Чтение онлайн

Позиция супругов, выраженная в этом письме, напоминает вошедшую в поговорку игру с огнем. Возможно, их внебрачные связи не приведут ни к каким отрицательным последствиям, но ведь нельзя исключить и иного, подобного тому, о чем я говорил выше. За всем этим кроется еще одна проблема — отношение к сексу и к личности супруга. Сторонние партнеры заранее трактуются как инструменты для "тестов", фантомы для сексуальных упражнений, т.е. они рассматриваются в категориях вещи. Отношение такого рода может быть очень легко перенесено на жену, если оно уже не налицо. Аня с мужем собираются решать свои проблемы за чей-то счет, а ведь у людей, с которыми они вступают в сексуальную связь, тоже есть свои проблемы, потребности, эмоции, не говоря уже о собственном достоинстве. Из письма следует, что жизненный принцип "цель оправдывает средства" направлен на лиц вне этого брака, но не кроется ли в этом подобное отношение и к собственному супругу (супруге)? Сведение проблемы измены только к сексуальным рефлексам, процессу половых реакций является недоразумением и принципиальной ошибкой в мышлении. Измена — это комплекс межличностных, психологических и, что не менее важно, этических отношений между всеми заинтересованными. Можно также предположить, что в случае появления в будущем у одной из сторон возможных проблем, обусловленных какими-то ограничениями половой жизни (например, временным прекращением сожительства в послеродовой период), другая — легко и без особых колебаний обратится к уже испытанному методу "терапии". Разрешение, данное себе на половое приключение сейчас, может быть повторено в любое другое время. Интересно, кто из этих супругов через "икс" лет легче и охотнее воспользуется этим правом?

Любовные романы, заставляющие вовлеченных в них лиц вести двойную жизнь, — довольно распространенное явление, не раз становившееся (как раньше, так и теперь) благодарной темой для литературы и кинематографа. Их участники сталкиваются с различными эмоциональными, психическими, моральными дилеммами. Эта тема представляет собой "железный" пункт в повседневной работе супружеской консультации, где врач порой встречается с очень сложными ситуациями. Одна из них — половая жизнь с двумя партнерами — законным супругом и другим лицом.

Чаще всего внебрачная связь держится в секрете, причем достаточно долго, и ее обнаружение бывает делом случая. Сексологу, психологу или психиатру, кроме роли терапевта этих запутанных человеческих судеб, часто также отводится роль эксперта, который обязан ответить на вопрос, каким образом данное лицо может вести такую двойную жизнь, как оно чувствует себя в этом "тройственном союзе", какова тайна его сексуальных реакций. Эти вопросы терапевту задают как супруг, так и другой партнер. Конечно, последний находится в лучшей ситуации, поскольку, как правило, знает о существовании треугольника, но правда о сожительстве в легальном, законном союзе ему известна не всегда.

Остановимся сначала на двойной жизни мужчины, который, продолжая сексуальные контакты с женой, имеет также прочную внебрачную связь. Эти рассуждения могут быть отнесены и к лицам, не состоящим в браке, но имеющим постоянных половых партнеров. Оставив в стороне теоретические изыскания, я рассматриваю здесь только случаи из профессиональной практики. Мужчину, оказавшегося в такой ситуации, вторая партнерша обычно привлекает больше, и сексуальная связь с ней оказывается более интенсивной и удачной. Близость с женой он поддерживает, руководствуясь различными мотивами, но нас здесь скорее интересует ее качество и порождаемые ею чувства.

Рассматриваемые треугольники чаще всего носят следующий характер:

— полигамный, при котором мужчину устраивает двойная жизнь, он в обоих союзах находит удовлетворение, каждая из партнерш для него привлекательна и неповторима в своем роде, с каждой из них он ведет себя по-другому. У него как бы тройная индивидуальность, позволяющая трактовать обеих женщин как оптимальное для себя целое. Привычка к такому состоянию может быть столь сильна, что мужчина оказывается неспособен разрушить его, и даже если какие-то события в жизни, например уход одной из партнерш, сломает такой треугольник, то через какое-то время он создаст новый;

— невротический. Его суть — в роковой способности впутываться в безвыходные ситуации. С каждой из партнерш мужчину связывают иные чувства и сексуальные отношения, ни одну из них он не хотел бы потерять, но одновременно ни с одной он не счастлив. Половой жизни сопутствует чувство вины. Возникает ситуация, напоминающая порочный круг и ведущая к неврозам, утере радости от физической близости, которая по отношению к одной партнерше характеризуется привычкой и жалостью, а к другой — очарованием новизны, удовлетворением потребности в повышении мужской ценности. Он ожидает, что жизнь сама поможет ему развязать этот затянувшийся узел;

— дополняющий., в котором реализуются сексуальные потребности и ожидания, не нашедшие удовлетворения в первом союзе. Например, во внебрачном романе утоляется желание пользоваться разнообразной сексуальной техникой, иметь оральные контакты и просто более частые сношения, т.е. любовница используется для восполнения неудовлетворенных сексуальных запросов, но основной союз трактуется как постоянный, например, из-за детей, совместно нажитого имущества, из соображений удобства и привычности, а иногда даже про причине любви к жене. В постоянном союзе половая жизнь может быть чисто рутинным занятием, обусловленным чувством долга либо неприятной обязанностью. Случается (и очень часто), что сексуальная привлекательность романа вызывает отвращение к постоянной партнерше, и тогда, чтобы половая жизнь с ней была возможна, в воображении вызывается образ другой женщины, допинг изыскивается в порнографии, алкоголе и т.п. Но иной раз привлекательными оказываются оба сексуальных союза, в этом случае действует возбуждающе сам факт их существования. Другая форма такого треугольника базируется на дифференциации эмоциональной связи. При этом одна из партнерш окружена нежной любовью, а вторая играет роль сексуального объекта и ничего больше. Здесь мы имеем дело с так называемым комплексом мадонны и блудницы.

— манипуляционный, когда одна связь удовлетворяет эмоциональные потребности, а другая служит достижению определенных выгод: с ее помощью делают карьеру, добиваются заграничных командировок, сколачивают состояние.

Практика доказывает, что многие мужчины в состоянии длительное время вести половую жизнь более чем с одной партнершей нередко без эмоциональной ангажированности и даже без эротической увлеченности. Отделение секса от любви — отнюдь не редкость. Но женщины часто пытаются выдавать желаемое за действительное, внушая себе, что сам факт сожительства означает наличие каких-либо чувств. В случае существования эмоциональных связей с обеими партнершами (что тоже не является редкостью) возникают внутренний разлад и напряженность, что отрицательно сказывается на здоровье мужчин.

Как следует из наблюдений, женщины, ведущие двойную жизнь, как правило, быстрее принимают окончательное решение и выбирают одного из двух любовников. Длительное существование двойной комбинации относится к исключениям и быстрее отражается на качестве сексуальной связи. Сожительство с партнером, которого не дарят чувством и сексуальным восхищением, чаще (по сравнению с мужчинами) ведет к холодности и отвращению к нему.

Из перечисленных выше треугольников наиболее распространены дополняющие и манипуляционные. В последнем варианте роман служит средством, чтобы сделать карьеру, добиться повышения, отомстить кому-то, приобрести практический опыт. Как только данная потребность удовлетворяется, союз теряет смысл и разрывается. Дополняющие связи чаще всего имеют эмоциональные и сексуальные мотивы. В первом случае среди прочего реализуется потребность в эмоциональных узах, близости, понимании, опоре, чего не может или не хочет дать постоянный партнер, т.е. восстанавливается ощущение собственной женской ценности. Во втором случае речь идет о возможности удовлетворения сексуальных потребностей, о желании пожить в свое удовольствие. Впрочем, иногда причиной романа на стороне может стать сексапильность партнера, сильно возбудившая чувственность. В общем, у женщин существует большая поляризация сексуальных переживаний: с одной стороны, они могут очень долго жить с безразличным им в эмоциональном и половом плане партнером, каждый раз без каких-либо чувств ожидая скорейшего окончания совокупления или размышляя в это время о посторонних вещах. С другой стороны, многие женщины способны на близость лишь тогда, когда чувствуют что-то к партнеру. Некоторые из них, одаренные особенно сильным воображением, оказываются в состоянии переносить на партнера фантазии, относящиеся к другому лицу, или воспоминания из собственного прошлого. Благодаря такому допингу они даже могут испытывать половое удовлетворение. Однако подобная ситуация, если она достаточно продолжительна, может стать мучительной для женщины, при этом она будет стремиться к ее разрешению.

Из врачебной практики известно, что гамлетовские сомнения у представительниц прекрасного пола встречаются, как правило, реже и длятся короче, чем у мужчин. Если новая связь пробуждает сильные чувства, решение пожертвовать во имя нее старым союзом принимается достаточно быстро.

Существует мнение, будто женщины чаще проявляют готовность отказаться от собственного счастья во имя блага детей, а мужчины более эгоистичны. Я не разделяю этого взгляда. Моральные и эмоциональные терзания, оглядка на детей не являются привилегией пола, но зависят от типа индивидуальности и принятой системы ценностей.

Постоянные эмоциональные и сексуальные связи с двумя партнерами распространены достаточно широко. Чаще их создают мужчины, что обусловлено, по мнению некоторых, их полигамной природой. Действительно, мужская полигамия решительно доминирует над женской (полиандрией), однако подлинная причина этого не столько в сексуальных особенностях мужского пола, сколько в сути родительских ролей. Обремененность функциями ухода за детьми у женщины обычно больше, поэтому ей сложнее заводить другого постоянного партнера. Но если у нее нет детей или они уже вылетели из семейного гнезда, то число таких двойных союзов среди женщин возрастает.