Чтение онлайн

Почему так происходит? Да потому, что новая информация для нас не есть истина. Истинным является лишь то, что подтверждается «мудрой» зоной комфорта, что уже было пережито, желательно неоднократно, и не представляет для нее опасности.

Информация, не пережитая как событие, не вносит нового качества в нашу жизнь, оставаясь лишь словесно-логическим багажом.

Мы можем до бесконечности накапливать действительно ценное и нужное знание, но увы – «знание рецепта еще не означает, что лекарство подействует». Необходимы еще действия, реальные поступки, внутренняя работа, поэтому все свои рекомендации мы подкрепляем конкретными техниками, сориентированными на создание соответствующих ощущений, то есть – того единственно важного, что приближает вас к истинному знанию.

Зато наш жизненный опыт всячески приветствуется «зоной комфорта» как величайшая мудрость и является эталоном при оценке всего нового. В действительности же это качество, изначально почитаемое как полезное и способствующее выживанию, лишь бережно хранит цельность той клетки, в которую мы себя загнали.

Вся новая информация, пропущенная сквозь сито опыта, в нем же и застревает. Живая реальность остается недоступной нашему осознанию Мира, ибо омертвляется опытом.

Для оценки любой ситуации мы немедленно обращаемся к опыту. Это равносильно следующей установке: «Для создания будущего мне требуется мое прошлое». Но ведь очень часто наше прошлое – это сплошная цепь неудач и негативных наработок. Не верите? – а вы просто напрягите память – и вам обязательно захочется что-нибудь забыть. Так из чего же мы пытаемся строить свой завтрашний день? Увы, конечно, но весь наш опыт учит нас лишь тому, что ничему он нас не учит.

По сути, опыт – это то, что позволяет человеку делать новые ошибки в подтверждение старым. Слегка перефразируя популярного ныне Норбекова, можно сказать, что «опыт – это глаза, расположенные на затылке». Далеко ли так уйдешь? И в результате то, что «нам представлялось светлым будущим, оказывается всего лишь зеркалом заднего вида», а «свет в конце тоннеля – огнями приближающегося поезда».

«Зона комфорта» формируется социумом, но создается исключительно нашими руками. Наша зависимость от нее проявляется в полной неспособности следовать внутренним намерениям и позывам без получения одобрения от своего окружения.

В магазине продавец спрашивает девочку: «Ты хочешь конфетку?» Девочка поворачивается к маме: «Мам, а я хочу конфетку?» Мы снисходительно улыбаемся – ребенок. Но тот же механизм работает и у нас, уже взрослых: «На остановке в автобус входит дама. Молодой человек вскакивает с места, но дама властно кладет руку ему на плечо и говорит: „Сидите!“ На следующей остановке ситуация повторяется, и на следующей тоже… Наконец молодой человек поднимает на даму глаза и робко спрашивает: „А когда мне можно будет выйти? Я уже три остановки проехал…“»

Мы часто боимся обидеть окружающих своими поступками, привычками, самой своей жизнью. Порой мы жутко напрягаемся, пытаясь реализовать самые простые и естественные потребности: «Простите, – робко говорим мы, краснея и бледнея от смущения, – тот журнал, на котором вы сидите, вы сейчас случайно не читаете?»

Мы живем в угоду чужому мнению, болезненно от него зависим и мучительно переживаем по поводу того, «как обо мне подумают прохожие, что скажут соседи, одобрят ли мое поведение жена, начальник, общественное мнение…» Так мы теряем свою естественную жизнь, обретая взамен лишь пустышку чужого одобрения.

По этому поводу Фредерик Перлз некогда сказал: «Как другие пришли в этот мир вовсе не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, так и я пришел сюда вовсе не для того, чтобы соответствовать ожиданиям их».

Отследите – не исключено, что вы действительно тратите слишком много усилий только для того, чтобы заслужить одобрение других людей, либо чересчур переживаете по поводу чьего-либо нелестного мнения или слов относительно себя.

Если вы просто получаете удовольствие от поддержки, особой беды нет. Но если вы нуждаетесь в ней – то отсутствие одобрения может оказаться катастрофой, и тогда вы обрекаете себя на постоянные страдания и разочарования. Поставив себя в зависимость от чужого мнения, вы исчезаете как личность, нивелируетесь как самостоятельная единица.

В нашей культуре стремление к одобрению намеренно превращается в стереотип поведения. С самого детства, со школы и до конца нашей жизни нас провоцируют на шаблонные, «смоделированные» реакции, возведенные в ранг эталона.

«Показатель достатка – отдых на Сейшелах… „Колгейт“ – лучшая паста… Стандарт 90–60–90… уважающие себя люди пьют… едят… пользуются… предохраняются…» И возникает внутри острое ощущение: все, что я делаю, должно соответствовать этому. Иначе – жизнь не удалась. Иначе – я неудачник.

Страх перед неудачей является одной из наиболее сильных мотиваций в нашем обществе. И для «зоны комфорта» такое понятие, как неудача, – это угроза для выживания.

Возможно, вы будете удивлены тем, что неудачи как таковой не существует. Это еще один прием «зоны комфорта» для удержания нас в зависимости от ее программ и правил.

Неудача – это просто оценка, это чье-то стороннее мнение о том, что именно должно быть получено или достигнуто в результате некоторых действий, и что достигнуто не было.

Вы возразите – но ведь есть еще ваше мнение? Увы, но скорее всего оно является лишь «суммирующим выражением» мнения окружающих и не самостоятельно.

А объективная оценка всегда выглядит так: была предпринята попытка, в данный конкретный момент она не удалась, следующая будет более удачной. Но – нет трагедии и краха всей жизни.

Неудача – это всего лишь сырье для построения успеха. Авраам Линкольн по этому поводу сказал: «Мы добираемся до вершин чаще всего по обломкам наших заветных замыслов, обнаруживая, что успех нам принесли именно наши неудачи».

Стефан Цвейг солидарен с ним: «Всякое истинное творение вырастает из темного перегноя неудавшихся творений».

К тому же имейте в виду, что все наши желания являются продуктом ментала и редко совпадают с истинными потребностями. Поэтому иногда не получить желаемое – это и есть везение: Профессор, стоя перед аудиторией, говорит: «Перед началом этой лекции я не могу не вспомнить о своей бурной молодости… Была у меня любимая девушка, а еще был у меня лучший друг… И послали меня в длительную командировку… А когда я вернулся, то узнал, что моя девушка стала женой моего лучшего друга. Вот так и случилось, что я остался с носом… а мой друг – без носа. Итак, уважаемые коллеги, тема нашей лекции – „Сифилис и его последствия“».