Чтение онлайн

И если б я могла,

То стала б невидимкой,

Иль мышкой серой,

Иль прозрачной льдинкой,

Иль тенью от деревьев,

Равнодушной, как луна. ***Я

***Он –как наркотик для меня,

Хоть я совсем его не знаю.

Но вот глаза, его глаза,

Я днем и ночью вспоминаю.

Они из бархата и тьмы,

Они ласкать меня готовы,

Я долго с ними говорю,

И имя дорогое повторяю снова.

Я замужем, и он ,скорей всего,женат,

Но чувствам нежным это не мешает,

Хотя об этих чувствах темные глаза

Так никогда и не узнают***Я

*** Ползу, насколько хватит сил,

Насколько хватит лет.

Быть может, завтра я умру,

А может быть, и нет.

Быть может, в восемьдесят лет

Я буду хоть куда…

А впрочем, стоит ли гадать,

Какая ерунда! ***Я

***Пусть будет мне радость,

Пусть будет мне счастье,

Плевать я хочу

На любые ненастья.

Пусть дым коромыслом,

Любви мне без края.

Люблю всех на свете,

Я снова живая. ***Я

***А за окном по вечерам

Трещит кузнечик.

Я вспоминаю молодость свою.

Как с мамой мы сидели на крылечке,

Вдыхали ночь

И восхищались соловью.

И жизнь казалась безмятежной,

И только радость дальше, впереди…

И до сих пор кусочек детства

Нет-нет, да шевельнется где-то глубоко

В груди***Я

30 июля. Скоро август. Через неделю Мила пойдет снова в садик, очередная попытка. Мне нужно заниматься зубами, они в ужасном состоянии. Вчера ездили в Москву по делам с Сережей, и я чувствовала себя последней лохушкой в нашей Десятке позорной, когда вокруг одни сплошные иномарки. Да, уже 8 лет – без просвета, денег только на еду и некоторую одежду хватает, и все.

31 июля.*** Я эту страсть убить в себе должна,

Иначе все бедою обернется.

Она сладка, а жизнь моя горька,

И сложно все, и громко сердце бьется.

Та страсть – новорожденное дитя,

Как дочь внебрачная Луны и Утра.

Ее отец не позвонит, не вспомнит про меня,

И плачу я по-детски,

Горько,глупо,скупо. ***Я

***Как пережить неразделенную любовь,

Когда кругом все пусто и нелепо,

И как смириться с ней, когда ты вновь и вновь

Твердишь себе, что продолженья нету.

И не смогу я повторить слова,

Которые ему я так и не сказала,

Ведь наши жизни параллельны, никогда

Его руки я не коснусь,

Мы – разные начала***Я

***Я потеряла аппетит,

Кругом меня все раздражает,

Лишь с ним хочу я рядом быть,

Никто мне здесь не помешает…

Но,вероятно, через день

Пройдет и это наважденье,

И я надеюсь никогда

Его не видеть даже тенью. ***

***Скажите, облака, зачем

Для мук мы в этот мир приходим,

И обладать хотим мы сразу всем,

И место в жизни нужное

мы не всегда находим.

Как не находим мы бессмертную любовь,

А может, просто вынести ее не в силах.

Догнать не можем то, что не дано,

И сколько бед еще судьбой отведено

Нам лучше и не знать, жизнь станет нам постылой***

4 августа. Меня снова треснуло мордой о землю, я упала с облаков. У меня снова был приступ панической атаки. Сорвала себе нервы. Снова рецидив. Вот. До сих пор ком в грудине стоит. Копилось это давно, видимо, а, когда мне выдрали корень зуба под наркозом, я просто съехала с катушек. Была слабость, и потом резко – дурнота и паника. Снова надо ехать к гомеопату и долечиваться. ОЧЕНЬ помогает аутотренинг, конечно, и внушение себе, что это – не мое, это наносное, чужое, налет, а я здорова и тд. Но, когда дурнота тебя уже окутывает, как перед обмороком, то никакие мысли и аутотренинги уже не срабатывают, все, организм уже попал под влияние психоза. И мне ведь просто нет причин нервничать, не из –за чего. Страха нет. Это все НЕ МОЕ!!! Все равно надо дистанцироваться от болезни.

Но в грудине все равно давит. Хочу еще сходить к неврологу в РАН, на массаж и на иглоукалывание. Да, вчера вычитала еще, что вегето-сосудистая дистония излечима, и это доброкачественное заболевание, оно никак не сказывается на сердечно-сосудистой системе (а как же тогда скачки давления резкие при выбросе адреналина в ходе панической атаки?). Еще надо мне в бассейн записаться. Хотя ходить уже начинала, но после него еще хуже было, я перевозбуждалась сильно, и вообще не могла спать по ночам. Бессонница началась даже.

5 августа. Так плохо душевно стало вечером, без надежды и перспектив, что прямо захотелось головой об стенку! Взяла книжку Феофана Затворника, под рукой была, и сразу нашла ответы на многие свои вопросы, и так спокойно стало! Люблю, когда так происходит. Часто на работе тоже как-то кошки начинают душу скрести, я сразу ищу высказывания Конфуция или Лао Дцзы, и тоже нахожу там ответы на свои терзания и вопросы, или еще у кого-нибудь, у мудрецов древних. Так здорово!

А сегодня утром тоже встала – дождь, все плохо, сердцебиение пошло, и снова почитала эту книжку, разревелась (эти книжки хороши для вызова слез, а слезы необходимы для очищения и расслабления, но иногда просто не можешь расплакаться, как ком стоит внутри, слезы подпирают, а плакать не можешь, и как раз такие книги хорошо прочищают, вышибают слезу), и сразу полегчало! Прямо как в 90-х годах, когда я поступала в Универ, потом училась в Универе, и обязательно раз в месяц мне надо было отреветься, чтобы сбросить внутренний груз, внутреннее напряжени сбросить, я тогда читала все церковные книжки подрят, за что-то цеплялась, начинала реветь, и очищалась слезами. И шла дальше. И всего добивалась в жизни САМА. И теперь верю, что избавлюсь от ВСД раз и навсегда! Надо применять любые методы, любые способы для выздоровления, если помогает книжка или молитва – значит, это на данном этапе надо.

Поясница болит опять – сил нет, спать не могу. Зубами занялась, надо доделать, хочу еще линзы купить, а то как слепая хожу+ лечить ВСД всесторонне, любыми способами, которые помогают. Много всего надо делать. Но – надо!

С работой и моими детьми ходили на День строителя – шашлыки в лесу за моим домом делали. Детей дома я не оставляю одних никогда, но и на шашлык-корпоратив хотелось пойти, и я взяла их с собой. Им понравилось. И тетки все там на работе их развлекали. Старались. Мне понравилось. И рядом с домом, вообще шикарно, я не психовала совсем.

7 августа. Если через год я не вылечу ВСД, не знаю, что с собой сделаю! Сил больше нет. То страшно умереть, то сердце после еды колотится, дышать нечем, то такая депрессия беспросветная накатывает! Хоть в омут головой. Не могу больше! Я не жила ни одного дня спокойно с лета 2004 года! Все люди- как люди, а у меня – вечные тревоги, паники, декаданс, мысли всякие, задыхаюсь, нет, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!!

Да еще как про Сережу подумаю- страшно. У него ноги уже болят, боюсь, это осложнение от диабета, и глаза у него болят, и сердце болит! Кошмар! Конечно, он много пьет по вечерам пива снова, очень много, и не слушает никого, говорит, хочу жить, как мне нравится, а там – хоть трава не расти. От этого у меня вообще такая безнадега!!! Ему все равно, как мы будем выживать с детками, если вдруг у него кома длиабетическая будет. Ему на нас наплевать.