На ошибках мучатся
Шрифт:
– Нет, не здесь.
– Может, вот это?
– Нет, неверно.
– Ну, тогда сам и ищи!
В университете сессия. Экзамен сдает студент юридического факультета. Профессор задает вопрос:
– Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, что вы скажете?
– Скажу: «Угощайтесь, пожалуйста!»
– Нет, я прошу вас подумать и ответить с точки зрения дипломатии юриста.
– Хорошо. Тогда я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и прочие интересы на собственность, именуемую «апельсин», совместно со всей его кожурой, мякотью, косточками и соком, а также с правом выжимать, разрезать, замораживать, очищать и употреблять иначе, используя для этой цели любого рода приспособления – как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без применения упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам в совокупности с кожурой, мякотью, соком и косточками, а также с правом выжимать…»
Три студентки возвращаются поздно вечером в общежитие. Возле входной двери валяется пьяный молодой человек. Они пристально вглядываются ему в лицо, но не могут узнать. Чтобы определить, кто это такой, одна из них засовывает руку парню в штаны.
– Нет, это точно не мой!
Вторая:
– Да, он даже не с нашего этажа.
Третья:
– Девчонки, что мы беспокоимся? Он вообще не из нашей общаги!
Из дневника студентки.
1-й курс: «Никому! Никому! Никому!»
2-й курс: «Никому! Только ему».
3-й курс: «Только ему и его друзьям!»
4-й курс: «Всем! Всем! Всем!»
5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»
Студентка неудачно сдает экзамен. Профессор предлагает ей:
– Если вы хотите исправить вашу тройку на четверку, приезжайте вечерком ко мне на дачу. Прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Делать нечего – стипендию получать нужно! Вечером студентка приезжает на профессорскую дачу. Он расписывается в ее зачетке, после чего происходят небезызвестные вещи. По окончании «действа» профессор говорит:
– Милочка, что ж вы не сказали мне, что вы – девственница? Я бы поставил вам «отлично».
– Профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, то сняла бы колготки!
Студент звонит приятелю:
– Привет, как поживаешь?
– Спасибо, хорошо!
– Ой, извините, кажется, я не туда попал…
Студент решил пообедать в столовой, взял тарелку супа и пошел за ложкой. Чтобы никто за это время не съел его суп, он положил рядом с тарелкой записку: «Я туда плюнул».
Через несколько секунд возвращается и читает приписку: «И я тоже!»
Поступил молодой человек в Институт международных отношений и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и французского языков.
– Ваша фамилия? – спрашивает у студента доцент МГУ на вступительном экзамене.
– Петренко, – отвечает, улыбаясь, студент-хохол.
– Скажите, а что вы так улыбаетесь?
– Рад, шо ответил на первый вопрос.
Студенческое общежитие. Кухня. Полумрак. Он и она.
– Всего лишь пять минут назад ты обещал на мне жениться!
– Мало ли чего я на тебе обещал!
Отец пишет своему сыну-студенту письмо: «Дорогой наш сынок, письмо, в котором ты просил нас с мамой выслать тебе денег, мы не получали».
Женатый студент приходит в общежитие из института и видит, что его жена-студентка сидит на батарее.
– Что это ты? – с недоумением спрашивает студент свою супругу.
– Ужин грею.
Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то».
Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов – и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все…»
Едет студент в троллейбусе, держит на руке плащ. Сам худенький, синяки под глазами, еле на ногах стоит. Бабулька, стоящая рядом, долго рассматривает его и говорит, не выдержав:
– Что, сынок, – студент?
– Студент, бабуля, – отвечает он.
– Что ж худенькой-то какой, учишься, устаешь, отличник, наверное?
– Да не, бабуль, не отличник я. Я – троешник, – говорит студент и, показывая на плащ, добавляет: – А вот это Вася, так он – отличник.
Армянин пишет своему сыну – студенту МГУ – письмо:
«Сынок, учись хорошо. Если закончишь сессию с отличием, куплю тэбе черный «Мерседес-600», а если окончишь сессию с тройками, то куплю тэбе желтый «Жигули», будэшь ездить, как дурак».
Разговаривают два студента:
– Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове или на молоденькой Светке со второго курса, которую я люблю, но у которой нет приданого?
– Конечно, на Светке, ведь главное – это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
Девушка целуется со своим ухажером-студентом:
– Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, то я навек стану твоей.
– Спасибо за предупреждение.
Разговаривают два продвинутых современных студента:
– Привет, Колян, чего такой грустный?
– Да так, я девушку полюбил.
– А она?
– А она другую.
Разговаривают два друга-студента:
– Я слышал, ты вчера расстался со своей невестой?
– Да, она неприятно смеется.
– Что-то я этого не заметил.
– Просто тебя не было, когда я признался ей, что я – студент.
Дело происходит в коридоре университета. К девушке подходит парень:
– Извини, тебя, случайно, не Катей зовут?
– Нет, а что?
– Да так, хотел пригласить тебя к себе на чашечку кофе.
– Вообще-то, меня зовут Ангелиной, а ты, случайно, не Петя?
– Да!
– Знаешь что, Петя, давай лучше поговорим о компьютерах!
Дочь-студентка приезжает домой на каникулы и, входя в дом, радостно оповещает своих родственников:
– Я приехала не одна, у меня теперь есть мальчик!
– Да, с какого он курса?
– Да вы что, ему всего месяц!!!