Чтение онлайн

Автор обстоятельно говорил уже о том, что идеал для всех женщин как раз таки "ушатый" —простак-мужчина, но с деньгами; а сильно умных мужчин, у которых пусто, а не густо в кармане, их интеллектуальный потенциал отнюдь не "привлекает" женщин. Далее Вейнингер размышляет, делая огромное отступление от темы, о логике, памяти, этике, где довольно много любопытных, но весьма спорных суждений и затем на страницах 193-202, 206 говорит о том, что у женщины нет характера, нет души, нет воли, нет никакой индивидуальности. Абсурд подобных короллариев настолько очевиден, что без подробностей-дескрипций могу сказать лишь одно: по Вейнингеру, выходит, все мужчины, которые рождаются от женщин, имеют полудушу, полухарактер и т. д. Подобный трансцедентбред понятен, думается, и школьнику, так как, по Вейнингеру, мы при рождении, мужчины, унаследуем только "душу и характер" от своего отца-родителя, а поскольку мать — существо без воли, без характера, без души, как аффирмацирует-доказывает О. Вейнингер, то от нее мы не можем унаследовать "характер" и "душу"?! Итак, следуя за аподиктическими рассуждениями господина О. Вейнингера, мы, мужчины, имеем полдуши, полхарактера — симультанно (одновременно) и еще к тому же по генетическим механизмам-кодам, транспонированных в нас самих, мужчин, только от нашего отца-родителя, но не коим образом, как заверяет Вейнингер, не от женщины-матери; тривиальная чушь, надеюсь, читатели, для вас прозрачна, как батистовая ткань. Затем автор книги "Пол и характер" на стр. 287 пытается заверить нас, что женщина есть существо, которой "безразлично", с кем и где "вступать в половой акт". Получается, коль женщине и к тому же любой, как пытается убедить нас О. Вейнингер, "безразлично с кем и где вступать в половой акт", то любой мужчина может подойти прямо на улице к любой женщине и тут же без обиняков, ведь ей безразлично, по Вейнингеру, где и с кем, ведь можно неселективно, неизбирательно, где угодно и со всеми подряд, предложить ей, женщине, любой, вступить с вами в секс-контакт. Думается, яростных инвектив, а также пощечин не оберетесь, хотя Вейнингер уверяет нас в совершенно обратном (стр. 287).

Помнится, еще один "знаток" женщин, некая Паола Ламброзо в своей брошюре "Женщина, ее физическая и духовная сущность", намолола-наговорила другого вздора, например, "рядом с каждым именем знаменитого романиста можно поставить имя женщины-писательницы равной ему по силе таланта". По-видимому, П. Ламброзо и сама, как и другие женщины, обладает силой таланта, равной таланту Толстого, Диккенса, Золя, раз несет подобную ересь, такую, как, например, цитирую полностью из ее брошюры: "Существует категория чувств и эпизодов жизни, которые может разъяснить только женщина". Да, госпожа П. Ламброзо, женщина может все разъяснить, естественно, согласно своему жалкому эгоизму, прагматизму, утилитарному ко всему подходу, но не разъяснить объективно, справедливо, как того требует общечеловеческая этика. А вот еще "перлы" высказываний П. Ламброзо — "гениального знатока" —литературоведа, эдакого Поспелова, Шкловского в юбке: "Роман не требует высокого полета фантазии, эпического тона, философского синтеза". По-видимому, роман требует по П. Ламброзо, которая, кстати, посредственный роман Б. Зутнер "Долой оружие" ставит на один уровень с "Войной и миром", тех тривиальных аргу-ментоизмов-размышлизмов, которые лишь доказывают всю беспомощность, плоскость суждений самой П. Ламброзо. Что же касается О. Вейнингера, то на стр. 323 он пишет: "Женщина есть ничто, она только материя". Ну что ж, господин Вейнингер, коль женщина — ничто, то мужчина имеет половой акт с Ничто, с нулем или с материей, которую он, непонятно, ощущает, осязает, не осязает, видит, не видит — уж и не знаю что сказать! Могу с уверенностью сказать только одно — все то, что в психофизиологи-ческом плане присуще мужчине, то присуще и женщине, но. совершенно все у женщины по-другому: и механизмы воли, и памяти, и мышления, и восприятия, и мотивации, и механизмы, генерирующие сексуальные функции; и, как показал автор, в зависимости от жизненных обстоятельств, женщина поступает, действует прямопротивоположно актам поведения мужчины — у них, у мужчины и женщины, разность в проблемных ситуациях, в мотивационных структурах, поскольку у них неадекватность жизненных позиций, диспозиций. Но то, что есть в психике женщины, те же ингредиенты, разумеется, мы обнаруживаем в психике мужчины, хотя, полагаю, механизмы восприятия, мышления, памяти, а отсюда, по-видимому, и нейроактива-ция, способствующая репродукции памяти, перцепции, мышления у женщины и мужчины несколько, все же, различна. Различны и половые признаки обоих полов; подобная дифференциация, ведь женщина, как доказано американскими психофизиологами, больше правополушарный человек (а отсюда индикаторность, диапазон женской рефлексии, считаю, уже должен быть другим несколько, чем рефлексивные конструкты мужчины; другое, конечно же, убежден, оформление и нейроимпликаций, перцепций, эйдетической памяти, репродуктивного воображения и т. д.) дает исследователям возможность, что, к сожалению, пока не находит достаточного применения, более глубоко исследовать дифференциацию психодинамических актов, а, отсюда, и нейроак-тов в поведенческих мотивационных структурах мужчины и женщины, у которых разность психики, механизмов, детерминирующих модель действия, модель поступка, вполне различима, нетождественна, неадекватноизированна.

В. Курбатов в своей интересной, богатой наблюдениями и финальными лексическими моделями книге "Женская логика" также допустил, несмотря на несомненную яркость изложенного им материала, ряд неточностей в высказываниях, суждениях относительно женщин. Так, на стр. 30 он пишет о том, что мужчина должен "уметь гордо поклоняться женщине", а стр. 321, цитирую, "Чтобы раз и навсегда быть правильно понятым, сразу нужно сказать, что у женщины нет вообще никаких недостатков. Это следует даже провозгласить. И если все остальные суждения можно было трактовать как частное мнение, то это — авторское кредо". При все уважении к автору книги "Женская логика" с подобными суждениями ни я, ни один здравомыс-лящий мужчина не может, разумеется, согласиться, поскольку они пол-ностью противоречат истинному положению дел в современном мире. Ни о каком поклонении существу, которое везде видит лишь голый расчет, способно также на любое вероломство и речи быть не может, это ясно, как дважды два, почти аксиоматично, иначе мужчина, как убедительно, верификационно показал автор, рискует остаться разоренным, изгнанным; короче эксплицировать, нищим в финале отношений с женщиной, а, следовательно, в своей последующей онтологии-экзистенции, никому не нужным. Что касается второго высказывания автора, доказывающего, что у женщины все идеально и она напрочь, якобы, лишена каких бы то ни было недостатков, то здесь утверждение автора неправомерно, ложно, неистинно и явно искажает-деформирует достоверность истин, полностью доказывающих, и убедительно, что женщина и по генезису и по социопризнакам — есть индивид, существо с массой яркоэкспрессивных недостатков, которые и проявляются, что было уже известно писателям и философам прошлых эпох, — Л. Толстому, А. Шопенгауэру, Ж. Б. Мольеру, Э. Золя, А. Чехову, Платону, Сократу и так далее — в их повышенном эгоизме, тщеславии, эготизме; склонности к полупаразитически-паразитическому существованию, о чем хоть немного, но упоминали данные авторы, которые побудили уже автора этих строк написать самостоятельное целиком и полностью, аналитико-синтетическое исследование о женщинах. Поэтому, когда автор на стр. 118 в книге "Женская логика" говорит: "если вы (мужчина) констатировали женский обман, нужно немедленно извиниться, повиниться и покаяться", — то он явно заблуждается, призывая мужчин к смирению, насчет природы и биологической, и социальной мужской натуры, мужского Я. С чем мы должны мириться? С женским беспределомпроизволом, который мы наблюдаем каждый день в наличной повседневности? Или с женскими тунеядствоизированными, иждивенческоизированными стилями поведения женщин? Нет, быть игрушкой в руках женщины — значит, обрекать себя на прислужничество, послушание и продолжение поощрения со стороны мужчины женского паразитически-потребительского образа жизни, поэтому мы, мужчины, в корне, полностью и целиком, особенно сейчас, в нынешнюю эпоху, как раз таки и должны в экстренной форме принять меры по нейтрализации иждивенческо-тунеядских настроений, мотивационных структур с прагма-окраской в действиях, акто-деяниях утилитарной во всем, почти, женщины. И очень жаль, что вы, автор книги "Женская логика", несмотря на талант, вместо того, чтобы высветить негативные стороны в психических актах поведенческо-мотивационных структур женщины, вы, господин В. И. Курбатов, наоборот, польстили им, их женскому эгоизму, иждивенчеству, неуемному тщеславию, спеси; а напрасно; женщины явно не стоят тех лестных слов, которые вы им расточали талантливой рукой на страницах своей книги.

До сих пор все без исключения, авторы-исследователи писали о том, что для того, чтобы склонить женщину к интиму, нужно ей, дескать, сделать несколько комплиментов, включить музыку, выпить вина, шампанского и на этом — все готово, женщина, якобы, уже будет согласна вступить с вами в сексуальную связь; подобные рассуждения настолько примитивно-недостоверны, что автор не желает даже касаться рассмотрения столь посредственных размышлений, выводов, сделанных, так называемыми "писателями". Прежде всего, мы разберем, поэтапно-аналитично, как можно ускорить мужчине процесс, который позволил бы ему быстро склонить женщину к интим-конвергенции с ним самим. Прежде всего необходимо экспресс-сказать, что ваша, мужчина, физическая красота, то есть эстетический экстероплан (внешний) вашего Я для женщины, чаще всего, за исключением раритетно-единично случаев, почти безразличен. Ей, женщине, важнее, обычно, ваше материальное положение, ваш социостатус, имидж мужчины; профессиональный род вашей деятельности. Поэтому вам, мужчина, что необходимо репродуцировать, демонстрировать, воспроизводить перед женщиной, общаясь, контактируя с ней? Вам, мужчина, если вы хотите, желаете стать опытным казановой, неустанным соблазнителем, какими были в молодости В. Гюго, А. Мюссе, Мопассан, Байрон, Пушкин и другие выдающиеся личности, то вам, мужчина, прежде всего, необходимо научиться, выучиться, выработать на уровне навыка, привычки уверенную манеру держать себя с женщинами; и преподносить себя им в качестве уверенного в себе, преуспевающего, обеспеченного мужчины, у которого, практически, нет проблем ни в чем. Мужчине нужно экспозиционно остенсивировать, показать себя в коммуникативных контактах с женщиной, прежде всего, не только человеком, у которого благополучно в материальном плане, но и как мужчиной, который всем своим видом производит сильную импрессию (впечатление) на перцептивные анализаторы, на восприятие его самого; его наружного Я, экстеровида — той женщиной, которую он стремится завоевать-победить, склонить к интерсексуальности, к взаимоинтиму. А для этого необходимо: I. Репродуцировать-ретранслировать, передавать на женщину небольшие тона-полутона женственной легкости-галантности, но так, чтобы они ни в коем случае не изображали вашу мужскую либо податливость, либо слабость; II. Необходима в контакт-общении с женщиной небольшая предупредительность, пре-дугаданность, основанная на оказании вами женщине каких-нибудь незначительно-мелких услуг, помощи; но, ни в коем случае, здесь мужчине нельзя пытаться показать себя рьяным энтузиастом-исполнителем женской воли; III. Нужно оказывать небольшое внимание к женской особе, но опять-таки не чрезмерно-значительное, а наоборот малозаметное, невнушительное, ибо усиленное внимание с вашей стороны к женщине ничего вам не даст, а скорее всего испортит все дело, деструктирует поставленную вами цель — овладеть женщиной; (автор имеет ввиду для мужчины новую, еще малознакомую, а то и вовсе незнакомую женщину, с которой он пытается завязать знакомство) женщина может немного струсить от вашей чрезмерной активности, отраженной в знаках внимания, вашей предупредительности, повышенной вербальности к ее, женщины, персоне; вполне возможно, что ваше усиленное внимание и активация вашего интро и экстеро-Я не заинтересуют женщину, а лишь насторожат ее; IV. Желательна с вашей стороны, мужчина, многозначительность серьезно-спокойных, но коротких, непродолжительных взглядов на женщину; а также поменьше вы должны проявлять всякую несерьезность и "ха-ха", "хи-хи"; V. На вас обязательно, мужчина, должна быть — пусть вы и человек со средними доходами — модная, полумодная экипировка, то есть одежда, так как женская перцепция быстро увидит, детектороизирует, схватит, несколькими словами выразиться, ее сознание сни-метскопирует все детали вашего либо бедного, либо богатого туалета. Могу предупредить мужчин сразу, что абсолютно готовых, стопроцентных, адекватных рецептов соблазнения женщины, годных на все случаи жизни, нет и быть не может, но автор дает всем мужчинам приблизительно адекватный в своей полезности набор советов, инструкций, указаний, даже предписаний, которые, несомненно, окажут мужчине громадную пользу и споспешествуют, ускорят его успехи не только у одной, но и у многих женщин. Так вот, могу с уверенностью заявить-сказать, что если вы, мужчина, будете плохо-неэкспрессивно одеты, то, разумеется, у вас будет весьма мало шансов склонить женщину к интим-корреляции; мужчина должен проинспирировать женщину, ее подсознание и сознание, ее рассудочные акты мышления о том, что у него все о кей, все благополучно. А как же у вас, мужчина, все может быть "на ура", если вы не можете блеснуть перед женской аф-фицированностью, восприятием модным костюмом, солидными туфлями? Будь вы хоть трижды красавцем, в простой, немодной одежде, даю вам гарантию, вы вряд ли привлечете взоры симпатично-пикантных девиц, женщин; Петр I, когда наряжался плотником и кузнецом не выглядел царем, а его же примеру следовали и другие императоры и выдающиеся люди — царь Александр Павлович, Монтескье, король Людовик, Наполеон Бонапарт, — их всех, как и царя Петра, переодетыми люди принимали за простых бедных людей; точно также и женщины, их перцепция неброско-бедно одетых мужчинах не видит самого мужчину; VI. Взгляды ваши должны быть мужественно-уверенными, благорасположенными к самой женщине, тем самым они будут весьма сенсорными (чувствительными) для женской аффицированности (восприимчивости) и будут как бы иррадиировать-проникать в ее интро-Я, в ее, говоря народной лексикой, самую душу. Но для вас, мужчина, самое кардиналное в таких ситуациях, разыгрывая собою мужскую респектабельность, — не переигрывать! Все должно быть учтиво-серьезно, но в меру; VII. Непременно, мужчина, вам стоит окружить себя, свое Я ореолом загадочности-таинственности, латентности, тайны вашего имиджа; и на разные вопросы женщин, в которых звучит их желание выпытать, выведать ваш род занятий, отвечайте несколько загадочно-однотипными, не совсем понятными для них ответами, например, "занимаюсь бизнесом с компаньоном"; "да вот, сейчас занят одним прибыльным делом", — хоть вы и вовсе, допустим, не занимаетесь ничем; VIII. Обязательно раскованное обхождение с женщиной, проступающее в вербальных (речевых) моделях, соматокине-тических (телодвигательных) актах; жестах, манипуляциях, генерирующих саму уверенную манеру держать себя, транс-лирующих-экспонентирующих как внешнюю, так и внутреннюю самодостаточную и для вас, мужчина, и для женщины уверенность-спокойствие, при общении, знакомстве в любой ситуации; IX. В коммуникации-ситуации, близкой уже к интиму, вообще вам, мужчина, необходимо быть достаточно интроуверенным, а когда вы домогаетесь женщины, то ваше психофи-зиологическое состояние уверенности постепенно должно переходить-экстраполироваться в нечто амбивалентное между некоторой нагловатостью и настойчивостью с подкреплением своей кинетики и действий такими, например, фразами как: "Все у нас будет хорошо", "Не волнуйся, я думаю, что мы будем всегда вместе" и т. д.; X. Иногда можно, а то и нужно придать своему Я немного грустный, несколько полурасстроенный-скучающий вид; иногда продемонстрировать мимико-пантомимическими движениями несколько романтическую модель своего поведения, но все это необходимо пытаться создать-сделать-репродуцировать-иррадиировать-интенционировать как можно более в естественной форме, а не театральной, дабы не вызвать со стороны субъекта-женщины сигналов-детекторов, модулирующих в ее рассудочно-психических актах и воспроизводящих путем домысливания, интуиции эмоцию подозрения к вашей инсценировке; XI. Самое главное, пожалуй, напускать на свое лицо фон благополучия и мужественности и постоянно воспитывать в себе, тренируясь перед зеркалом мужественно-привлекательные гримасы лица на уровне навыка; отрабатывать также в навыкообразном понимании соматическую (телесную), кинетикодинамическую полимодель своих поз, манипуляций телодвижений, которые вы обязаны транслировать перед женщиной, на психофизиологическую функциональную систему женщины, дабы добиться близости с ней. Каждый день, мужчина, вам необходимо 15-30 минут отрабатывать позы, гримасы лица перед зеркалом; дрессировать себя в этих упражнениях для приобретения навыков; эта дрессировка-упражнение навыков, демонстрирующих-воспроизводящих: а) мужественный вид; б) уверенную манеру держать себя в любых ситуациях с женщиной; в) серьезное спокойствие при вербальном интерконтакте с женщиной, -помогут вам, мужчина, во-оружиться необходимыми модусами и приемами, вполне достаточными для того, чтобы побеждать такое хитро-осторожное, превентивно-неподатливое существо как женщина; XII. Необходимо также выказать вам, мужчина, некую сообразительность, смекалистость своей ментальное™, если того потребуют те или иные обстоятельства, блеснуть (но обять-таки необходимо исходить из того с кем вы общаетесь, — например, какой-нибудь весьма хитрой современной Фрине абсолютно может быть не нужны ваши рассуждения о Лермонтове, Д. Лондоне, Флобере, Ошо, Кришне, Марселе, Шеллинге; ее интересует, прежде всего, имеется ли "зелень" и сколько ее в вашем кошельке), эрудицией; по ситуации, показать, что вы не лишены юмора, остроумия; и что вы вполне благосклонно-приязненно симпатизируете объекту своего "поклонения". Если у вас, мужчина, есть какие-нибудь таланты в сфере искусства — вы играете на гитаре, на фоно или, скажем, хорошо гадаете на картах, знаете множество фокусов, то вы также можете, проявив свои способности перед женщиной, завлечь ее ум и привлечь ее симпатии на свою сторону. У себя дома можете показать ей также какую-нибудь свою коллекцию марок, монет, книг и так далее.

Старайтесь говорить с женщиной, когда вы будете с ней тет-а-тет, о том, что ей, прежде всего, интересно; ей нравится; попытайтесь узнать, какие темы и вопросы ее интересуют и ей привлекательны для самого обсуждения, легкой полемизации; попутно же старайтесь поменьше говорить о себе, ибо женщины с рентгеновским любопытством будут пытаться выпытать ваши тайны; поменьше фанфароньтесь, так сказать, поменьше ноздревоизируйтесь, иначе женщина может быстро раскусить вас — вы и сам не заметите как. В контекст вашей коммуникабельной конструкции поведения при контактах с женщиной, в вербальном порядке, обязательно должно входить сообщение, поступающее от вас самого женщине, о ваших успехах в делах (пусть мнимых или настоящих), которые способствуют повышению ваших финансовых дивидентов. Старайтесь, таким образом, поменьше болтать; поменьше словесной диспепсии — поближе к интиму! Кардинальное в этом плане, в этой бытовой диспозиции — это то, что вы должны инспирировать женщине в любых обстоятельствах всем своим видом, манерами, их аддитивностью (суммой), умением держать себя, аккуратностью туалета, что вы именно и есть тот мужчина, тот простак, который обязательно будет помогать ей материально; сможет быть опорой в жизни в качестве мужа; вот что в приоритете больше всего интересут женщин, а не ваша болтовня — это оставьте на потом — о музыке, литературе, кинематографе и т. д. Сперва необходимо дать понять женщине опрятностью одежды, уверенными манерами, доказывающими ваше, пусть мнимое, фальсифицированное, но для женщины, благодаря вашей суггестивности (внушению), умению подать себя, держать себя — прочное, относительно прочное, свое материальное положение, а потом уже, скажем, в дортуарах квартиры вы можете, накануне интим-контактов, беседовать с ней о ком угодно: о Э. Джоне, "Битлз", Г. Муре, А. Леннокс, Шаде и т. д. Вот почему столь важно и обязательно, как указал автор, воспитывать свою манеру держать себя перед женщиной постоянными тренировками наедине с зеркалом, желательно большим зеркалом, где вы сами себя сможете созерцать-обозревать с головы до пят; интегрируйте, связуйте, синтезируйте, комбинируйте двенадцатью вышеприведенными советами, сообразуйте, имплицируйте их с вашими позами, сома-тодинамическими актами, мимикой лица; одним словом, воображайте наедине с собой и зеркалом, что перед вами женщина, которую вы должны победить, завоевать, чтобы она согласилась иметь с вами интим-контакты. Стиль одежды можно дифференцировать в зависимости от того, с кем (имеется ввиду возраст) вы собираетесь и в каких местах встретиться. Иногда вы можете варьировать-модифицировать подбор одежды, например, идя на рандеву с молодой девицей, независимо от вашего возраста, вы вполне можете эстетично-выразительно смотреться, и с точки зрения молодежной манеры-стилистики, экипировать свой туалет под молодого, скажем, 25-35 летнего мужчину. Модные брюки и свитер или брюки и майка вполне могут придавать вам солидно-пикантный вид, если даже вам, скажем, 50 лет. Для свидания в различных торжественных обстановках, ситуациях, вам нужно иметь минимум пару аккуратно-пикантных модных костюмов, галстуков, рубашек; две пары экспрессивно-модных туфлей, думается, практически всем мужчинам, (если он не пьяница) вполне по силам иметь столь непринужденный, но весьма важный в контакт-коммуникациях с женщиной гардероб. Женщины всю жизнь в качестве талантливых актрис разыгрывают перед мужчинами стеатрализированные по самосценарию различные шоу; сыграйте и вы, мужчина, выучитесь играть имидж надежного мужчины, а то и будущего мужа. У кого из мужчин весьма много денег, то, возможно, ему и незачем, — хотя как знать, все мужчины не прочь не терять, а экономить свои деньги, -разыгрывать из себя богатого креза — женщина и так увидит, что он "упакован", нашпигован марками, долларами, рублями. У вас же, среднестатистический, среднеобеспеченный мужчина, матсредств немного, а то и вовсе мало, и вы, отнюдь, не горите желанием выбрасывать их на ветер и платить женщине деньги за интим; что и верно в принципе, поскольку никто из мужчин, как уже мною убедительно доказано, не обязан платить женщине за взаимное удовольствие в секс-коммуникациях. Поэтому вам, мужчина, желающий без особых материальных затрат добиться благосклонности у женщин, нужно войти в амплуа, вжиться, вникнуть в имидж надежного, порядочного мужчины. Самое основное, пожалуй, чего вам необходимо опасаться, так это повышенного женского любопытства — женщине все нужно знать, что у вас есть, сколько у вас есть, кто у вас есть — а все для того, чтобы рационально просчитать-вычислить ваше Я, взвесить все "за" и "против" вокруг вашего-Я и принять на основании этого решение: а) либо послать вас подальше; б) либо продолжать, — коль утилитарный менталитет женщины решил поиметь с вас выгоду и ее рассудок установил, самоаффирмацировал, что вы в чем-то, а то и во многом ей, женщине, выгодны — с вами общаться. Значит, раз вы желаете стать победителем, а не проигравшим, ни в коем случае вам нельзя посвящать женщину в свою личную жизнь, особенно, если сама по себе специфика вашей личной экзистенции имеет негативные стороны, так как женщина быстренько все ваше отрицательное, минусовое соотнесёт с арсеналом своих прагматических запросов. Лучше всего придумайте сами себе и для женщин какую-нибудь мифообразную фантомосмоделированную, редуцированную (упрощенную) биографию и "посвящайте" в нее всех тех женщин, с которыми вам придется сталкиваться, коммуникабельноизироваться, дабы завоевать их благорасположение, короче экспицировать-аргументировать, придумайте себе биографию-микролегенду и путешествуйте с ней от женщины к женщине; разумеется, сама биография должна, приблизительно, адекватизироваться вашему имиджу, стилистике ваших поведенческих реакций, кинетических актов. Ведь вы, мужчина, должны иметь соответствующий реноме-имидж (хороший туалет, серьезноуверенная манера в общении, которые заверят-убедят женщину, что вы как раз тот, кто референцирует-реализует комплекс ее иждивенчески-эгоистических запросов). Своим презентабельно-респект-видом вы, мужчина, не должны отпугнуть, оттолкнуть-отвергнуть предмет своего будущего интима, который, в свою очередь, видит в вас предмет своего паразитического осмысления бытия; предмет своего будущего или настоящего благополучия, беззаботного существования. Вот почему одним из основных приемов воздействия на женщину, позволяющим иногда в ускоренном порядке склонить ее к секс-контакту, является прием, способ экспоненционной генерации-инспирации своей — вблизи Я женщины, рядом, напротив, визави женской перцепционной модели, перцептирующих актов — благонадежности, прочно-устойчивого материального положения и в настоящем, и в будущем. Короче резюмировать, ваш гардероб (если есть у вас авто, то еще лучше, но смотря какое и как оно выглядит!) и внушение-заверение, сигналирующее в акты рассудочного, прежде всего, понимания и мышления женщины, что вы — мужчина -опора для нее, вне сомнений, уже приближают вас, сокращая дистанцию в интеркоммуникации к заветному, желаемому интиму. Если же вы будете неопрятно-бедно одеты, то весь ваш захудалый имидж немедленно будет, в большинстве случаев, встречен (при рандеву, свидании — стимул — условно-эмпирический рефлекс) сугубо отрицательным реагированием со стороны прекрасного пола; в их эмпирическую акто-перцепцию явно не входит ваш убогий вид; он лишь раздражает, является носителем кодо-отрицательной информации, минусовым сигнальным агентом, на который не вырабатывается набор условно-эмпирических рефлексов с положительным эмоционально-сигнальным фоном; короче объяснить, если вы бедны и невзрачно одеты, вы вне перцепционной динамики различных модно экипированных Лен, Наташ, Жанн, Марин, Кристин, Жаклин, Мерелин. Придумав себе биографию, вы должны непременно подавать себя, своих родителей в выгодном свете, раз и навсегда заучить ее для того, чтобы не путать те факты, которые вы в ней иллюминируете перед женщиной из своей ловко придуманной микробиографии. Вам нельзя также ни в коем случае говорить женщине о том, что ваши дела идут плохо в бизнесе или на работе в производственной сфере, там, где вы трудитесь; не рекомендую также сообщать женщине о том, что вы почти неудачник -женщины не любят не состоявшихся мужчин, то есть тех мужчин, которые не отвечают их прагма-представлениям, утилитарным запросам. К тому же, у вас всегда должен быть бодроуверенный вид; четко-поставленная лексика для общения с женщинами и весь ваш вербальный аппарат в контактах с женщинами должен интонировать-репродуцировать, эволюционизировать в процессе самой коммуникации демонстрацию вашего прочного в бытии положения; иначе неуверенность, переигрывание, внутренние мыслительные флуктуации — уже морфологизирующие в вашем внешнем Я наружный вид беспокойства, чувство тревожности мгновенно будет воспринят, скопирован мыслительными актами и сознанием женщины, ее восприятием, как признак того, что у вас не совсем все в порядке; не все у вас расчудесно; в этих ситуациях женский рассудок, аддитивный с разумом и интуицией всегда начеку. Женщина всегда желает видеть в мужчине все гладкое, прочное, без шероховатостей; яркое, устойчиво-непоколебимое в фокусе его благополучия; все то, что, как аксиологизирует ее прагма-иждивенческое менталь-ное-Я, будет способствовать процветанию ее полупаразитизма-потребительства, либо в сожительстве с вами, либо в брачной экзистенции; лаконичнее сказать, мужчина для женщины — это некий Роланд на белом коне в отличных доспехах. Прежде чем перейти к анализу-дескрипции, интерпретирующему общение с женщиной в доинтимной обстановке, подготавливающей, детерменирующей приближение самого интима, остановимся на проблемах, касающихся знакомства с женщинами. Мужчине важно знать в какое время, в каких местах и как, каким модусом (способом), лучше всего привлечь внимание к себе со стороны женщины, дабы она изъявила желание познакомиться с вами.

У вас, мужчина, скажем, нету ни денег (или просто вы не желаете их транжирить, проматывать), ни особого желания шататься по барам, ресторанам, ведь это весьма накладно, для того, чтобы подыскивать, знакомиться там с девицами — хорошими очень девочками и не менее добрыми, не меркантильными, нет, разумеется, женщинами, посещающими эти злачно-престижные, или, как говорят женщины, элитные места. Посещение этих элитных заведений, собственно говоря, абсолютно и не нужно вам, если вы, согласно нашим советам, уверенно держитесь в социальных ситуациях, — или выработали, навыкоизировали уверенную манеру держать себя с женщиной в дифференцированных обстоятельствах, — а также, согласно нашим рекомендациям-рецептам, хорошо одеты, у вас есть в кармане немного денег, и, самое главное, у вас есть ваше сексуальное Я и ментальное Я, которые стремятся найти себе женщину для секс-игр, интим-наслаждений. Вы должны обладать нацеленностью, интенциональной целеустремленностью, прежде всего, для того, чтобы успешно достигать желаемого результата.

Итак, настраивайтесь, аутотреннингуйте свое настроение; регулируйте, самоконтролируйте настройку своего Я на знакомство с женщинами; приводите в порядок свой туалет; придавайте уверенность гримасам своего лица; и смело в путь! Без всяких опасений, интрофлуктуаций (внутренних колебаний), полутрусливой робости, неуверенности, деэнту-зиазма.

Лучше всего знакомиться или, как говорят в среде мужчин, "снимать" женщин, считает автор, имеющий довольно-таки богатый опыт в коммуникациях с женщинами, в тихих, немноголюдных местах, улочках, где меньше всего шума и толпы. Здесь у вас, мужчина, значительно большешансов — на территориях тихих улочек, сквериков, парков, бульваров, чем в многолюдных местах, где много суеты; но, конечно же, вполне вероятно, что у вас могут быть и большие возможности знакомиться с женщинами и на шумных улицах, проспектах, в автобусах, троллейбусах, трамваях, метро, на остановках; словом, везде и всюду, в любых местах, — главное, проявить желание и терпение, выдержку, — вы, мужчина, можете пытаться завязать контакты с пока незнакомыми вам представительницами прекрасного пола, которые, к сожалению, больше прекрасны снаружи, но весьма меркантильно-рациональны внутри. Прежде всего, на первом этапе знакомства, вам важно (будь то место, где расположен бассейн, спортзал, библиотека, магазин, остановка, выставка и т. д.) не спугнуть женщину, ибо женщины — существа пугливо-трусливые, осторожно-превентивные, недоверчивые. Тем из мужчин, кто имеет много денег и фешенебельное авто, несколько легче, но ненамного, в их поисках, имплицированных с нахождением девиц для интима, чем тем, у кого нет автомобиля; но у всех возникают проблемы и при знакомстве, при "снятии" женщин; отнюдь не все так просто, как кажется на самом деле. Тот, кто имеет роскошное авто, не совсем может быть уверенным в том, что прямо все женщины побегут к нему в салон машины; не всем из женщин нравится такой способ знакомства — некоторые из них будут думать, что вы раскатываете на автомобиле в поисках очередной "телки" для сексуальных утех, и не более того; короче, если выразиться лексикой женщин — "это несерьезно!". Сразу предупреждаю многих мужчин, что ваша активность, связанная с нахождением себе для интима женщины и все функции, связанные с самой энергией и активацией вашего Я, требуют и выдержки, и упорства, и настойчивости, и уверенности в том, что вы, непременно, добьетесь успеха. Все может быть на вашем пути (к чему обязательно вам нужно интро-подготовиться, внут-ренне-саморешиться, самоопределиться!) и успех, и неудача, но если вы будете не расстраиваться при неудачных операционных попытках завязать знакомство, а, наоборот, настойчиво-уверенно добиваться поставленной цели, то вне сомнения, успех не заставит себя долго ждать; если и не придет к вам сегодня, то вполне возможно, что вы будете праздновать удачу завтра, после-завтра, через неделю и так далее; главное здесь — поиск и поиск; вот ваша цель, ваша кардинальная задача.

Вы подходите к женщине (автор повторяет, что абсолютно адекватных инструкций-рецептов в этом вопросе никогда не было и быть не может; женщина, как восточная онтология — дело весьма тонкое; но автор дает приблизительно-рациональные указания, рекомендации, которые, безусловно, сослужат, надеюсь, добрую службу подавляющему количеству мужчин. Итак, в путь, в поход, мы благославляем-наставляем вас, мужчины, подобно тому, как римские императоры от Августа до Цезаря, говорили, видимо, воинам: "Вперед, в атаку, мои воины-центурионы, Fiat, ваш нелегкий тракт — легок!"), так вот, вы появляетесь вблизи женщины, вы осторожно-спокойно, мягко-деликатно подходите к ней, с уверенно-устойчивой манерой преподносить себя, транслировать свое-Я; соответственно, вы должны уже что-то женщине сказать, так вот, лучшая фраза в таких ситуациях, годная, несомненно, для всех житейских обстоятельств, кореллированных с диспозицией знакомства, приблизительно-примерно должна быть такой: "Добрый цень (здравствуйте), добрый вечер (утро), не могли бы вы, жаль не знаю вашего имени, но вы мне понравились, немного (несколько минут) побеседовать со мной? Или, например, вы можете апробировать другое обращение к женщине-девушке: "Не спешите, какая хорошая девушка (женщина) проходит мимо", — и попытаться догнать ее, если она, не останавливаясь, проходит мимо. Вы, мужчина, должны с интенсивно-повышенным вниманием наблюдать за телокинетическими актами женщины: а) проходит она мимо после ваших слов, обращений к ней; б) останавливается, не спешит уйти; вроде бы (наблюдайте за иерархией и динамикой актов мотиваци-онного поведения женщины в таких случаях; внимательно следите за ее реакцией на ваши словесные обращения к ней; осознавайте, понимайте, что если женщина кинетически, в ускоренном порядке, обращается телом не к вам, а корпус ее тела и кинетика актов, их вектор, направление, показывают, что женщина не желает задерживаться, то, по-видимому, коль вы обнаружили, что она пребывает в состоянии удаляющегося от вас — с внутренней своей решенностью — предмета — оставьте ее в покое; вы, вероятно, не заинтересовали ее), — пытается вникнуть в смысл ваших слов; в) делает вид, что спешит, делает вид, что уходит; вам, мужчина также необходимо с повышенным интересом рассматривать мимические модуляции на лице женщины во время вашего знакомства, вашей попытки знакомства. Если лицо женщины — после того, как вы ее, спешивную куда-то или демонстрирующую инсценировку самой спешки, — выражает, встретившись с вашим лицом, (свидание двух функциональных систем; двух, чаще всего, неадекватных нейросигналов, перцептирующих неадекватные раздражители; детерминирующих, таким образом, не всегда, в результате, равноценную взаиморефлексию, взаимореакцию) какие-то предикаты (свойства), актосигна-лы, решенной уже сейчас, тотчас же расположенности к вам самому; то вы, мужчина, можете продолжать завлекать женщину беседой, делать ей комплименты и договариваться о встрече где-нибудь в другом месте; просить номер телефона; причем сопровождайте свои вербальные акты, и непременно, оттенками легкой улыбки, небольшого восторга, некоторой радости, что вы встретились (или встретили) со столь привлекательным для вас существом. Необходимо вам, мужчина, иллюминировать, экранировать-иррадиировать на интро и экстеро анализаторы женщины ваше искусственное или настоящее материальное благополучие, чтобы женщина могла пребывать, пребывала в состоянии ментально-повышенной заинтересованности вами; вашим представшим пред ее аффи-цированностью Я, говоря простым языком, чтобы вы выглядели перед ее глазами, в ее глазах мужчиной с оценкой "хорошо" или "отлично". Если женщина все же уходит; не желает и экспозиционирует-ретранслирует вам своим видом, что не стремится поддерживать вашу инициацию знакомства, даже если вы попытались догнать ее, остановить ее при помощи речевых актов (ни в коем случае, не преграждайте женщине путь руками; скорее всего, в большинстве ситуаций, это может ее разозлить; вызвать со стороны ее Я реакцию гипернеприязни; резкости, обостренной эмоции недовольства, проецируемой-сигналируемой на вас); если женщина отказывается сделать остановку (STOP), то оставьте ее в покое; переключите свое внимание на других женщин, оглянитесь вокруг — их полно; проявите решительность; активизируйте свое деятельное-Я и вы непременно, если сильно захотите-пожелаете, найдете других женщин, с которыми можно вступить в вербальный контакт и познакомиться. Во время знакомства вам, мужчина, нужно с повышенной концентрацией внимания наблюдать-индикатороизировать, опять-таки, за лицом той женщины, на которую вы интенционировали свою решимость контактировать с ней; непринужденно беседуя с нею, — если она выразила вам благосклонность-приязнь и поддержала конструктивность вашей инициативы познакомиться с ней, — без всяких высокопарно-панегирических фраз-комплиментов ее красоте, достоинствам, — везде, как указал автор, необходимо в обращении-контактах с женщиной нечто умеренно-серединное, непринужденно-полуравнодушное, — вы должны в процессе вербальной коммуникации, следить за тем, какую реакцию вызывают на мимико-экстраполирующих, сменяющихся последовательно моделях лица женщины, — в уголках-площадочках ее губ, в динамичных лучиках ее глаз, формах лба и трансформации линий на нем, — ваши слова о том, почему вы именно с ней, этой женщиной, решили контактировать-общаться; завязать знакомство. Если женщина вам, если угодно, на вас, иррадииру-ет-сигналирует респект-расположенность, полу-желание-полурешимость, (а то и интрорешенность; здесь все весьма просто — нейрокорреляции в актах осознанности, а затем и самосознания (самоосознанности) афирмацировали-утвердили женщину в том, что можно с вами вербально-контактировать; ее акто-ментальность уже в динамике процесса общения с вами соглашательно — поскольку ей, женщине, понравились вы, ваше Я — настраивает и перцепцию, и мыслительные акты женщины дружелюбно отнестись к вам, вашим словам) проявить коммуникабельность, то в таких обстоятельствах вам, лучше всего, спустя небольшой отрезок времени, нужно обязательно дать женщине понять, что вы ищете себе подругу для жизни; хозяйку в дом, квартиру; будущую жену, и далее здесь вы можете импровизировать-говорить о том, что она, эта женщина, с которой вы познакомились, по-видимому, должна впоне подойти; и вы, дескать, не против продолжить с ней знакомство-коммуникацию уже в другой обстановке; короче аргументировать-герменевтизировать, вам, мужчина, обязательно нужно дать понять женщине, что вы желаете принять участие в ее жизни; решать ее проблемы, потребности; то есть, что вы не просто подошли с игриво-гривуазными намерениями, а, напротив, хотите завязать серьезное знакомство, выгодное самой женщине. Если женщина при знакомстве выказывает-генерирует перед вами чрезмерную спесь, наигранное, чаще всего, высокомерие, гипернадменность, к чему, кстати, склонно подавляющее большинство, особенно молодых, девиц, то оставьте эту особу в покое, бросив ей вслед полупрезрительно полунадменное, "Ну и топай-шагай дальше", — и сразу же переключайтесь (настраивайте свою функциональную систему на поисковые реакции, детерминирующие вашу деятельную активность, саму мотивационную структуру поиска) на других женщин, куда-то спешащих, куда-то идущих в обыденной повседневности. Мужчина, если вы сумеете заверить-утвердить женщину в вашей собст-венной надежности во время самого знакомства и она даст вам свой телефон или адрес — и к тому же не обманет ни с телефоном, ни с самим адресом — значит, она заинтересована вами и отнюдь не против с вами контактировать. Лучше всего, когда вы намереваетесь контактировать-знакомиться с женщиной, вам нужно подходить к женщине спокойно-серьезно, неробко, не трусливо, и подходить-приближаться не явно, а наоборот, как бы между прочим (вот, мол, вы здесь рядом с ней проходили, стояли; что-то рассматривали; кого-то из друзей, но не женщину, конечно, ждали; подходить-знакомиться как бы так, между делом; как бы чисто случайно, (вот вы случайно оказались здесь, в этом месте, на выставке, на остановке, в магазине, в библиотеке и т. д. и решили подойти, потому что вам понравилась девушка такая, "как вы" или пикантная, симпатичная женщина, "такая, как вы"); если же вы будете всем своим видом чересчур агрессивно-явно стремиться познакомиться с женщиной, то здесь, вероятно, вы можете потерпеть и неудачу. Вполне возможно, что женщина может заподозрить вас, ваши домогательства — вашу чрезмерную активность, порой бездистантную — в сексуальной у вас озабоченности, которая-то и направлена лишь на то, где бы найти очередной объект-жертву для сексуальных нужд. Можно сказать, что если вы будете навязчиво рассматривать женщину, с усиленной активностью преследовать ее, то женщина, как существо трусливо-недоверчиво-осторожное, попытается быстрее избавиться от вас и вашей гипернавязчивости, гиперустремленности. Мужчине нужно бросать-проецировать на женщину короткие, но экспрессивно-мужественные, обещающие ей поддержку, помощь, заботу взгляды, в которых также должны быть различимы, обоз-начимы мужская надежность, готовность стать для нее тем, за кем, как говорят женщины, можно спрятаться как за каменной стеной; так как, если женщина свободна и вы всеми своими соматокинетическими и мимическими актоманипуля-циями референцируете-отражаете собственное благополучие, свою прочность, надежность мужчины, то уже всеми этими предикатами (свойствами) вы как бы заставляете свободную, незамужнюю женщину задуматься над вашей кандидатурой либо в амплуа любовника, который будет забрасывать ее градом нарядов, золота и т. д.; либо, как знать, возможно женщина, на которую вы произведете впечатление, будет рассматривать вас как потенциального мужа.

После того, как вы, мужчина, вербально просигнали-ровали женщине о том, что вы хотели бы с ней завязать знакомство, дружеские отношения, то вам, прежде всего, необходимо проанализировать ответную реакцию, ее конструкт, ряд конструктов, последовавших ввиду вашего обращения к женщине; если женщина в довольно-таки резковатой, недовольной форме отпарирует вам, например, "Ну что вам нужно?" или "Что вы от меня хотите?" или "Вы знаете, я очень спешу", то вы мгновенно восприняв неудовлетворительные интонации, звучащие в ее голосе, отнюдь не должны падать духом, робеть и отступать. Наоборот, дерзайте, не отступайте, стараясь быть настойчивым, но ненавязчивым и вежливо-мягким в обращении — уверенно произносите свое имя и спрашивайте у женщины ее имя; просите номер телефона (по ситуации!) или ее адрес, по которому вы сможете ее разыскать. 95 из 100 женщин скажут вам: "А зачем вам мой телефон?", чтобы пококетничать с вами, повысить себе цену; поднять свою значимость в ваших глазах — все это обычные уловки, к которым прибегают женщины в таких случаях, как к адаптивно-защитной реакции на обращение к ним пока еще незнакомого им мужчины; не обращая внимания на это, смело, без робости стеснения заявляйте женщине о том, что вы, дескать, просто так бы не подошли к ней, не потревожили ее, если бы не ваше желание иметь с ней дружеские отношения, иметь в отношении ее серьезные намерения, поскольку она (демонстрируйте, что это нечто напоминающее чуть ли не любовь с первого взгляда) производит на вас приятную импрессию; лаконично сказать, она вам нравится — объявляете вы ей. В таких ситуациях многие женщины обычно говорят о том, что они многим, мол, нравятся, и многие бы мужчины хотели бы иметь с нею отношения и т. п. Говорите в таких обстоятельствах, что вы намерены не просто рассматривать ее, женщину, как объект для сексуальных утех, а как человека-женщину, с которой, по-видимому, можно было бы связать свою судьбу.

Женщина не желает, даже после ваших настоятельных просьб, оставлять вам свой телефон? Что ж, до свиданья, не получилось с этой, тотчас же переключайтесь на поиски нового объекта-женщины для знакомства; для будущих возможных интим-связей с ней. Когда мужчина ставит себе цель и записывает в день, скажем, хотя бы 6-8 телефонов женщин, с которыми он сумел успешно пообщаться; а в другой день он записывает еще 3-4 теле-фона; на третий или, скажем, пятый день записывает-фиксирует в блокнот еще 2-3 телефона, то, таким модусом, к концу недели, если вы активно-цел еу стрем лены, у вас наберется, минимум, десяток или дюжина телефонов; несколько адресов. Возможно, половина из этих женщин, то есть 5-6, не захотят с вами иметь секс-конвергенцию; другие же, оставшиеся 5-6 женщин, как раз таки, вероятно, будут думать обратное; пусть не все, но 2-3 из общего числа. Все может быть, одна женщина, например, передумала продолжать с вами знакомство, другая почувствовала, что у вас мало денег; третья не верит вам; у четвертой есть более надежный, как полагает она, партнер, чем вы; пятая пребывает эту неделю, две не в той эмоциональной градации, которая бы позволила ей контактировать с вами в интеллигибельноинтимном плане и так далее. Но не огорчайтесь! Дерзайте — и успех всегда придет к вам, если вы будете с энтузиазмом, целенаправленно-активно действовать! Думается, здесь в помощь вам также необходим легкий, непритязательный особо аутотренинг, самовнушение, 10-15 минут наедине с собой самодефиницируйте-самоутверждайте диспозицию на какой-нибудь любой поисковый день: "Я должен сегодня познакомиться минимум с 4-5 женщинами!". Социологическая статистика в странах Европы и США утверждает, что свободных незамужних женщин старше 26 лет больше, и намного, чем тех, которые пребывают-экзистенцируют в самом браке. Следовательно, шансов найти сразу же несколько свободных женщин, которых к тому же, по статистике в Европе, например, проживает больше, чем мужчин, — достаточно немало; цель и желание — вот два основных компаса в мотивационной структуре поведения мужчины.

По-разному, разумеется, можно и подходить к женщине, мужчина может все время разнообразить методы знакомства; менять его модификации, схемы, сюжеты; здесь важно для него, мужчины, уловить, прояснить настроение женщины; установить-выверить ее, женщины, эмоциональную конструкцию-состояние и, исходя из этого, подыграть эмоциям женщины; обернув себе на пользу ее то ли радость, то ли скуку, то ли сплин, то ли подъем, то ли упадок духа. Если женщина свободна и пребывает в градационно-радостном эмоциональном состоянии, то здесь вам в самый раз и можно добиться ее благосклонности и быстро познакомиться. Если же она, женщина, вы заметили, далеко не весела, а чем-то больше озабочена, а то и вконец расстроена или пребывает в сплиновом состоянии, то попытайтесь заверить-успокоить ее, что все это временно, все это пройдет; и вы как раз таки тот мужчина, которому вполне по силам разогнать тучи любой тоски, полудепрессии. О чем лучше всего говорить при знакомстве с женщинами? Имеется ввиду разность обстоятельств, разность мест, где вы, мужчина, можете с женщиной попытаться, пытаться контактировать, дабы заверить ее, проинспирировать ей, что не только вам, а и ей самой это знакомство необходимо; можно в процессе беседы, — если женщина не спешит и не остенсивирует-показывает собою, что собирается покинуть вас, уходить, — говорить о плохой или хорошей погоде; о том, что наступят скоро либо холодные, либо теплые дни; и спрашивать у нее какой сезон года она больше всего предпочитает и почему; потом можно постепенно перейти на разговор сперва о себе, — здесь вы подайте себя, как мы уже дескриптировали, в выгодном аспекте -потом поговорить о ней самой; повторяю, готовых рецептов-указаний, инструкций-рекомендаций, годных, буквально, на все случаи жизни и для любой ситуации нет и быть не может, но самое простое — вежливый тон в обращении, спокойно-вежливая попытка побеседовать о простом — о погоде, по-видимому, самое действенно-необходимое для мужчины, когда он, например, пытается-апробирует знакомиться-контактировать с женщиной на троллейбусной, автобусной остановке, в скверике, на пляже, в парке. Возможно, весьма эффективно-полезными для мужчины (по ситуации!) будут слова-обращения к женщине, когда она в веселом, радостном настроении: "Какая хорошая (симпатичная, красивая) женщина (девушка) проходит мимо (стоит рядом), вот кого я хотел бы видеть своей подругой!" или, если женщина находится — и вы это прояснили-установили в интроспективном порядке, благодаря эмпирической интуиции, — в состоянии скуки, эмоционального упадка, то вы можете подыграть ее эмоциональному индикатору своим заверением, участливостью, что вы в состоянии, что вы способны развеять цунами ее плохого настроения, ее отрицательных эмоций, безградационных чувств: "Девушка (женщина), не расстраивайтесь, все будет у вас хорошо, не волнуйтесь, я вам могу помочь, оставьте свой номер телефона, — здесь ваше экстеро-Я (внешнее) иррадииру-ет-квантирует на женщину вашу готовность подставить ей плечо, — на словах — стать для нее кем-то вроде Алладина, взмахнувшего перед ней волшебной лампой; короче эксплицировать; вы, мужчина, должны протранслировать-транзистировать собою надежность, прочность вашего положения в бытии, — мы с вами встретимся в другой раз, в другом месте; не падайте духом; я вам помогу (могу помочь) ваше настроение, будьте уверены, перемениться". Вы можете также (по обстоятельствам) сказать женщине (девушке) о том, что вы бы хотели с ней встречаться для того, чтобы любить ее, а там, может быть, и жениться на ней; но все это нужно говорить в зависимости от ситуации, от настроения, не вашего, а женщины, то есть, верно, безошибочно, безгипо-стазно оценивая и ситуацию и эмоции женщины, ее расположенность (нерасположенность) к вам в момент общения, контактирования с нею; иначе вы рискуете невпопад что-нибудь не к месту сказать, выразить и это лишь оттолкнет, удалит женщину от вас; вызовет лишние подозрения с ее стороны в вашей неискренности, фальсификации, фантомизации ваших заверений-обещаний. Как правило, после того, как вы поздоровались с женщиной, сделали ей соответствующий комплимент, вы можете спросить, как ее зовут, а если женщина на ваши вопросы скажет: "А зачем вам мое имя, телефон?", то смело отвечайте, — ибо чаще всего, это и есть кульминационный момент в знакомствах, — что все это нужно вам, мужчине, для того, чтобы вас (тебя) видеть, встречаться с вами (с тобой), и по-видимому, (Здесь обязательно вы должны произнести такие наречия как "по-видимому", "может быть") вас (тебя) любить. Именно вы заявляете женщине, что "по-видимому" любить! Поскольку, если вы напрямик, чересчур навязчиво, без "может быть" объявите ей о своем "чувстве любви", то все это будет глупо-неестественно; тривиально-прямолинейно и женщина тут же заподозрит, а то и просто разоблачит вас в мистификации и лжи. Если женщина одобрительно, благосклонно-заинтересованно встретила вашу фразу "по-видимому, любить", — здесь вам необходимо внимательно наблюдать, аффицировать мимические поликонструкции гримас, возникающих на женском лице; следить за оттенками-предикатами, динамизирующими, статизирующими ответную реакцию женщины на ваши инспирационные слова, — то уже тут вы по содержанию женской ответ-реакции сможете судить о том, каковы ваши шансы в дальнейшем на успех у данной особы женского пола; если же женщина с ухмылкой, недоверчиво-неодобрительно, — с внутренней рефлексией, эфферентно-просигналировавшей ее внешнему-Я некую недоверчивость к вам, полуотчужденность, а отсюда и не сближение с вами, а некую ощутимую удаленность, — выслушала-встретила (специфическая встреча двух полюсных рефлексий) ваши слова, признания, то, вероятнее всего, вам не удастся рассчитывать на победу-успех у этой женщины. Если вам женщина оставила свой адрес или телефон, то не стоит заранее обольщаться; его еще нужно проверить; чем больше телефонов вы запишете, проявив усердие, в записную книжку, тем больше у вас шансов быстро найти спутницу для интима. Нет надобности также излишне много говорить при знакомстве, чтобы не сослыть болтуном и несерьезным мужчиной, желательно, чтобы все произошло несколько быстро, мельком, во время самого знакомства; но так, чтобы вы сумели оставить в памяти женщины впечатлительные конст-рукто-следоэффекты; поэтому лучше для вас будет, если вы, мужчина, все сделаете так, чтобы женщина, контактируя с вами, мельком вас увидела; недолго вы поговорили (ведь вы тоже спешите — у вас дела!), взяли у нее телефон, ее координаты, наверное, в этом — основной эффект знакомства, то есть, эффект мимолетности; где вы, мужчина, за сравнительно короткий промежуток времени должны произвести-экранировать на женщину благоприятное впечатление. Опять-таки вы, мол, проходили мимо, решили подойти, она, женщина (девушка), вам понравилась, у нее такой необычно-специфический грустный или веселый вид и т. д.; вас зовут так-то, а как зовут вас; и вы бы хотели встретиться уже с этой женщиной в неофициальной обстановке; вы хотите, де, серьезно поговорить с нею где-нибудь в театре, за чашкой кофе, на выставке и т. д.; поэтому вы и хотели бы, чтобы она вам оставила свой телефон (адрес); и, ни в коем случае, при знакомстве не нужно затягивать излишними разглагольствованиями пребывание вблизи той женщины, с которой вы общаетесь-контактируете; так как вполне возможно, женщина