Чтение онлайн

*** Не буду я шикарной, как Марина,

Не стану я удачливой, как Таня,

Но не хочу я жить, как Нина,

И путь мой предугадан – прозябанье.

Всегда себя к другим равняла,

Всем вечно недовольна я была,

Что рост не тот,

Одета как попало,

Безденежье, родителей,

Свой социальный круг кляла.

И столько злости, горечи,обиды накопилось,

Что эта смесь готова литься через край.

Ведь свойственно всем людям

к лучшему стремиться,

А мне не удалось того,

к чему я шла, добиться,

Но сердцу все твержу:

Держись, не унывай***Я

12 июля. Пока я росла, то всегда чувствовала превосходство своей семьи над другими, так меня воспитывала мать, она всегда свысока относилась ко всем окружающим, ведь у нее было высшее образование, а у всяких там наших соседей Петуховых-Барашкиных не было, хотя наш дом заселен, в основном, сотрудниками института, и, кроме матери, у многих тут даже кандидатские степени и высшее образование (у матери нет, конечно, степени, просто она заочно окончила МИРЭА, деревенская девочка, одна из всей своей семьи). И вот это высокомерное отношение к окружающим я впитывала с детства, по разговорам, по обращению и тд, да, мать всегда свысока ко всем относилась, к одним – потому что были без образования, к другим – потому что «рвачи и барыги, на гараж хотят заработать, подрабатывают везде, где только можно». Ко всем у нее было высокомерное отношение, и я думала, что так и надо, ведь мама всегда права, и я тоже считала нашу семью самой крутой. Только когда я пошла в школу, то начала понимать, что мои родители – нищеброды, и начала разочаровываться в них, ореол святости исчез. А теперь вот я вижу, что все эти Петуховы-Барашкины ездят в Египет, покупаю себе Форды, и тд, то есть живут в сто раз лучше, и я чувствую обиду и унижение. Обиду на мать, что прививала мне чувство высокомерия, а на самом деле она оказалась фуфлом, поэтому и в церковь она пошла, чтобы снова хоть чем-то выпендриться перед другими и перед самой собой, мол, все вокруг грешники, а я тут одна хожу такая вся из себя праведная, снова я лучше всех. Вот так. И вот зачем тогда мне высшее образование, к которому я стремилась, чтобы быть как мама, если я выросла такой рохлей немощной, и не реализую себя, не зарабатываю деньги хорошие? Зачем тогда были все материны разговоры свысока, осуждение соседей? Если их дети теперь живут лучше нас? Потому что они без образования, но с нормальным здоровьем, а у нас все наоборот, и это высокомерие материно – защитная реакция, что она могла заработать, как соседи, поэтому злилась и принижала вечно всех обеспеченных людей вокруг себя, вот так. Так что мораль ясна. Главное – здоровье и деньги. А не образование.

Наверное, у меня больное самолюбие. Если тетки в бухгалтерии сидят и что-то обсуждают, то мне всегда кажется, что они обсуждают меня и мои ляпы по работе бухгалтерской, ошибки. И такой у меня сразу осадок повляется! Ну, я всегда болезненно относилась, например, когда идет кто-то навстречу, и начинает шушукаться при виде меня, как будто меня обсуждать, как я одета и все такое. Головой понимаю, что никто на меня даже внимания не обращает, а неуютный осадок остается все равно.

14 июля. Я прибавила новую формулировку к своему самогипнозу, аутотренингу: я должна дожить до 80 лет. Я начала себе это внушать, и стало как-то прямо легче сразу на душе. Хотя, конечно, не всегда. Да уж, тяжелая это штука – бороться с вегетатикой , ВСД и ее последствиями всеми. Но я ДОЛЖНА справиться, хоть иногда просто сил не хватает.

16 июля. Вчера ездили в МЕГУ все вместе, я хотела себе купить кое-что из вещей, и детям обувь. Себе ничего не нашла, зато детям накупили на 7000 р вещей! Я безмерно рада и счастлива! Маше купили спортивный костюм и кроссы для школы, и еще им кучищу всего. А по дороге в МЕГУ я чуть концы не отдала. Мы поехали уже в 16.00, а я не люблю такие дальние поездки после обеда делать, посередине дня, потому что я уже немного расслабилась, дело-то к вечеру, и вот у меня недовольство было внутри, да еще и после еды тяжесть, да и две аварийные ситуации были, а у нас дети в салоне, так у меня прямо сердце заходилось, когда в нас два раза чуть не въехали! Дышать не могла от тахикардии, просто ужас что было, и снова страх – вдруг умру сейчас, вдруг сердце остановится???? Помогали только глубокие вдохи полной грудью, и аутотренинг: я здорова и тд. В МЕГЕ тоже немного было не по себе, голова кружилась, тревожность, но когда пришли за обувью детям, я сразу переключилась, и почти все прошло, а потом в Стокмане ходили еще 2 часа, прекрасно все стало! Думаю, надо еще у гомеопата лечиться, дальше. Потому что надо. Посмотрим.

Миша собирается втихаря крестить дочку, опять только они и крестная – подруга матери, Заборовская, такая же долбанутая церковная тетка. Миша все без огласки делает, деньги экономит, расписались они с Ирой тоже втихаря, без торжества, без фотографий на память (как так можно, я вообще не понимаю!!!), даже мать не пригласили на роспись! Только они и два свидетеля. Смехота. Что их дети буду смотреть, когда вырастут? Ни памяти, ни фотографий! Я тоже решила их никуда больше не приглашать к себе, ни на какие дни рождения. Такие наглые!

*** Не грусти, Пятачок,

Все наладится,

Грусть растает,

И счастье поправится,

Рассосется желчь,

Выйдет солнышко,

Только ты уже будешь седой.

Будет лавочка,

Будут валенки,

Будешь греть бока

На завалинке.

Будешь греть бока,

Вспоминать себя

Может, счастлив был

Молодой?

Суть-мораль проста –

Счастье есть всегда,

Но не всем оно в руки идет.

Лучше темным быть,

И глаза закрыть –

Счастье Бог дуракам раздает***Я

17 июля. Сегодня-завтра должны прийти дамские дни, сегодня после работы перекусила, и, почти, как раньше, стало дурно, тревога накатила, я ушла в подсознание снова, сердце заколотилось, 140\90 подскочило. Я взяла себя в руки. Выпила Персен. Да и всю неделю был дискомфорт, если честно. Эксрасистолы скакали, а в субботу в МЕГЕ мрак просто был вообще, особенно по дороге туда и там сначала, только потом отпустило. Мне надо 1.Сходить к гинекологу, посоветоваться, если не поможет, то 2. Снова к гомеопату. Денег жалко, конечно, но что делать? Я хотя бы свои теперь трачу, а не клянчу у мужа, а то он мне все время припоминает мои обследования, и сколько он тогда денег потратил на меня, прямо я его разорила своей болезнью.

19 июля. Идет дождь, как в августе. Вчера утром ездили в РАН, к хирургу, у меня так дико болел живот накануне и вчера, просто до ужаса, с правой стороны дикие боли, как когда киста была в 2000 году, я думала, что аппендицит, потому что температура даже поднималась, и слабость была, и потливость. Все хорошо оказалось, нет аппендицита, даже УЗИ брюшной полости делали. Сегодня тоже живот хватает, но меньше уже. Сегодня я дома, отпросилась. Надо отлежаться. А вчера я снова кокетничала с хирургом, еврей или араб, не знаю, такой весь обходительный, и из меня снова либидо просто поперло во все стороны, пока он УЗИ мне делал, мне хотелось вообще джинсы скинуть перед ним, хаха, недотраханная тетка! Он еще увидел шов мой послеоперационный, и так удивился – кто мне так уродско зашил живот, потому что положено делать косметические какие-то швы, которые не видны потом, только ведь тут Россия, а не Европа, товарищ ты мой дорогой! Это в Европе косметические швы женщинам накладывают даже после полостных операций, а тут, в России, скажите спасибо, что скальпель или бинт в животе не оставили случайно, сколько таких случаев! Забывают в полости предметы посторонние, и люди потом понять не могут – что у них там все болит и болит. Иногда в аэропортах на просветках обнаруживают даже ножницы в животе! Вот такая она, советская медицина. А вы мне про швы! Хаха. Я была рада, что жива вообще осталась в 2000 году. Да и шов в самом низу живота у меня, не видно его под плавками даже. Хотя – да, тут вам (и нам) не Европа!

Все. Опять. Опять у меня новая влюбленность – тот самый хирург, у которого были на приеме. Какой-то он не русский, то ли араб, то ли еврей, не понятно. Но я снова по уши….

*** Увы, несбыточны мечты,

Теперь я это знаю точно.

А я б смотреть в его глаза

Могла бы вечно,

Даже ночью***Я

И снова каждый день одно и то же:

Кастрюли, дети, шмотки, муж.

Безденежье, болячки, несвобода,

И в голове – несбыточная чушь.

И бьюсь я в этом адском колесе,

Пытаясь вовсе не свихнуться.

И гады-годы, как сказал Любэ,

Со страшной скоростью несутся***Я

23 июля. Вчера были на поселке, Миша там устроил праздник, все дальние приезжали, Паша, Женя со всеми своими детьми, Полежаевы и пр. Я так рада была всех видеть. Даже не стала им завидовать ни в чем, такое было настроение приподнятое, да и надо было держаться, чтобы не психануть, было напряжно внутри, потому что народу много и все такое. Хотя я по сравнению с ними просто нищая. Плевать, насрать, и так сойдет!

25 июля.*** Мне думалось, что жизни проза

Не больно бьет по голове,

Но все сложнее оказалось,

И в жизни смелости для счастья не досталось,

И отчего-то нет покоя мне нигде.

И каждый день приходится смиряться

С рутинным бытом

И тоской своей.

Мне б голову в песок,

Поглубже бы забраться

От чувств и суеты,

От мужа и детей.

Я чувствую себя ужасною уродкой,

Которая вниманием мужским обделена,