На ошибках мучатся
Шрифт:
Разговаривают две подруги-студентки:
– Вчера ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки – шире плеч… Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив.
Вечеринка в студенческом общежитии. Все напились, накурились травы, разбились по парам и расползлись по углам в темноте.
Один из студентов, пьяный и обкуренный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
– Какие плечи, какая талия, какие бедра, а ноги… где ноги? Тьфу, опять гитару подсунули, козлы…
Разговаривают две подруги-первокурсницы:
– Попробовала я тут запретный плод!..
– И что?
– Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!..
Лежат в постели студент со студенткой. Он обнял ее:
– Лен, ты, как батарея!
– Такая же теплая?
– Нет, такая же ребристая.
Студент со своей девушкой целуется в темноте:
– Женя… Ну Женечка… Женюсь…
– Ну ладно, давай.
На экзамене профессор:
– Эй, вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
– Это не записки, мы в преферанс играем.
– А, ну тогда извините.
Студент со своей девушкой лежат в постели после бурного секса, оба курят сигареты. Делая глубокую затяжку, девушка говорит ему:
– Слушай, может, нам пора пожениться?
– Ты думаешь, мы кому-то нужны?..
Разговаривают две студентки:
– Знаешь, я вчера проходила тест на беременность…
Подруга-отличница:
– Ну как, вопросы были трудные?
Студент-неформал с длиннющими волосами стоит в очереди в магазине. Подходит бабулька:
– Девушка, а девушка, вы последняя?
– Я не девушка…
– Дура, нашла чем хвалиться.
Разговор двух абитуриентов, познакомившихся перед вступительными экзаменами:
– Я вот помню, в первый класс меня мама за руку привела, с выпускного вечера – папа нес, а в промежутке – туман.
Студенты на первой лекции в институте тихонько разговаривают между собой:
– Петь, ты что-то неважно сегодня выглядишь. Что, хорошо вчера повеселился?
– Да не выспался я. Знаете Машку с третьего курса? Она так громко храпит…
– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?
Контролер автобуса возмущается по поводу того, что студент предъявляет ему школьный проездной:
– Вы что, меня за дурака держите? Это же школьный проездной!
Студент, не растерявшись, отвечает:
– Теперь вы понимаете, как долго я ждал вашего автобуса!!!
Голодный студент стучится с большого похмелья в соседнюю комнату в общежитии:
– Помогите, я уже три недели не видел мяса.
– А ну-ка, Колян, покажи ему котлету.
Разговаривают две подруги-студентки, которые учатся в пединституте и проходят практику в школе. Одна насмотрелась, как ее подружка ведет себя с детьми, и сделала из этого соответствующие выводы:
– Знаешь, не завидую я твоим будущим детям.
Вторая подумала чуть-чуть и говорит:
– Знаешь, я им тоже не завидую…
Сын-студент собрался жениться на своей однокурснице. Он пишет своим родителям в деревню:
«Дорогие родители! Я собрался жениться на девушке прелестной и умной. Мы приедем к вам 15-го числа – и с нами будет наш ребенок. С уважением, ваш сын Петя».
Родители, конечно, обрадовались. Начали активно к свадьбе готовиться. Только отец все никак не успокоится:
– Нет, мать, я что-то не понял, какого ребенка имел в виду наш Петька?
Жена отмахивается:
– Да уймись ты, старый, ошибся Петька или пошутил. Какой ребенок, сам подумай!
Отец поворчал-поворчал, да и успокоился. Тут и молодые приехали, а с ними… грудничок. Родители в шоке. Но делать нечего – не показывать же, что для них это новость несусветная. Вот сыграли они свадьбу. Живут молодые слаженно, все у них хорошо. Старики во внуке души не чают. Но матери очень интересно выяснить, каким образом у ее сынули уже ребеночек появился. Вот подходит она к сыну и спрашивает:
– Сынок, скажи мне, пожалуйста, как такое могло случиться, что ребеночек у вас до свадьбы появился?
Сын на мать смотрит удивленными глазами и говорит:
– Ну, мать, ты сказала!!! Да откуда же ему, такому несмышленому, было знать, когда у нас свадьба?
Родители отправляют сына в столичный город учиться в вузе. Мать говорит отцу:
– Иди, напоследок поговори с ним. Скажи, чтобы глупостей не делал.
Отец отправляется к сыну, сажает его рядом с собой и говорит:
– Сынок, ты там с девочками-то не очень.
Сын, возмущенно:
– Пап, как можно?!
Отец, спокойно:
– Как можно, я тебе сейчас расскажу.
Один парень женился на студентке консерватории. Отыграли свадьбу, наступает первая брачная ночь. Жена ставит на середину комнаты стул, взбирается на него и хорошо поставленным голосом объявляет:
– Супружеский долг. Исполняется впервые.
В автобусе едет эдакая заумная на вид девушка-студентка в огромных старомодных очках, скромненько одетая, сама по себе страшненькая, словом – «серая мышь». Рядом с ней стоит довольно симпатичный парень – высокий, стройный, прилично одетый (возможно, тоже студент какого-нибудь вуза). В автобусе очень тесно, и когда он останавливается, парень невольно наваливается на девушку, отчего она вся краснеет. Наконец в очередной раз девушка не выдерживает «грязных намерений» парня и недовольно поворачивается к нему со словами:
– Молодой человек, вы бы еще на меня легли!
Парень посмотрел на нее ироничным взглядом и сказал:
– Ага, размечталась!
Русский мужчина приезжает во Францию и сразу отправляется в злачное место, снимает там молоденькую проститутку. И та настолько понравилась мужчине, что он все время приходил туда и просил только ее. А когда подошло время уезжать, он ей и говорит:
– Послушай, Рашель, поедем со мной в Россию, ты такая молодая, начнешь жизнь заново. Никто и не узнает, чем ты тут занималась. Я пристрою тебя в университет, будешь там учиться. Квартиры у меня нет, поэтому будешь жить в студенческом общежитии…