Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты
Шрифт:
– Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку.
Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.
Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья.
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!
– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
Пациентка жалуется врачу-сексопатологу:
– Доктор, мой муж, когда кончает, очень сильно кричит.
– Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
– Я тоже... но это меня будит.
– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.
– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
– Что, ты хочешь сказать, что я дерьмо?!
– Нет, но муху не обманешь...
Женщина как тень: когда следуешь за ней – убегает, убегаешь от нее – следует за тобой.
Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье.
– Неужели это ваше первое замужество? – удивляется продавец.
– Да что вы, уже четвертое!
– Но тогда вам нельзя венчаться в белом...
– Еще как можно! Я – девственница!
– ???
– Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все, что ему было нужно – это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно – это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю...
– Все мужики сволочи!
– Почему ты так решила?
– Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники... А получила водку и колбасу!
– Алло, милый?... Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
– Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
– Алло, милый?... Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
– Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
– Алло, это ты?... Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
– Алло! Раньше ты был смелее – ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
– Не мешай работать, оставь меня в покое!
– Это ты, тряпка?... Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... – трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
– Слава богу! Скатертью дорога!
– Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что – скажешь или нет?
– Иди к черту!
– Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
– !!!
– Алло! Ты еще не ушла? Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
– Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Между подругами:
– Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «жигуленок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
– Почему же нахал?
– Господи! Видела бы ты его квартиру!
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
– А что это такое?
– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
– Нужно рассказать об этом своему мужу.
– Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?
– О нет! Она просто надела новый костюмчик!
– Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? – спрашивает подруга.
– Бедняжка, он не любит сидеть дома один.
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: «Молодой, красивый, богатый, холостой». В 20: «Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой». В 25: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый, холостой». В 30: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой». А после 35: «А вроде муж у соседки и ничего...»
В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:
– Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж:
– А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена:
– Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
Представляем вашему вниманию «Краткий справочник-разговорник для замужних женщин». Руководство по использованию: вначале приводится типичная семейная ситуация, через тире приводится типичная рекомендуемая нами реакция замужней женщины.
Если ваш муж приходит домой поздно. – Любовницу завел, котяра лысый?
Если ваш муж приходит домой рано. – А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Если ваш муж много работает. – Надо еще посмотреть на эту твою работу!