Чтение онлайн

Они устраивают изощренную спецоперацию по освобождению заложников из театра — но забывают координировать действия спецслужб с врачами, в результате чего побеждают террористов с отрицательным счетом, захуярив на каждую шахидку десяток ни в чем неповинных москвичек, залипших навсегда в вечность с открытыми ртами в автобусе, в десяти метрах от спасительных аптечек с антидотом.

Они чудят с практически неуничтожимыми электростанциями и плотинами, находя такие решения по автодеструкции, которые приводят в восхищение всю мировую общественность. У них космические спутники тонут в воде, а подводные лодки сгорают в огне — только великая нация способна на такое!

Рекордсменом по количеству авиакатастроф является элитный авиаотряд, пилоты которого на каждом шоу умудряется въебаться в коровник или электрораспределительный щит, практически незаметный с высоты — при этом пока еще живые коллеги асов причитают: «Лучшие уходят первыми!» Поэтому, когда за дело берутся худшие, упасть, как чугунный шар, может даже аэростат с гелием. Не спрашивайте как. «Каком кверху», как говорит детская пословица.

Но хуже всего получается, когда они берутся за злодейства. Тогда вместо крошки незаметно убивающего полония, кацапы сыплют в чай целое ведро. Ведро, Чарльз! Россия — щедрая душа. После чего следы перемещения жертвы по городу начинают светиться в темное время суток, как кровь Хищника, а британская полиция растерянно чешет репу: «К чему же это было так хитро сделано?»

Мне кажется, иногда россияне просто вынуждены брать на себя ответственность за преступления, которые не собирались совершать — потому что, все-таки, лучше иметь репутацию злодея, чем дебила. Алкаша, который выронил из трясущихся рук бутылку водки, шо токошо выменял на последнюю вынесенную из дома табуретку. Пусть уж лучше тебя боятся, чем над тобой насмехаются. Большинство внутренних российских аксидентов результат того, что цивилизация научила обезьяну делать гранаты, но не научила — как ими пользоваться.

А что со внешними событиями?

***

Когда лаптеногие мокшане сообразили связь между символами на кнопках и знаками, появляющимися после нажатия этих кнопок на мониторе, они возликовали, и начали отгружать всякую хуйню в интернетах и телевизорах, называя это «информационной войной».

Однако кафедра еще два года назад предупреждала, что не стоит кацапам заниматься не своим делом, пытаясь обойти Запад, поднаторевший в дезинформации еще со времен разборок Юлия Севера с Бар-Кохбой. Рано или поздно, хозяева технологий поставят на место обезьяну.

Информационные технологии — тоже граната.

Мировые практики утилизации отработавшей свое лжи, типа «провели внутреннее расследование», «вскрылись новые уточняющие факты», «вынуждены опровергнуть информацию» у кацапов как-то не прижились. Все так же летает в небесах четырехсотметровый штурмовик, чеченский рэмбо Яценюк бегает по кавказским горам с чейнганом, а судьи игнорируют биллинг Савченко, доказывающий абсурдность обвинений. «Насрал и убежал» — все то же игнорирование культуры обращения с заимствованными технологиями.

Неуклюжая ложь, которая в девяти случаях из десяти на второй день разоблачается, подрывает саму обезьяну. Мавпа бросает себе под ноги гранату, и круглыми глазами с интересом смотрит на нее — что получится?

Получается предсказуемо.

Врать без нужды опасно, а по нужде вообще врать нельзя, как колоться героином, потому что тогда ложь станет постоянной нуждой. Зарекомендовав себя как отъявленные лжецы, россияне первыми попадают под раздачу «куи продест», даже если явного продеста там нет. Все начинают думать — не «кому выгодно», а в чем на этот раз была выгода для России? Что на этот раз набрехали пиздуны Лавров и Путин, и их подпездыши Киселев и Соловьев? В чем на этот раз зарыта собака кацапской лжи?

Конспирологии здесь не избежать, как ни старайся. Это должно было случиться, и это случилось. И я считаю, что это заслуженно.

***

Если в доме пропадают вещи и живет наркоман, то любая Бельгия начинается с проверки тумбочки наркомана. Такова цена за постоянную ложь и пиздеж (или «лож и пиздежь» — в рязанском написании). Репутация международного террориста, лжеца и крысы — тяжелая вещь, от которой избавиться невозможно.

Радио Свобода оценивает реакцию России на теракты в столице НАТО и одноименной капусты как «сдержанное злорадство», а простой пипол на Западе рассуждает — зачем мистеру Паутину понадобилось взрывать мирный люд в тихой Бельгии? И кто будет следующим? В общем, как водится в приличных домах: хто всравсь? — невестка. А кто же еще? Четырехсотметровый штурмовик таки добре отбомбился по репутации России. И теперь шмон кацапской наркоманской тумбочки — непременное условие при любом происшествии — от пропажи котика до землетрясения в Антарктиде.

Если с утра идет дождь, который хорош для рыбалки, но плох для жатвы — конспирологи гадают: зачем Россия гадит жнецам? Если дождь прошел — зачем Россия гадит рыбакам? Если то дождь, то солнце — зачем она гадит всем, и рыбарям, и крестьянам?

***

Мы имеем типичный эффект Хоттабыча — когда многотысячелетний бородатый реликт безоговорочно верил своему юному повелителю Вольке ибн Алеше, благороднейшему из пионеров, что Земля круглая, а Африка — треугольная, что для футбола достаточно одного мяча, тридцать пачек мороженого за один раз — это много, а самолет без шума не летает. Потому что этот мальчик, невзирая на его цыплячий опыт жизни, никогда не пытался наебать тысячелетнего джинна в корыстных целях.

Но достаточно один раз соврать древнему старику из бутылки — и он превратит тебя в жабу. Или заставит гавкать. И будешь гавкающей жабой, пока не покаешься.

Не умеешь врать — не берись. Вот и вся конспирология до копейки.

Гоп, гоп, на теренах, уруахим белев самеах! В эти светлые дни между жыдовской и бендеровской пасхами (та после Пурима и Сентпатрика) щиро витаю шановне та зацне жыдопанство и наш бендеровский кагал. Нам мацы и колбацы, а кацапам — пиздецы.

А тераз до ноук и немножко баи.

***

Я шото часто слышу про Сашка Лирника, шо он какой-то не такой. Мне это говорят всякие люди, но мне «всякие люди», как мизантропу похуй, а вот уже и нормальные люди говорят. И тут надо реагировать на этот лирнотоксикоз. Типа много у него национализма и гопака, и мало толерантности и интернационала.

Так вот, будет бая.

В переходе от девятнадцатого века к двадцатому в мировую моду вошли полярники. Это были такие суровые романтики, возросшие на нансенах и амундсенах, борода в сосульках, полярное сияние в очах и упряжка в собаках. От них визжали дамы, пищали дети и вещали радиостанции, пипикая в мировом этере азбукой Морзе, типа: «Дирижабль итальянского полярника Умберто Нобиле наебнулся в полярных льдах. Что он там забыл? Что он там нашел?»

Всякие мушкетеры и чайльдгарольды в мировой культуре отсохли, и в массмедиа пошли полярники, рыцари Белого Безмолвия. В полярники принимали только самых упоротых, готовых спать на снегу, чтобы спать на снегу, добыв, как приз, остаток собственной жизни. И тут внезапно среди полярников приключился массовый падеж.

Это понятно, если полярник замерз, или провалился в майну, или его сожрал Туунбак. Но полярники умирали сами по себе, в корчах и судорогах. А поскольку полярников обычно хоронили в снегу, отмечая могилу горкой камушков и фанерной табличкой, в четырех тысячах километров от ближайшего морга с биопсией и судмедэкспертизой, никто причин «полярной болезни» понять не мог.