Чтение онлайн

13 сентября. Вчера опять у меня не взяли документы на паспорт в паспортном столе: у них нет справки о пропаже. Сходила, взяла эту справку в ментуре, завтра иду уже со справкой к ним. Задолбали совсем!!!

На работе потихонечку разбираю библиотеку профессора Виноградова, составляю опись, там все в основном немецкие издания, я скоро, наверное, выучу немецкий. Так набирать тяжело на немецком! Долго и муторно. Зато делом занята. Много и периодики по археологии нашей, советской еще, Вестник Археологии и еще какие-то. А есть вообще старые книги, немецкие, в кожаных переплетах, 18 века. Это вообще вау! Жалко, что вся эта литература уходит в Хохляндию, на Украину, а не остается в России. Ну, понятно, Письменский же для своей родины старается, он ведь из Керчи сам родом. Хотя, скорее, для себя самого он старается, не для Украины, потому что потом с Украины уходят пойдут в США, где он живет, у него вроде гражданство даже есть, и дочка там у него тоже, вроде бы, но он пока не может выезжать за границу (он невыездной пока, уголовное дело было на него заведено в 90-е годы, он уран продавал из ТРИНИТИ в США вместе с академиком каким-то из Курчатовского института, но тому дали реальный срок, а этот выкрутился). А кто постарается для России? Нет таких меценатов, увы.

Мила довольна очень садиком, уже получила две пятерки на занятиях. Молодец. Ей интересно там, а мне радостно от этого.

Вот я все ворчу, ворчу на мужа, а без него неуютно, привыкла уже к нему, привыкла, что я не одна. И он, возможно, не самый худший вариант. Все же иногда он мне помогает по дому и с детьми (правда, надо постоянно ему напоминать об этом).

*** Не стоит в этой жизни никуда спешить,

Что суждено – само тебя догонит.

Не нужно торопиться жизнь прожить,

Она и так снежинкой легкою растает на ладони.

Мне кажется, я стала чуточку мудрей,

Я поняла, что жизнь – нелегкий труд.

И лишь в болезни удалось познать

Смиренья плеть, спокойствия хомут***Я

15 сентября. Постоянно ловлю себя на мысли, что становлюсь как мать, вечно осуждаю всех и вся! Так нельзя. Это от внутренней неустроенности, я понимаю, но не хочу на людей это выливать, как мать всегда делает. Я не хочу становиться такой, как она! И к Сережа отношусь очень неуважительно, тоже нельзя так.

Да, вчера было два радостных события: у меня приняли-таки документы на новый паспорт взамен утерянного, и у нас забрали, наконец, мое старое пианино Лирика, задаром, конечно, потому что за деньги никто не хочет забирать, ибо за перевозку дорого приходится и так платить. Забрала Наташа, толстая тетя церковная, знакомая матери, для своей дочки, они с Машей ровестницы, ходили одно время вместе еще в старую музыкалку вечернюю. Теперь можно (когда будут деньги) заказывать гардероб в детскую! Ура!

16 сентября. Еще одна радость: мои документы нашлись!!!! ВСЕ!!! Все документы, которые украли вместе с сумкой в МЕГЕ!!! И паспорт, и полис, и Буськин собачий паспорт с прививками, и тд!!! У меня в сумке была книжка записная, а там на первой страничке телефон, куда звонить, в случае чего. Телефон московский, тети Тани Табуновой, тк у нас телефоны все местные только, городские. А московский только у нее. И вот она мне звонит неожиданно, и говорит, что в той самой МЕГЕ, где у меня стырили сумку ( у Сережи, точнее, стырили МОЮ сумку), лежат все мои документы в Киностаре, в кинотеатре, у охраны. Надо поехать и спросить охрану, и они скажут, где бумаги. Все документы у них!!! Супер!!! Сережа их уже забрал заехал по дороге домой с работы. Слава Богу! А я это чувствовала, я знала! Какое это счастье! Только сумку не вернули мою из крокодила за 6000 р и 5000 р. моих денег. Увы.

20 сентября. Закономерность – сразу после дамских дней мне жутко тяжко, я как выжатый лимон вся. Особенно, если перевозбуждаюсь от переутомления – то все, кирдык. Вот и сегодня такой суматошный день и насыщенный день был, и в 16.00 я почувствовала резко, что у меня просто нет сил. А дома еще дети стали орать, драться+ уроки+готовка+и тд – давление 140\100 поднялось, ком в грудине +паника+трясучка рук и ног+есть не могу просто, а надо, знаю, что надо, еле запихнула в себя несколько ложек каши. Пью успокоительное сижу, читаю молитвы, акафисты, Евангелие, жду, пока полегчает.

По крайней мере, я теперь докопалась до истоков моей панической болячки – ПЕРЕУТОМЛЕНИЕ МНОГОЛЕТНЕЕ МОРАЛЬНОЕ И ФИЗИЧЕСКОЕ. И знаю, что нужно предпринимать в случае приступа. Все уже отлажено. Только так тяжело все это переносить снова и снова, раз за разом!!!

21 сентября. Весь день хотела спать. Сейчас иногда сердце прыгает, да еще поела помидоры от души – живот заболел, а мне так захотелось томатного сока, вот я и даванула три штуки сразу. Голова болит. В общем, все болит. Мила получает пятерки в садике на занятиях, Маша четверки в школе. Молодцы они у меня. Я очень сильно устаю от суеты на работе и суеты дома. Мне очень тяжело.

24 сентября. Я разболелась. В пятницу весь день болела голова, вечером замучил насморк, всю субботу я маялась – голова раздута, нос никакой, потом еще и голос пропал, кашель пошел. Сегодня легче, но кашель. Температуры нет, но по ощущениям – как будто 37,3, самая мерзкая знобучая и ломучая температура. Были в деревне, грелась на солнце, там +25 в тени, так хорошо после сырости подвальной в квартире! Дети все измаялись, да и мне потом от жары стало неприятно. Перепады такие резкие – не люблю. Дедушка привез Ирбиса в деревню, Ирбис теперь живет на поселке в вольере, старый пес умер, Тобик, а у меня на Буську уже сил не было никаких, и мы отвезли его дедушке на поселок, дедушке нужна забота, он любит животных, ухаживает за ними всегда, такой молодец. Буська носился по полю, как угорелый, так радовался! А как ехать ему домой – так он забрался в нашу машину с детьми вместе, и вылезать никак не хотел, я просто чуть не плакала, тк он мне уже как ребенок стал, а я его предала, сдала как будто в детдом…А он за Машу спрятался на сиденьи, и сидел, чтобы его не заметили, хотя это сложно – он ведь, как водолаз размером, сидел тихо, как мышка, чудо мое маленькое огромное (уже вырос здорово, ему годик, швейцарская овчарка же, не таксик там какой-нибудь). Как же мне стыдно перед ним!!! Я его предала!!!! Так и хотелось его обратно забрать в квартиру, но тогда я точно сдохну. Нет сил еще и с ним гулять постоянно, и убирать лужи за ним…Нет, я не выдержу. Хоть мне просто больно до жути думать о нем, что он скучает по нам, по мне – своей маме! Больше не буду собак заводить никогда. Даже если маленькая проживет с нами долго, потом больно будет ее вспоминать, это не кошки. Собаки – почти люди. И мне так больно смотреть на Буську, как он рвется к нам, к своей семье! А я – предательница дрянная, я его отдала на поселок! Блин, я сейчас просто разревусь…

28 сентября. Всю неделю я переношу простуду с кашлем и насморком на ногах. Температуры нет, но тяжко. Тем более, что приходится с самого ранья детей отводить в садик и школу, потом забирать, потом по магазинам, тк Сережа болеет и сидит дома, продукты пока на мне, хоть он вечно ворчит и недоволен – типа я не умею деньги тратить. Ну-ну. И вот результат беготни – в школе мне стало плохо. Пропал пульс, я стала вся ватная, полуобморок, страх, пот, тахикардия, голова отключилась – паника. Вышла на улицу, походила – Машу-то забирать надо, потом снова на работу с ней, потом на обед домой. Вроде полегчало немного. Каждый вечер дома приходится себя долго расслаблять, отвлекать, чтобы грудину не заложило снова до ужаса. Устаю…

Мне приснилась сегодня бабушка Аня. Мама моего папы. Я во сне бежала на работу, не могла нигде купить печенья для начальника , к чаю, как обычно по утрам покупаю, дергалась по этому поводу, и тут появилась она – я ее не видела ясно, но чувствовала четко, что это ее душа, и что она скоро исчезнет, и она успокоила меня, как всегда делала в детстве, и мне стало так хорошо!!! И прибежал Буська, облизал мне щеки. До сих пор такое чувство покоя в душе при воспоминании об этом чудесном сновидении!!!! Мне не хватает тепла, ласки, внимания…Я все отдаю детям, целыми вечерами с ними сидим, говорим, читаем, играем, уроки и все такое, я всю свою душу отдаю своим детям. Но нигде не черпаю новые силы. Раньше я все получала от бабушки Ани, пусть и не часто мы к ним ходили, но мне хватало той любви, которая от нее исходила, я просто купалась в ее внимании и ласке! Она была единственным человеком на Земле, который меня любил в детстве. Мама только растила, выполняла свой долг, а любви ко мне у нее не было. Я же все это чувствовала прекрасно, ощущала. Дети все чувствуют. Но я думала, что так и надо, ведь мама всегда права, и не обижалась. Мама только младшего моего брата всегда любила и любит. Но не меня. Поэтому только о бабушке Ане у меня теплые прекрасные воспоминания!

30 сентября. Сережина тетка одинокая, Вера Павловна, в реанимации, неделю назад у нее был микроинсульт (она всю жизнь проработала в банке экономистом и бухгалтером, хорошо зарабатывала всегда), она уже стала поправляться, но простыла, ей ввели внутривенно антибиотик, и ей стало снова плохо. Она еще очень толстая, просто безразмерная женщина, а это очень плохо для организма. У нее легкие плохие еще, как говорят, и сердце барахлит. В общем, ее состояние стабильно тяжелое. Жалко ее. Она не злая, только жадная. А Сережа всю неделю болел, до сих пор кашляет, была температура у него, а сейчас слабость и потливость. Вдруг снова пневмония, как перед диабетом???? Не дай Бог.