Чтение онлайн

Предрасположение к тройственным союзам не исчерпывает всех возможностей, потребностей и механизмов их возникновения. Анализируя истории известных мне лиц, "завязанных тройным узлом", я обнаружил следующие мотивы установления третьей связи:

— желание сбежать от проблем, создаваемых супругом и постоянным внебрачным партнером. Жизнь в треугольнике стала сложной, начала тяготить; решимость развязать этот узел, остановившись на одном из партнеров, отсутствует. Постоянное психическое напряжение, ощущение вины перед обоими близкими людьми, бегство от решения проблемы склоняют к поиску забвения в очередном параллельно существующем союзе. В объятиях этой третьей (третьего) ищут разрядки, возможности отключиться от запутанных отношений. Мотивы такого типа у мужчин встречаются чаще, чем у женщин. Боязнь впутаться в новые зависимости и осложнения благоприятствует смене последнего партнера — так начинается серия "третьих" романов. Трое моих пациентов вступили в такие связи в санаториях, куда с облегчением сбежали от осложнений в привычных треугольниках;

— потребность в подтверждении своей мужской роли, в проверке ее. Случается, что сожительство с одной из партнерш в рамках треугольника становится неудачным, нарушается, тогда третий союз служит своеобразным тестом собственной мужественности;

— стремление "отыграться" на партнерах из треугольника и таким образом "наказать" их за возникающие проблемы, а также оказать нажим с целью ускорить принятие окончательного решения и сделать, наконец, выбор.

Сожительство с тремя половыми партнерами может внушить мысль, что такого рода лицо располагает какой-то сверхъестественной потенцией. Увы, в большинстве случаев это не соответствует истине. Известна физиологическая закономерность, согласно которой смена партнера действует как сексуальный допинг, поэтому высокая частота сожительства, демонстрируемая (и то лишь до поры до времени) в новых связях, попросту невозможна с постоянным партнером.

Причиной визита ко мне являлись разные проблемы: одни из пациентов так запутались в своих треугольниках, что решили обратиться за помощью в развязывании этих узлов; другие пришли за возбуждающими средствами, поскольку их потенция начала "хромать". Один из любителей многоугольных комбинаций обратился с жалобой на женское "коварство": две обманутые женщины объединили силы в борьбе с изменяющим им мужчиной. Земля, естественно, начала гореть у него под ногами, и в итоге потерял все: дом, жену, постоянную любовницу. Парадоксом кажется факт, что две еще недавно ненавидевшие друг друга женщины пришли к согласию и начали совместные действия по наказанию вероломного мужа и любовника. Явление это нередко встречается на бракоразводных процессах.

Если в типичных треугольниках "эта другая" может находиться в привилегированном положении и считать себя "благодетельницей" любовника, страдающего в неудачном браке, то при обнаружении тройной измены положение такой партнерши становится крайне двусмысленным. Открытие, что она является вовсе не "второй", а "третьей", часто шокирует, пробуждает агрессию, лишает всякого доверия к партнеру. Очень редко такой союз оказывается прочным или заканчивается супружеством. Лишь в одном случае представилась возможность встретиться со всеми тремя партнершами одного и того же мужчины, и это было действительно трудное и полное драматизма дело.

Встречаются, однако, еще более удивительные комбинации: например, разведенные супруги, состоящие в новых браках, но живущие под одним кровом, поддерживают половые контакты как между собой, так и с лицами вне этих союзов.

Читатель может задать, наконец, вопрос: чего же ждут от терапевта лица, забравшиеся в такого рода дебри? Их можно разделить на две резко различающиеся группы. Одни ищут помощи, попав в положение, невыносимое в эмоциональном плане, за которое приходится платить здоровьем, психическим напряжением, неврозом. Другие, наоборот, стараются свалить на терапевта свои заботы и ожидают от него чудесных рецептов, мгновенно поставивших бы все на свои места. Насколько в первом случае помощь необходима, настолько в другом — терапия и консультирование бесполезны.

Комплекс провоцируемой измены (далее обозначается КПИ) заключается в склонении к этому поступку полового партнера, что вызывает сексуальное возбуждение, испытываемое во время фантазий на эту тему или в ходе описания (нередко вынужденного) партнером процесса измены. Прежде чем перейти к более подробному описанию упомянутого комплекса, хочу поделиться с читателями одним наблюдением. Столкнувшись в первый раз в своей терапевтической практике с таким случаем, я был свято убежден, что имею дело с экзотически редким явлением. Получив письмо с изложением подобной ситуации, напечатал в студенческом журнале "ИТД" статью, после чего ко мне обратились несколько человек и, кроме того, я получил пару письменных откликов. Сейчас же наблюдается настораживающий рост числа случаев КПИ: не проходит недели, чтобы ко мне не приходили люди за советом, помощью, разъяснениями, что следует думать о таком поведении со стороны партнера и как нужно на него реагировать.

КПИ намного чаще проявляется у мужчин. Его суть состоит в том, что партнершу настойчиво уговаривают завязать роман с каким-нибудь мужчиной, а потом подробно рассказывать обо всем происходившем. Сначала предложения носят робкий обобщенный характер: "Интересно, как бы ты себя чувствовала с другим, может быть, хочешь попробовать?" или "Не желаешь заняться этим с кем-нибудь еще? Я бы не имел ничего против". Женщина, услышав такие заявления, сначала думает, что у нее пытаются выяснить, испытывает ли она сексуальное удовлетворение в союзе (обычно половая жизнь у партнеров складывается удачно), склонна ли хранить верность, не страдает ли от монотонности и скуки. Некоторые расценивают это как не совсем удачную шутку со стороны мужа. Однако предложения становятся все более конкретными, сопровождаются увещеваниями типа "ведь ничего плохого в этом нет", "это благоприятно скажется на наших отношениях", "другие тоже так поступают". Если уговоры не помогают, партнер обычно прямо говорит, что это для него важно, необходимо, он очень желает этого и даже требует. Провоцирование к измене становится очевидным.

Женщины по-разному реагируют на складывающуюся ситуацию. Одни возмущаются, выражают обиду, обрывают разговор. Другие испытывают шок и не знают, имеют ли они дело с какой-то сексуальной девиацией, болезнью мужа; утаиваемой им изменой, которую он пытается таким образом оправдать; склонением их в столь завуалированной форме к групповому сексу или обмену партнерами. Случается также, что они поддаются уговорам, желая удовлетворить ожидания мужа либо ощущая (под воздействием его агитации) пробуждение аналогичных сексуальных запросов. Мне встречались также ситуации, когда жена ради "святого спокойствия" признавалась в несовершенной измене и начинала фантазировать на тему того, как это происходило. В случае мнимого или подлинного исполнения такой просьбы женщины с изумлением убеждались, что партнеры действительно благодарны им, выглядят довольными и проявляют большую активность в половой жизни, требуя от женщин лишь подробного описания процесса измены, собственных реакций и поведения другого мужчины. Это возбуждает сексуальное воображение мужа, действует на него как эротический допинг и постепенно становится основным сексуальным возбудителем. Как правило, одной измены бывает недостаточно, партнер настаивает на ее повторении, требует смены кавалеров и описания разницы между ними. Он явно хочет, чтобы измены совершались чаще, носили все более изощренный характер и отличались одна от другой. Повторяющиеся описания перестают возбуждать его, он постоянно ожидает чего-то нового, неизвестного.

Партнерши таких мужчин обращаются ко мне на разных этапах развития событий. Одни приходят, убедившись в том, что их партнер действительно заинтересован в измене, они хотят узнать, что же нужно думать об этом. Другие являются в состоянии шока и с жалобой на испытываемое теперь сексуальное отвращение к партнеру, у них все отчетливее исчезает потребность в близости. Еще для кого-то сигналом тревоги стала внушенная им потребность в измене, они "вошли во вкус" и стали всерьез задумываться, не воспользоваться ли этим разрешением, которое вполне отвечает их нынешним потребностям. Многие женщины обращаются за помощью, будучи вконец измученными подобной ситуацией и ощущая полное истощение фантазии, столь необходимой для описания мнимых измен. Иногда, устав от притворства, они наконец говорят правду "обманутому" мужу и сталкиваются с его злобой, агрессивностью, отказом от интимной близости. Некоторые женщины осваиваются с навязанной им ролью, но не знают, что им делать дальше: продолжать ли эту "игру" или, может быть, отказаться от необычного брака? Иногда они приводят или присылают ко мне своих мужей, но большинство из них избегают подобного рода визитов. Одни утверждают, что они здоровы, нормальны и не видят необходимости в беседе с врачом, другие опасаются возможности выявления у них какой-либо сексуальной девиации. В итоге проблема нередко обсуждается в отсутствие заинтересованного лица.

Большинство задаваемых мне вопросов независимо от этапа развития событий касается причин появления таких потребностей. Жена хочет знать, имеет ли она дело с половым извращенцем, с больным или с нормальным, но "чудящим" партнером, не является ли КПИ чем-то нормальным для современных нравов, а она сама безнадежно отстала от новейших форм секса.

Предлагаемое мною описание КПИ может вызвать у читателей ошибочное представление, будто при освещении затронутЬго вопроса я руководствуюсь лишь познавательной рациональной стороной дела. Чтобы понять, что это не так, нужно увидеть драматические и полные боли переживания этих женщин, заплаканных, переполненных страхом за себя и мужа, за бу-

дущее их брака, благополучие детей. Они уже не уверены в том, кто тут нормален, а кто нет; что является нормой, а что патологией; где проходит граница того, что можно, а чего нельзя делать; в какой степени стоит пойти навстречу просьбам партнера, а в какой — воспротивиться его требованиям и каковы будут последствия всего этого.

Итак, КПИ таит в себе различные возможные. мотивы и причины. Я перечислю лишь те, с которыми сталкивался в своей практике чаще всего:

— оргиастические потребности. Измена партнерши дает воображению множество стимулов, является эротическим допингом, удовлетворяет ограничивающиеся сферой воображения в собственном Я мужчины скрытые потребности оргиастического секса, которые он по разным причинам не хочет реализовать лично с другими партнершами;