Кошмар!

16 января. Было очень плохо на работе. Думала, сдохну. В три часа дня такая дурнота пошла, паника, полуобморок, как всегда! Не так, конечно, дурно, как в тот раз, когда Ольга Геннадьевна меня домой отвела, а мне не легчало, и я дедушку вызвала с работы, чтобы посидел со мной, я так боялась, что умру! Но очень похоже. Сидела, все было нормально, потом почувствовала, что проваливаться начала в подсознание, «плыву», кровь в голову ударила, сердце заколотилось 200 ударов в минуту, дышать не могла совершенно, думала, потеряю сознание от этого всего. Жуть. Хорошо, дедушка снова был тут, на первом Байтике, забрал детей сходил, зашел за мной на работу и отвел нас домой. Сейчас поела, вроде легче. Первый из дамских дней сегодня, льет, как летом было. Все, иду к геникологу через неделю! Это гормоны, наверное, мне надоели эти скачки панические!