Чтение онлайн

Пользуясь нашими советами, вы сохраните свои деньги; не будете, благодаря разумной жизни с женой в накладе и спокойно сможете, после развода, начать новую, более осмысленную жизнь — у вас есть денежный запас! И вы сами улыбнетесь тому, что вы: "Как хорошо я сделал, что не истратил много денег на свою хорошую, добрую девочку-жену, которая весьма не прочь была меня околпачить, обмошен-ничать, оставив на нулях. Кому я сейчас был бы нужен? И нужен ли я был бы другой женщине? Нет, конечно!, — то есть вы саморатифицируете свое самосознание, свое интро-Я, что вы были правы, были умны, и теперь у вас есть средства для того, чтобы стартовать в обновленной жизни. У вас есть с чего начать; у вас есть финансовая база; а без денег, если бы вы дали обобрать себя жене, вы либо сопьетесь, либо встанете на стезю криминального в своей онтологии — все это мы и видим, наблюдаем в обыденной реальности на примере миллионов мужчин, которых обобрали, облапошили, обманули женщины; и которые сами, эти мужчины, не проявили ни силу воли, ни выдержку перед трудностями и почти погибли, как индивиды, как личности. Может быть, мой совет беречь мужчине деньги для самого себя и не расточать их в брачной жизни — есть самый полезный, утилитарно-субстантивный, который и позволит, прежде всего, мужчине, не опасаться, тревожиться за свое будущее; все остальные "советы", запомните, мужчины, не сообразующиеся, не адек-ватизирующиеся с этим, которые, например, как мы уже говорили, могут выдвигать жена и легитимный клан ее родственников — это "советы", чаще всего, для все тех же простаков, наивняков-глупцов, но не для вас, мужчина-разумный! В беде никого не будет с вами рядом, в беде человек остается всегда один на один с жизнью, а без денег это гибельно, и если вы по глупости дадите себя одурачить жене и она разорит вас, то вам, практически, невозможно будет встать на ноги.

Нельзя поддаваться также, после того, как ваша жена проинспирировала ваших родителей (бывает часто и такое), на упреки со стороны, например, вашей матери в ваш адрес; обработка-инспирация ваших родителей — очередной трюк, который проделывают утилитарно-хитрые жены — наговаривая на вас вашим же отцу и матери о том, что вы такой плохой, никчемный муж, — жены, прибегая к этому приему, всегда пытаются оправ-дать свою алчность к вашим деньгам; а то и рассматривают возможность, таким модусом, выманить с вас деньги — тонкая уловка! Под видом ловко-суггестивной лести ваша супруга начинает играть на чувствах ваших родителей, подобострастно поет им гимны о том, что они хорошие, умные, прекрасные люди, вводя в заблуждение ваших отца и мать, — объясняет им, что ей, дескать, трудно с ребенком, а вы мало ей приносите денег; цель же всей этой модели суггестивности везде одна — на прощанье мстительно хлопнуть дверью и выманить деньги; это-то и нужно вам истолковывать доказательно своим матери и отцу. Под маской лжи и демагогии вашей супругой стряпается аджика: вы же, мол, такие хорошие, а он, вот, не знаю, то бывает вроде бы ничего, то весьма плохим и так далее. Избави нас Бог от наших врагов, от коварно-хитрых, расчетливо-эгоистичных жен, а со своими родителями мы, мужчины и сами разберемся! В таких случаях вы и ваши родители также обязаны остерегаться коварно-ловушечных происков своей жены, когда она, под видом участливой дружбы к вашей матери, отцу, а то и сестре — еще не все деньги выжаты, вытянуты! — будет пытаться с комплексом своих прагматичных целей войти к ним, вашим родителям, в доверие; иначе зачем ей это все? Можно сказать, что жена пытается в браке проделать ту же работу, но в другой вариативности, в другой модификации, которую успешно выполняют перед самим браком женщины-брачницы, но уже в отношении (имеется ввиду иррадиация-сигналирование женщиной-женой инспирационной модели-схемы своих поведенческих и вербальных актов) ваших родителей; поэтому рекомендую вам, мужчина, немедленно предупредить своих родственников об этих аферистических тактических комбинациях супруги, дабы оградить их, мать и отца, от попыток супруги зомбировать и дрессировать их с выгодой для себя. Избави Бог нас — должны вы эксплицировать своим родителям — от таких учителей, как моя жена, а вы, мои родители, и сами разберетесь, без нее, что для вас лучше, что нет; до свиданья, мадам, ваша карта бита! Спекулируя также ребенком, используя его в качестве инструмента, оружия по выманиванию денег, чаще всего, не для него, а для себя, ваша жена или экс-жена также, что мы и видим часто в наличной повседневности, будет пытаться вымогать, вымаливать, выцыганивать, экстракцировать деньги у ваших родителей. Никаких денег; все, что нужно ребенку, вы или ваши родители купите ему сами и на этом баста, все; никаких же матсредств экс-жене не выделяйте, не давайте; они вряд ли -что мы и замечаем в большинстве случаев — будут истрачены на нужды вашего сына или дочери.

Во время развода вам полезно обзавестись приятелями — разведенными мужчинами — которые, почти все из них, скажут вам то же самое, что думаете и вы о своей жене; они вам поведают, что их жены были всегда во всем правы; что хороший муж — это много, очень много денег; плохой — это мало денег; встречи и общение с такими мужчинами, — но не с опустившимися пьяницами — целиком и полностью укрепят в вашем сознании осознанность своей правоты; вы самоубедитесь, самодефиницируетесь в мыслях о том, что вас хотели околпачить, надуть. Эти коммуникации с умными разведенными мужчинами (но без всякого пьянства!) придадут вам уверенности в том, что вы не один и что десятки тысяч мужчин оказались в такой же ситуации, как и вы. Общаясь с этими мужчинами, вы переживете акты подлинного сочувствия и откровения; услышите десятки историй-исповедей о бедах мужей-мужчин, "обутых" своими женами; все это, несомненно, обогатит ваш опыт, укрепит твердость ваших новых жизненных концептов, позиций; словом, вы наберетесь твердости духа. Вызывая на откровенную беседу своих друзей, приятелей — разведенных мужчин — вы, бесспорно, услышите все то, о чем думают, но, чаще всего, молчат сотни миллионов мужчин. Все они думают и говорят приблизительно одно, что до брака они не понимали, каким подлым и коварным существом может быть женщина, и только развод, а с ним и финал, конец брачной онтологии приоткрыл им глаза. Спроецируйте сюжеты рассказов ваших друзей на свою брачную историю, суммируйте-синтезируйте эти исповеди со своей брачной экзистенцией и вы увидите, поймете, уясните, что в них есть похожесть с вашей брачной, неудачной для вас, жизнью. Но остерегайтесь разных глупых советов, которые смогут дать вам ваши новые друзья; лучший ваш советчик везде и всюду — сохранение собственных матценностей, матсредств.

Не проявляйте, ни в коем случае, свою слабость перед женой, если дело близится к разводу; выказав один раз смиренчество и слабость характера, вы можете сделать это еще не один десяток раз; женщина-супруга, которая жаждет ваших денег, должна быть презираема! Это враг, потому что он вдвойне несправедлив — так как он хочет все за ваш счет, -несомненная наглость — не давая взамен ровным счетом почти ничего — этим все сказано, все эксплицировано, пусть она, ваша жена, начинает новую жизнь; вы также новую; разбежались — и баста! Поэтому, желательно, не пытайтесь в чем-то прощать вашу супругу; за ложью и фарисейством ее слез стоит не преданность, а, чаще всего, предательство, и примирившись с вами, ваша супруга снова начнет вынашивать какие-нибудь коварные акции, спланированные, санкционированные против вас. Если развод неизбежен — вот что автор рекомендует вам делать-референцировать:

Прекратить немедленно давать, как мы указывали, какие-либо деньги;

Стараться не разговаривать с женой и поменьше общаться;

Ни в коем случае не контактировать с ее родителями и ее, жены, друзьями, подругами;

Отвлекитесь интенсивнее в сторону своих дел, а также займитесь каким-нибудь видом спорта, или отдайте дань уважения книгам, но не Вакху; музыке, каким-нибудь хобби;

Если почувствовали со стороны жены синдром развода и верно установили-ратифицировали его диагноз, — то немедленно, все, что у вас есть ценного, например, недвижимость, финансы, матценности отдайте, переведите на имя родителей (оформите через нотаруиса в юридическом порядке; а лучше всю эту операцию вам нужно проделать еще до брака), таким образом, вы обезопасите себя от хищных лап вашей доброй такой, милой, только распрекрасной для всех, и для вас самого, девочки.

Вообще-то, обезопасьте себя до брака, чтобы потом не иметь проблем в самом браке! Уходя — уходите, прощаясь -прощайтесь, до свиданья — так до свиданья — и никаких глупых снова сю-сю! Захочет — вернется жена назад сама; нет -все ясно — хотела обмануть, высосать деньги; ваша экс-жена, между прочим, сама же своим подругам, маме, тете, сестре скажет-сообщит с недовольным видом: "Да, оказался не дурак, сорвалось!". "Ничего, доченька, — обычно в таких случаях утешают любимое дитятко, коварную хищницу, их собственные мамы, — найдешь другого, тот, возможно, решит все твои проблемы!". Мужчинам нет смысла затягивать с разводом, тянуть время, на что-то рассчитывать; коль развод неизбежен и это понятно вам, видно, очевидно, достоверно, то, не бросая жене никаких подачек, смело разводитесь и чувст-вуйте себя свободным; хуже вам от этого не будет и ищите другую женщину для общения; интима; их вокруг полно, все они почти точно такие же, как и ваша жена, ничем не лучше и не хуже, все ждут денег; кредо каждой из них — прагма-позиция в интенции их мышления, короллариев в отношении мужчины. Итак, мужчина-супруг, не будьте наивным школяром — пусть вы ее, жену, и любили, но сумеете теперь и разлюбить, вот ввиду какого ряда причин:

Потому, что она любила не вас, а только ваши деньги;

Она хотела сделать вас нищим и пустить по миру без всякого зазрения совести! И сейчас вы бы никому не были нужны!

Действуя, активизируя в поисковой деятельности свое Я, вы найдете себе другую женщину, возможно, не столь меркантильно-нахальную, достоутилитарную, как ваша жена;

Вам одному значительно легче, чем было с ней, так как некому постоянно твердить вам о том, какой вы негодный, плохой, никчемный мужчина. И уже некому будет с вас требовать постоянно деньги и деньги и вы не будете слышать слова о том, что вы ленивый и плох, отвратителен в сексе;

Жить мужчине одному вообще гораздо легче — вы свободны!

Регулярно повторяйте многие из этих фраз; занимайтесь, таким образом, аутоинспи-рацией, самовнушением, ау-тотреннингом; и вы внутренне успокоитесь и вернетесь снова к нормальной жизни. Произносите эти фразы 25-30 минут ежедневно и вы укрепите, утвердите уверенность своего ин-тро-Я, самосознания в том, что вы на правильном пути: "Итак, я свободен! Меня хотели "надуть", но не вышло! Я могу, наконец, делатьто, что я хочу!", — повторяйте эти и другие словосочетания изо дня в день и вы самоаффирмируете, самоубедите, самоутвердите себя и свое интро-Я в том, что вы правы, что вы на верном пути.

Мужчина и женщина должны объединяться в браке для продолжения рода человеческого; для совместного общения, наслаждения, поддержки, обоюдоприязни; а не для того, чтобы, как сознательно так и несознательно, следуя вслед за логикой женских аргументаций, наносить мужчине морально-материальный ущерб. Мужчина желает соединить в брачной онтологии вдвоем любовь, дружбу, взаимосимпатию, взаимопочтительность ради самого брака; ввиду желания его, мужчины, тихо-мирно сосуществовать-бытийствовать с женщиной, без конфликтов, ссор, эксцессов; женщина же вроде бы также желает этого; но ввиду своего пошленького, утилитарного взгляда на бытие, на мужчину вообще, постоянно-инвариантно сводит все к деньгам, тряпкам, золоту и каким-то другим выгодам, которые она непременно (как наивно-глупо убеждена она больше себе во вред, чем на пользу) должна заполучить по причине своей какой-то (женский заблужденческий гипостаз) надособенно-сти, надприматности в сравнении с мужчиной. Ясно, что основной субстантивный брачный закон — это стремление обоих существ к миру и спокойствию; в этом и есть проявление той модели гармонии, — ее константа, — которая и сможет обеспечить прочно-устойчивую брачную конструкцию. Теперь возникает такой вопрос фундаментального значения, -что нужно сделать прежде всего женщине, чтобы царили мир и взаиморасположенность друг к другу в семье? Совсем немного, но это-то немного абсолютно не хотят принять за данное, достоверное, истинное сами женщины-жены. Это "немного", немногое обосновывается, заключается в том, чтобы жена просто отказалась, во-первых, от полупаразитически-иждивенческого существования; и вместе с мужем, рассчитывая не только на него, но и на себя, создавала финансовый бюджет семьи; во-вторых, чтобы женщина-супруга ограничила себя в запросах, сопряженных, касающихся приобретения все тех же модных вещей, золота и т. д., в-третьих, чтобы женщина-супруга воспринимала мужчину как равного ей человека; поскольку по законам природы, естественного права и юриди-ческого права, мы все равны друг перед другом, вот это и есть то немногое, что требовалось бы принять как почти аксиому женщине для ее концептов, суждений относительно брачного бытия; ее самой в этом бытии и ее мужа, экзистентирующего с ней в брачно-семейной жизни плечом к плечу. Но хотят ли этого в нынешнее время женщины? С полной уверенностью мы можем сказать — нет! Они хотят лишь много всего и всего много — самого фешенебельного, дорогостоящего, мало прилагая к тому, чтобы это все появилось, усилий; а то и вообще стараются не созидать ничего, но желают иметь почти все. Вот ввиду чего ни о какой гармонии-симметрии брака, брачных отношений речи быть не может, — автор имеет ввиду не те семьи, где деньги мужчины сыпятся на женщину-полупаразита, иждивенца, как из рога изобилия; а те семьи, в которых у мужчины средние материальные доходы. Одним из жемчужных правил этики -это правило записано также в священном писании, в Евангелии — является: "Поступай со своим ближним так, как ты желал бы, чтобы он поступил с тобой". Рассмотрим теперь, что же, если воспользоваться этой аксиомой, представляет собой нынешняя, современная женщина-жена. Во-первых, она всегда стремится поступать так, как подсказывает ей ее рацио-менталитет, прагма-эгоизм; она, жена, почти никогда не желает считаться с мужем, а намерена признавать, самоутверждать как истину только свои, почти всегда, субъективные аргументы; во-вторых, жене, например, не нравится, когда ей дают понять, что она иждивенец, эгоист, упрямая по натуре, нахально-расчетливая и всюду видит, прежде всего, только свои интересы, а не его, мужа. А муж, который ей высказывает свои претензии по этому поводу, причем, претензии истинные, справедливые, прав, — поскольку он поступает с женой согласно общечело-веческой бриллиантовой аксиоме, указанной нами выше, то есть, женщина, ввиду своего наивного субъективизма, всегда считает, всегда почти самоубеждена, что ей все можно — можно помыкать, как рабом, мужчиной, обманывать, обирать его, оскорблять его; а ему, видите ли, то есть мужу, нет. Словом, не выполняя и не желая референцировать основное правило морали, женщина, постоянно нарушая его, еще и требует, да и, к тому же, в наглой форме, чтобы к ней хорошо относились, тогда как она хорошо относится к мужчине лишь тогда, когда тот способен забросать ее дождем денег; здесь женское фарисейство — налицо.

Нечестность женщины-жены в отношении мужа заключается также в том (что мы и видим повседневно), что супруга желает, лишая мужа права свободно распоряжаться своими матсредствами, сама пользоваться его деньгами для своих потребностей, нарушая, тем самым, положение — равное должно быть равно, тождественно равному; опять-таки, согласно естественному и юридическому законам — каждый человек сам обязан за себя решать свои вопросы, связанные с собственным обеспечением, не в ущерб, естественно, другому гражданскому лицу; согласно правовым нормам, отраженным в актах юриспруденции, ни один человек не в праве претендовать безосновательно или посягать на права другого человека; а тем более пытаться паразитировать за счет другого человека свое собственное бытие; он, другой гражданин, не имеет также права, что нужно уяснить женщинам, выма-нывать, вымогать какие-нибудь ценности, матсредства у другого человека; также как и другой человек-гражданин не может претендовать на матблага, матценности такого же, как и он сам, правоспособного гражданина. Никаких привилегий на сей счет нет и быть никогда не может ни в одном Гражданском и Гражданско-процессуальном кодексе — в чем убедился автор — ни одного государства Европы и США. На Западе и в США существует контрактная форма заключения брачных отношений; но в современную эпоху многие мужчины стараются избегать ее, так как женщины, -(примеров тому миллионы, самые громкие бракоразводные процессы коррелированы со Сталоне; неоднократно с Ван-Даммом; с Ричардом Гиром), — их прагма-ментальность, прагма-субстанциональность сказывается и детектороизиру-ется везде — стремятся выгодно заключить для себя брачный контракт, чтобы потом припеваючи паразитировать в своей Я-онтологизации на деньги мужа; укажем, правда, и на то бесчисленное множество фактов когда мужья-простаки (а таких на Западе, в США, как и в России пруд пруди) по неведению, глупости подписывают супружеский контракт и милые, достонежные, всепрекрасные, ласковые девочки-жены благополучно "обувают" своих мужей ничуть не хуже, а то и лучше, чем у нас в СНГ.

Естественный брачный закон — установление взаимопонимания между супругами, мира и спокойствия, понятно, не должен включать в себя, содержать в себе принцип войны полов. А поскольку женщины ввиду прагма-позиции, порой прагма-иррациональности в запросах разжигают костры конфликтов, агрессивно нападают на мужчин-мужей ради лишнего платья, пары туфлей, золотого изделия, то избежать экстремального визави мужчине в брачной онтологии, онто-се, если хотите, никак не удается. Право жены не должно, ни в коей мере, распостраняться на право мужа, то есть на его, супруга, матценности, матсредства. А покажите мне из сотни хоть десяток женщин, которые бы не жаждали присвоить себе то, что не принадлежит им по закону. Ясно, что десяток из сотни особ женского пола вы не наберете, поскольку почти все женщины вынашивают сознательно, бессознательно планы-диспозиции как раз таки связанные со стремлением обладать тем, то есть имуществом мужа, которое им не принадлежит. Что хочет в браке мужчина для того, чтобы существовала относительно-гармоничная, брачно-коммуникативная модель его отношений со своей супругой? Да совсем немногого; мужчина-то сам по себе и не против того, чтобы больше зарабатывать, пополнять большими по размеру, в сравнении, скажем, с зарплатой жены, материальными средствами общий финансовый бюджет семьи; общую финансовую копилку. Но взамен этого сознательно-подсознательно-бессознательно, он требует, желает, чтобы его супруга не конфликтовала с ним, не сеяла раздоры, пагубные семена ссор; была, действительно, ласковой, нежной, приязненной по отношению к нему, супругу, женщиной. И это желание мужчины-мужа, вне сомнения, справедливо, ведь он-то как-никак вносит основную лепту в семейно-бюджетный баланс; он является, как ни посмотри, основным инвестором, продуцирующим денежный капитал для нужд семьи. Вот почему его, мужчину, задевают вечно нахально-меркантильные, запрагматизированные требования, притязания жены, которой всю жизнь, "по жизни", как говорят деловые люди в Москве, всего мало и мало. Он, супруг, снова-таки подсознательно-сознательне (со времен Фрейда существует три термина, детерминирующих механизмы активности сознания; подобно Л. Воронину, А. Спиркину и П. Симонову, автор уверен и разделяет их мнение о том, что существует 3-й процесса в мотивационных механизмах человеческой психики) или с актами переходов-трансформаций подсознательное-сознательное-бессознательное — здесь последовательность актов мышления вполне может варьироваться, -начинает понимать, уяснять, что женщина-жена и должна компенсировать его более приоритетное финансовое положение своими умеренными, более-менее, запросами. Но вот тут-то и зарыта собака! Вместо того, чтобы уважительно отнестись к мужчине-супругу, приносящему в семью больше денег, чем она сама, женщина-жена, можно сказать, не обращая внимания на это, напротив, вместо благодарности, адекватно-сходно с сорокой, интерпретирующей-имитирующей даже человеческие голоса, еще и в нагло-требовательной форме вещает, жужжит, вопит мужу о том, что денег мало и,