Чтение онлайн

Неожиданно (еще бы такое ожидать) рядом с Кэт появляется рука Зомби и хватает ее за платье. Кэт вскрикивает, хорошо, что не пачкает исподнее.

Кэт: Мама!

Жираф пинает руку, та дергается назад. Жираф затыкает отверстие, из которого появилась рука, одним из Зомби в шлеме танкиста.

Жираф: Хорош истерить, мы всех порвем!

Верблюд: Я не понял, мне че дырявый танк достался? Че за жопа? Фиг ли вы мне мечту портите? Уроды!

Разгневанный Верблюд в мгновение оказывается возле пулемета, передергивает затвор, нажимает на курок, но выстрелов не раздается.

Верблюд: Блин!

Верблюд не перестает нажимать на курок. Упорный. Но пулемет молчит, немой пулемет, мало ли таких? Верблюд оглядывает пулемет со всех сторон, бьет по нему кулаком, эффекта никакого. Кэт негромко всхлипывает.

Верблюд (нервничая): Жираф, давай снаряд, счас бахнем!

Жираф: Уже лечу! Где ты тут снаряды нашел? Одни уже бахали, все патроны угрохали!

Верблюд (тараторит): И че терь делать? У меня патронов 20 не больше! Еще и танк дырявый, жесть какая-то, вот мы встряли!

Танк начинает пошатывать, видимо, подоспели Зомби-качки, которым раскачать танк - плевое дело.

Жираф: Поехали!

Верблюд: Куда, как?

Жираф: Ты че, кино ни разу не смотрел? Там на пилотов тоже никто не учится, а самолетом только так управляют.

Кэт: Я за, давайте, скорее отсюда уедем.

Верблюд: Да вы че, рехнулись? Как мы поедем? Он не на радиоуправлении, как в детстве. Тут реально знать надо.

Танк уже буквально ходуном ходит. Зомби в шлеме танкиста отлетает в сторону. В открывшемся отверстии снова появляется рука Зомби, тянется к Кэт, та кричит и пинает ее.

Верблюд: Черт с вами! Че дергать-то?

Жираф: Да все подряд, тут не так много, че можно дергать.

Верблюд бешено дергает за рычаги, Жираф давит на педали. Кэт кричит. Рука Зомби упорно тянется к ней. И вдруг двигатель завывает, танк встряхивает, и он сдвигается с места.

Жираф: Никогда не верил, что такое возможно! Еху! Поехали!

Верблюд: О, Боже! Я управляю танком! Я реально управляю танком! Это счастье! Я самый крутой парень на свете! Ты слышишь, Кэт? У тебя самый крутой парень на свете! Так вам, ходоки чертовы!

Танк набирает скорость. Верблюд безжалостно давит Зомби. Естественно, играет музыка. А вы в танке катаетесь без музыки? Верблюд и Жираф кричат от удовольствия, Кэт, сидя, пританцовывает. Танк несется, как угорелый, он, оказывается, и так может. Верблюд входит во вкус, вдавливает педаль в пол, везет свой экипаж вперед.

Верблюд: Круто! Опупеть просто! Я люблю тебя, Газпром!!!

Музыка набирает обороты. Верблюд в настоящей эйфории. Жираф осторожно трогает его за плечо.

Жираф: Слышь, Мика Хаккинен, мне кажется, мы уже вырвались оттуда.

Верблюд: И че?

Жираф: Ну, типа опасности больше нет.

Кэт: Ты мой герой! Я так тебя люблю!

Жираф: О, господи, опять эти ваши телячьи нежности! (Верблюду) Тормози, давай!

Верблюд: Легко сказать. Думаешь, я знаю, как?

Жираф: Ты и как заводить не знал. Так что давай по старой схеме.

Жираф и Верблюд снова дергают за рычаги, но танк не останавливается.

Жираф: И че за фигня? В прошлый раз сработало.

Верблюд: Все правильно, это потому что я не накатался еще.

Кэт: А я накаталась. Когда мы уже в филармонию поедем?

Жираф: Осторожно!

Верблюд: Чего?

В который раз становится темно, я не считал, мне все равно, еще и музыка смолкает, ведь так обычно и бывает. Ну, вот - не только Верблюд в Есенинщину вдарился. Тишина-то ненадолго. Вдруг - хлабысь, что-то во что-то врезалось. Первое что-то - танк, второе что-то - здание, массивное такое, прочное. К счастью, темно и не видно этого. Но неприятно все-таки.

Сцена шесть.

Терпение иногда вознаграждается. Вот и Кэт все-таки дождалась. Филармония. Яркий свет софитов. Она стоит на авансцене в балетной пачке. Ну, чем не мечта? Завидуйте.

Кэт: Вот постоянно кому-нибудь говорят: "А ты странный!" Ну, или странная - все от пола зависит. А что значит, что ты странный? Это значит, что ты не такой, как все, или хотя бы не такой, как тот, кто тебе сказал, что ты странный.

Ну, то есть, любишь ты, допустим, в разных кедах ходить, а он всегда в одинаковых. И вот он смотрит на твои кеды и такой сразу: "А ты странный".

А что здесь странного? Просто разные кеды. Самовыражение и все такое. Это скорее он придурочный, что во всем одинаковом.

Или вот скажем ты лесбиянка. Симпатичная и лесбиянка. И все сразу, как узнают, что ты лесбиянка, удивляются, мол, ну, и странная же ты. Зачем симпатичным в лесбиянки идти? Как будто сексуальная ориентация от внешности зависит. Или что, геев симпатичных не бывает? Да половина из них настоящие красавцы. А тут, мол, если ты некрасивый, то тебе либо в геи, либо в лесби. Опять же в зависимости от пола. Это что за логика такая? Придурочная какая-то логика.

И если ты симпатичная лесбиянка, то ничего странного в этом нет. Это просто значит, что тебе девушки нравятся больше, чем мужики, прилипшие к зомбоящику и пропахшие чипсами, алкоголем и пОтом.

Вот не мыться неделями - странно. Это, пипец, как странно.

Или вот еще: голосуешь ты за Жириновского, а тебе: "Вот ты странная, он же клоун". А что странного-то? Может, я люблю клоунов, может, мне нравится, когда весело.

– Ты не слушаешь Диму Билана? Не любишь хот-доги, не ходишь летом в шортах и сланцах, не покупаешь айфон и айпад, не делаешь тату на всю руку, не пьешь мохито и чай, спишь без подушки? Ого, ты странная!!!

Черт, все говорят об индивидуальности, что мы все разные, мы у-ни-каль-ны-е и т.п., но при этом стоит тебе выделиться хотя бы на грамм, все - ты, пипец, странный!

И это "странный" так произносится, будто ты убожество какое-то. Ну, то есть как. Ой, ну ты же странный, о чем с тобой после этого разговаривать?

Но если на чистоту, все это фигня. Странно совершенно другое. Странно засирать город, в котором живешь, жрать семки и плевать кожурки прямо под ноги, выгуливать собак и не убирать за ними, харкать на тротуар и прочее. Ну, ладно счас, счас одни Зомби, но до этого, блин, не город, а какая-то мусорка. Что так трудно выбросить в урну свой пакетик от чипсов? Выйди на природу, блин, там вообще кошмар, что творится. Как после этого отдыхать?