Чтение онлайн

Если вы чувствуете себя неловко или боитесь говорить на эти темы, скажите ему об этом. Ваше честное признание в собственном смущении только предаст ему смелости говорить с вами. Пели вы считаете, что не справитесь с разговором в одиночку, действуйте вместе с вашим супругом или организуйте семейный вечер вместе с другими вашими детьми (если у вас есть другие дети), или сходите куда-нибудь вместе с близкими друзьями и соседями, чтобы обсудить эти темы в компании.

Конечно, для вас обоих и для вашего мальчика совсем не просто начать обсуждать темы секса у подростков или наркомании. Вы оба будете мучительно думать, как далеко может зайти разговор, и переживете минуты стыда и неловкости. Но в конце концов, пережить это и справиться с неприятными чувствами намного легче, чем сражаться с мальчиком, который принял ошибочное или даже роковое решение, потому что никто не поговорил с ним об этом заранее. То, что вы подаете хороший пример, играет большую роль в передаче мальчику ваших ценностей. Предоставляя ему возможность поговорить с вами, задать множество вопросов, честно поделиться своими сомнениями - это именно то, что лучше всего поможет вашему сыну узнавать и уважать ваши ценности, которые вы хотели бы передать ему.

Чаще поощряйте. Как можно чаще находите возможность сказать сыну, как вы его любите, подчеркивайте все те черты, которые вы в нем особенно цените. Умейте чувствовать стыд, который он может носить в себе. Даже мальчик, который ведет себя уверенно и смело внешне, чувствует себя уязвимым и нуждается в одобрении своих родителей. Как мы уже видели, часто внешняя броня мальчика, состоящая из бравады и мачиз-ма, скрывает глубокие чувства незащищенности, одиночества и низкую самооценку. Один из самых эффективных способов помочь мальчику победить этих демонов - это искренне и подробно говорить ему обо всех тех качествах, которые вы в нем цените.

Важный аспект процесса подтверждения связан с зарождающимся у мальчика чувством своей мужской идентичности. Нашим мальчикам необходимо, чтобы мы дали им ясные и надежные ориентиры мужественности и поддерживали их, и тогда по мере приближения к мужской зрелости их уверенность будет расти. Как только у вашего подростка начинается период экспериментов с разными моделями поведения, которые он считает "мужественными" и "мужскими", подчеркивайте его успехи, вместо того, чтобы допускать комментарии, которые могут его смутить или пристыдить. Так например, скажите ему, что по вашему мнению, он хорошо выглядит (даже если его ранние усы слегка пушатся), похвалите его личные достижения (неважно, относятся ли они к типично "мужской" или "женской" сфере), и поддержите его, когда он начнет встречаться с девушкой. Будет лучше, если вы не будете поддразнивать его, когда он приведет домой свою подругу, напоминать ему, как тихо и отстраненно он порой ведет себя в присутствии сверстников, обвинять его, что он ведет себя как мужлан или стал совсем бесчувственным. Точно так же, в идеале, не стоит тащить его на аркане в спорт, если ему не хочется, говорить, что от него забавно пахнет, когда он воспользовался отцовским одеколоном, или говорить ему, чтобы он взял себя в руки, если он однажды придет домой в слезах. Такого рода смешанные послания - некоторые предлагают ему следовать новому идеалу мужественности, некоторые подталкивают его в сторону общепринятых идей, а некоторые высмеивают его смелые попытки придать всему этому смысл - затрудняют формирование у мальчика его собственного здорового, сбалансированного ощущения мужественности.

Покажите, что вы понимаете трудности, с которыми сталкивается подросток. Очень полезно дать вашему сыну понять, что вы, как и его собратья по выживанию в пубертате, понимаете, какими жесткими могут быть испытания подростковости. Мели вы не знаете, какова жизнь современного подростка, очень важно, чтобы вы составили об этом наиболее полное представление как можно скорее. Люди, которые пропагандируют подход "просто скажи нет" или "никогда не соглашайся драться", абсолютно неправы, потому что их упрощенные директивы не имеют никаких точек соприкосновения с тем, с чем сталкиваются мальчики в своем мире, где авторитетны сверстники. В идеале вам нужно понять, что в сегодняшнем мире мальчиков считается классным, постараться войти в круг подростков и не быть при этом в их глазах "тряпкой". Чтобы защитить своего мальчика, вы должны постараться прочувствовать, что такое мир подростков.

Мальчикам очень помогает, когда вы показываете, что понимаете, как трудно ему иметь дело с давлением сверстников, общественными ожиданиями и другими испытаниями подростковости. Поэтому, если вам удается не сбиваться на снисходительную проповедь и удерживаться от того рода сожалений и сарказма, которые только усугубят у мальчика чувство стыда, часто лучший способ показать вашу любовь и понимание - это рассказать "боевые истории" из вашей собственной юности. Открывая свою собственную уязвимость как взрослый, вы помогаете подростку почувствовать, что он не одинок, что его чувства нормальны. К тому же это часто помогает мальчику начать делиться своими переживаниями. "Но то, что происходит со мной - это совсем другое",- может начать он, но потом углубится в описание своих переживаний, а это так важно для его счастья и благополучия.

Слушайте с пониманием. Если ваш мальчик начал делиться своими чувствами, постарайтесь слушать внимательно, с сочувствием, не перебивать. Если мальчик нашел в себе мужество снять маску и обнаружить свои уязвимые чувства, то больше всего ему нужен терпеливый, не осуждающий, внимательный слушатель. Когда вам хочется встрять с советом прямо сейчас или "ободрить" мальчика, просто попытайтесь слушать и дайте мальчику понять, что вы действительно понимаете то, что с ним сейчас происходит. Это поможет убедиться, что он не скрывается под маской и не прячет внутреннюю боль, что, как мы знаем, может означать депрессию. Сами по себе вопросы о том, что он переживает или вопрос "что я могу сделать, чтобы твоя ситуация улучшилась?", могут помочь мальчику самому увидеть способы улучшения ситуации.

Сделайте дом безопасным местом. Наконец, сделайте все возможное, чтобы ваша семья и дом стали убежищем, где можно спрятаться от подростковой культуры и двойственных требований общества. Оставаясь в зоне доступа, подходя ближе или дальше в зависимости от ситуации, вы сможете создать безопасное место, где ваш мальчик, защищенный от стыда и насмешек, сможет переживать свои подлинные эмоции, свою уязвимость. Иногда самый мудрый совет - это совет Хаима Гинота: "Не делайте ничего. Будьте рядом!" В идеале, вы создадите для мальчика то, что я называю "вращающейся дверью". Не настаивайте, не принуждайте, не приставайте к нему, когда он не готов к разговору, но дайте ему знать, что когда он почувствует, что момент пришел, его ждет за этой дверью время доверия. По мере взросления вы сможете передать контроль за этой сферой вашему сыну, предоставляя ему выбирать, когда и как происходит общение "родитель-сын", выдадите мальчику индивидуализироваться в его собственном темпе. Хотя порой это может выглядеть как эмоциональные "американские горки" - давать вашему сыну отталкиваться и притягиваться, держаться и уходить, искать контакта и скрываться - это гораздо эффективней, чем ударяться в политику невмешательства, которая выдаст отсутствие у вас интереса, или ставить ваше собственное желание близости и товарищества выше стремления молодого мужчины самостоятельно стать самим собой. Поэтому сделайте ваш дом тихой гаванью для настоящих мальчиков, где и вы, и ваш сын сможете наслаждаться теми возможностями, которые дает под-ростковость для роста, обновления, общения. Ибо я верю, что, сделав это, вы заложите фундамент для нового качества близости, которое обретет окончательную форму, когда ваш мальчик станет мужчиной.

Из-за того, что наше общество преследуют стереотипные тендерные представления о мифических мальчиках и мужчинах как стоических одиночках, которые расцветают в одиночестве, мы неверно понимаем и недооцениваем мальчишескую дружбу. Психологи часто не замечают тех специфических мальчишеских способов показать свое стремление к человеческой близости и контакту. Они недооценивают то, насколько жизнь мальчиков зависит от их ближайших друзей женского и мужского пола. Мое исследование показывает, что, возможно, гораздо больше, чем мы когда-либо подозревали, близкие дружеские отношения имеют первостепенную важность для мальчиков.

Мы недооцениваем мальчишескую дружбу отчасти потому, что, на первый взгляд, она может показаться не такой значительной и эмоционально глубокой, как дружба между девочками. Однако при ближайшем рассмотрении оказывается, что мальчишеская дружба невероятно глубокая и насыщенная. Она просто живет по другим законам и выражается иначе, чем у девочек.

Чтобы оценить мужскую дружбу в полной мере, мы должны отбросить все традиционные женские критерии интимности и привязанности. Сделав это, мы будем удивлены тем, что психиатр Гарри Стэк Салливан назвал "настоящей мужской дружбой" - это особое чувство товарищества и любви, которое связывает мальчиков. Например, на публике, и особенно среди наблюдательных сверстников, мальчики часто показывают свою привязанность к другим мальчикам через активное поведение. Они могут гоняться друг за другом, вместе залезать на дерево, играть друг с другом в теннис. Это поведение можно назвать совместной деятельностью или симпатией через действие. В таких ситуациях мальчики обычно воздерживаются от тех задушевных бесед один на один, с которыми у нас ассоциируются девочки. У мальчиков тоже бывают такие моменты задушевных разговоров, но они случаются в приватной обстановке, подальше от компании, где подобное общение может привести к стыдной или затруднительной ситуации.

Более того, мое исследование показывает, что в дополнение к чисто мужской дружбе, большинство мальчиков способно устанавливать нормальные, позитивные и глубокие отношения с девочками. Это открытие опровергает миф, что мальчики пред-подросткового возраста "менее зрелые", чем их ровесницы-девочки и что из-за разницы в подходах к игре мальчики и девочки не могут устанавливать значимые контакты друг с другом. Это также развенчивает миф, будто мальчики-подростки не способны на дружбу с девочками, не проявляют к ней интереса и что мальчики в этом возрасте воспринимают любовь, привязанность и эмпатию только в контексте сексуальных побед. В моем исследовании обнаружилось, что мальчики не только способны на глубокую платоническую дружбу с девочками, но что они хотят этого и ценят такую дружбу за эмоциональную поддержку и повышение своей самооценки.

Выражение лица семнадцатилетнего Шона смягчается, когда я спрашиваю его о друзьях. "Мои друзья на самом деле мне помогают",- говорит он, и в его голосе слышится нежность. Как афроамериканец, живущий в преимущественно "белом" городе, Шон сталкивается с предубеждениями и невежественностью. Он невысокого роста, и другие мальчики часто дразнили его.

"В последние два года стало легче,- говорит Шон,- потому что у меня появилась компания друзей, которые знают меня настоящего и принимают меня. Мне не нужно меняться, чтобы угодить им".