Чтение онлайн

Он: (горестное молчание).

Она: Ты изменял мне направо и налево!

Он: (протестующее молчание).

Она: Гад! Негодяй! Козел!

Он: (обиженное молчание).

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!

Он: (тактичное молчание).

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...

Он: (саркастическое молчание).

Она: Господи, какой же я дурой была!

Он: (красноречивое молчание).

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!

Он: (испуганное молчание).

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!

Он: (умоляющее молчание).

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...

Он: (жалобное молчание).

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.

Он: (облегченное молчание).

Она: Цени мою доброту, бездельник.

Он: (благодарное молчание).

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...

Он: (злорадное молчание).

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.

Он: (сочувственное молчание).

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...

Он: (нецензурное молчание сквозь зубы).

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание).

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!

Он: (обморочное молчание).

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!

Он: (гробовое молчание).

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она всегда только хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...

Он: (мертвое молчание).

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

– Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить...

– О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!

– Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины – при первой возможности.

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе – вдруг стук в стенку и голос соседа:

– Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте людям поспать!!!

Мужчины, читающие женщин, как книги, предпочитают читать в постели.

Секс по телефону:

– О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый. Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый... Вынеси мусорное ведро.

Народные приметы:

– если женщина идет с гордо поднятой головой – знай, она горда своим любовником;

– если женщина склонила голову к правому плечу – она вся в мечтах, она вспоминает о своем любовнике;

– если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником;

– если женщина низко склонила голову, она опечалена своим любовником.

И вообще, если у женщины есть голова – значит, у нее есть любовник!

Из жизни деловой женщины:

– Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!

Жена возвращается из туристической поездки в Париж. Муж просит:

– Расскажи, что там было?

– Сначала нас повезли на Елисейские Поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню. А когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.

– А что же Марью Ивановну не трогали?

– Да она не хотела...

– Что тянет мужчину к женщине?

– Днем – инстинкт.

– А ночью?

– Сила тяжести.

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:

– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?

– О да, мадам...

– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на День рождения, но я не могу в него влезть...

– Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.

– При чем здесь платье? Муж подарил мне машину!

– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.

– Но у меня нет никаких неприятностей!

– Я же сказала – когда поженимся. Обещаю, они появятся.

Стандартная ситуация – мужа дома нет, у жены в постели любовник. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся! Жена любовнику: