На ошибках мучатся
Шрифт:
Один студент делится с другим собственным средством борьбы с надоедливыми комарами:
– Знаешь, я нашел прекрасное средство от комаров! Вечером я включаю свет в квартире и открываю настежь все окна и двери. А когда эти твари залетят в комнату, я беру подушку и иду спать на балкон.
Один студент спрашивает другого:
– Слышь, а ты не знаешь, куда деваются мухи зимой?
– Не знаю и знать не хочу! Было бы хорошо, если бы они оставались там и летом!
– Прошу прощения, – обращается студент к своей соседке по лестничной клетке. – Если бы вы знали, как я страдаю! Из-за вас я навсегда потерял покой. Вот уже несколько ночей я хожу из угла в угол сам не свой!
Девушка опустила глаза.
– Лучше бы все это вы сказали моему отцу, молодой человек!
– Как это вашему отцу? Так это он по ночам слушает этот проклятый приемник?!
Встречаются два студента:
– Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
– Точно! Когда я по утрам просыпаюсь в ботинках, у меня всегда ужасно болит голова!..
Двум студентам как-то посчастливилось по обмену побывать в одной из арабских стран. Когда они вернулись из поездки, их однокурсники тут же стали расспрашивать о впечатлениях.
– О-о, мы прекрасно отдохнули и пережили немало волнительных минут. Например, однажды мы вдвоем заставили бежать полсотни вооруженных до зубов арабов!
– Да вы что?! Вот это да!
– А то и все шестьдесят… Вы бы видели, как они бежали! А как улепетывали мы от них!..
Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:
– Что-нибудь на второе у вас есть?
– Нет.
– А на первое, с косточкой?
– Нет, все уже разобрали. Могу предложить только парочку оставшихся студентов…
– Ну уж нет! Позавчера пяток на суп взяла, так они в нем всю картошку слопать успели!..
Явился студенту как-то во сне ангел:
– Ты ведешь праведную жизнь, и господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего лишь одно! Чего ты желаешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?
– Мудрости, – подумав, ответил праведный студент.
Ангел взмахнул крылом – и студент стал очень мудрым.
– А теперь, когда ты стал мудрее всех мудрых, что скажешь? – вновь спросил его ангел божий.
И ответил наимудрейший студент:
– Эх, деньгами надо было брать!..
Студента спрашивают:
– А что значит «сан оф э бич»?
– «Сукин сын». А почему ты спрашиваешь?
– Да у тебя на майке написано…
– А-а, ну тогда это «пляжное солнце».
Заповедь студента: «Если ты пригласил девушку на танец и она согласилась, то не спеши радоваться: вначале придется все-таки потанцевать!»
Спорят два студента-биолога. Первый:
– Генетика, Мендель, наследственность – все это полная ерунда! Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, отец – тоже. А я – нет!
– Да ну?!
– Да, я – наркоман!
Студента сельскохозяйственного университета спросили на экзамене:
– Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
– Водку водой.
Студенты разговорились о своей будущей женитьбе:
– Вот ты, например, когда женишься? – спрашивает один другого.
– Точно год не назову, но однозначно – 22 декабря, – отвечает тот.
– Это почему же?
– Будет самая длинная ночь!..
Разговор двух студентов:
– Ты не знаешь, сколько времени? – спрашивает первый.
– Пятнадцать минут десятого. А ты что, сегодня без часов? – отвечает второй.
– Да были у меня отличные часы – противоударные, водонепроницаемые, пылезащитные… Бабушка подарила…
– И что, потерял?
– Нет, сгорели.
Нагрешил порядочно студент и решил исповедаться батюшке:
– Отче, что же будет, если я нарушу одну из заповедей?
– Останется еще девять, сын мой…
Студент идет по улице и вдруг слышит тоненький такой голосок:
– Быстро отскочи назад!!!
Он отскакивает, и через мгновение прямо перед ним падает кирпич. Студент обалдевает:
– Кто это меня спас?
– Это я, твой ангел-хранитель!
– А где ты?
– У тебя в кармане.
Студент лезет в карман, достает оттуда малюсенького гномика с крылышками, смотрит на него и вдруг, ни с того ни с сего, швыряет его о стенку:
– Ах, ты, гад! Да где же ты был, когда я экзамен сдавал?!
Студенческое общежитие. Студент стучится к соседу:
– Слушай, а ты случайно не умеешь галстуки завязывать? А то я на свидание собрался, а без галстука как-то несолидно…
– Ха, случайно умею – это ведь моя специализация! Давай ложись, завяжу!
– А почему лежа?
– Да я в морге подрабатываю – привык уже…
Выступление студента на математическом семинаре:
– Существуют только две великие математические задачи, в которых нужно обосновать и доказать очевидное. Первая – это великая теорема Ферма. И теперь она доказана. Но до сих пор не доказана вторая великая теорема. Вот ее условие: «При любом количестве пар носков, загруженных в стиральную машину, число извлеченных носков всегда нечетно».
Студента спрашивают:
– Откуда у тебя на заднице такая прикольная татуировка: «АИ 881 ОО»?
– Ой, замучили уже! Сколько раз говорить – это не татуировка! Это Васек вчера на газ даванул, пока я ворота гаража открывал!
Один студент говорит другому:
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить!
– Что – пить или курить?
– Читать!
Профессор-биолог читает лекцию студентам: