Чтение онлайн

– Прыгай через балкон! Живо!

– Да ведь высоко очень! Пятый этаж! Боюсь...

– Мужчина ты или тряпка? Прыгай быстро, пока муж дверь не выломал! Ведь он не только тебя, но и меня убьет!

Толкает любовника через перила, тот падает и, естественно, лежит... Жена впускает мужа, целует, раздевает, за стол сажает. Мимоходом выходит на балкон, смотрит – внизу лежит любовник.

– Вань, ползи быстрее вон от дома, гад! В кусты, в кусты ползи! И не говори, что опять не можешь, тряпка!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как бы ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривает, утешает, а потом и спрашивает:

– А вы помните последние слова покойного?

– А как же, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.

– Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

– А оно не садится?

– Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.

– Ну хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:

– Мальчик, как же ты вырос!!!

– Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

Встретились две школьные подруги, ныне деловые женщины. Одна у другой спрашивает: «Как живешь?» Другая достает электронный организатор. Набирает «секс». Затем показывает другой:

– Как видишь, запланировано регулярно, раз в месяц. Но, увы, месяц на месяц не приходится: то у мужа сверхурочные, то любовник в непредвиденной командировке.

– Везучая ты: и муж, и любовник. А мне в кои-то веки клевый мужик в интернете попался. И должность, и фигура, и прикид, и авто... ну все класс! Три месяца расписание согласовывали. Гостиницу сняли. Время не какие-нибудь пятнадцать минут, целых полчаса наложилось. Розы, шампанское. А он виагру забыл.

– Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:

– Отец, вспомните 129-й псалом.

– Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

– Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!»

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

– На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним несколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне...

– И попросил прощения?

– Попросил пять долларов на сигареты!

– Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?

– 20 килограмм.

– Какая разница между мужчиной, с которым женщина просто встречается, и женатым мужчиной?

– 20 минут.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Мужчина рассказывает коллегам по работе:

– Знаете, моя жена так выгодно летом в стриптизе подработала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 – лишь бы она не раздевалась!..

Едут монашка и девушка легкого поведения в поезде. У проститутки много шикарных вещей, которые монашка разглядывает с большим интересом.

– Ой, какое кольцо у Вас! – удивляется монашка.

– Пустяки, одна ночь любви – и оно было моим.

– Да, а вот это колье, девушка, в жизни такого не видела...

– Я провела со своим любовником пару дней, и он мне его подарил.

Монашка тогда показывает на роскошную горностаевую шубу и говорит:

– Ой, какая пушистая, легкая – дорогая наверное?

Проститутка:

– Да, приятно провела недельку в Монако, а в придачу эту шмотку получила, представляешь?

Добралась монашка до монастыря, наступил вечер, лежит она одна в маленькой темной келье. Тут раздается тихий стук в дверь.

– Кто там? – спрашивает она.

– Это я, отец Анисим! Открывай.

– Да пошел ты, отец Анисим, на хрен со своими карамельками!

– Знаешь, Маша, я так одинока, – жалуется подруга подруге.

– То есть как это одинока? – удивляется та. – Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...

– В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:

– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...