Чтение онлайн

– Ну-ну, ты молодец, сынок, - сказала мама.

В общем, все в таком духе. Лег спать.

Я не стал ни на следующий день, ни на следующей неделе ничего говорить Эли, а просто ходил в школу, прилежно учился, и вел себя так, как будто ничего не произошло. Как будто, она меня не кинула, как последнего дурака. Но, я же парень гордый, не могу опозориться, то надо вести себя как мужчина, как достойный мужчина, принявший поражение. Я таких видел в кино. Так я себя и вел. Мол, ну отказала ты мне, так и ладно, я не расстроился, а иду дальше. Мой богатый жизненный опыт, а тем более опыт отношений, говорил мне, что я крут, что я показал себя брутальным мужчиной. Может быть у нее мизандрия? А вдруг. В общем, я решил, что проблема не во мне, а в ней, и мне не стоит особо об этом думать.

У нас шел урок истории, изучали Древний Рим. Оказывается, день всех влюбленных берет свое начало с Луперкалий Древнего Рима. Я подумал, что зачем мне вообще знать такую информацию. Не понятно чему нас учат в школе. Я где-то читал, что нас искусственно в школе обучают не тем вещам, что нужно, нас хотят превратить в качественных потребителей. Государству ведь не нужны умные, образованные люди, которые будут понимать, что им надо, и не будут покупать то, что нам активно продают. А все начинается со школы, когда нам прививают такие мысли, чтобы мы верили всему подряд, и ни в чем не сомневались. Богатым дядям выгодно, что мы были глупые, и покупали у них все то, что нам не нужно на самом деле, но думаем мы, что обязательно нужно. Я весь погрузился в эти мысли, что даже не заметил, как в классе началась Навмахия. Это такое шоу с имитацией морского боя. Развлечение, которое Цезарь придумал. Морского боя не было, но было столкновение. На этот раз поцапались Гордон и Майк. О боже, подумал я, гормоны прям у всех так и играют. Про бога я подумал просто, потому что это такое устойчивое выражение, я в него не верю на самом деле. Не знаю, что там у них случилось, но выглядели они так, будто сейчас уничтожат друг друга, да и весь класс. Оказалось, что урок-то еще не закончился, и ссора произошла на уроке. А я, пока думал, насчет вселенского заговора пропустил начало конфликта.

– Да, я тебя уничтожу, мудила, - кричал Гордон.

– Заткнись, черномазый, - отвечал ему Майк.

Вокруг них столпились ребята, которые не давали им подраться, преподаватель, мистер Аткинсон, мужчина лет шестидесяти пяти смотрел на это все зачаровано, и даже не собирался ничего делать. Я бы не удивился если бы он достал телефон и начал снимать все на камеру, чтобы потом выложить в youtube.

– Ребята, - сказал я, - Вы же все равно не подеретесь, так что хватит ломать комедию и садитесь уже, очень интересно послушать про гладиаторские бои в Риме.

Как ни странно это подействовало, или может быть уже и сама их ссора подошла к концу, но они сели, и мы продолжили урок. Он оказался инклюзивным, включил в себя и знания, и зрелище, только еды не хватило, попкорна.

Я шел домой и думал все о той же мысли по то, что нас воспитывают потребителями. Оказывается, маркетологи уже не просто рекламируют, что нам потреблять, а они формируют то, что нам хочется потреблять, вот уже до чего они дошли. Например, у меня нет айфона, но ведь некоторые по несколько часов стоят в очереди, чтобы купить новую версию его. Зачем? Неужели предыдущая версия стала плохой и не годной. Потом, я подумал, что я ничего в этом не понимаю, и мне не стоит об этом задумываться, все равно, ничего путного и блестящего я не выдумаю, крутую статью про это не напишу, а могу мыслить лишь на уровне простого обывателя. Вот всегда я так себя принижаю. Или наоборот, оцениваю реально? Не знаю, я так и не нашел ответа на него. Иногда я думаю, что я гений, умница, что у меня много талантов, но потом, я думаю, что я такой же, как и все, нет у меня никаких талантов, нет способностей. Более того, я застенчив, замкнут, и у меня нет друзей. Это большая проблема.

Наконец мои родители приехали. А думал, мне будет хорошо без них некоторое время, оказалось, что нет. Я очень скучал по ним. Если бы я все это время провел с кем-нибудь общаясь, то, возможно, мне не было бы так скучно без них, но все эти дни я провел почти в полном одиночестве. Я почти не сижу в интернете, только по делу. Любимое мое место теперь это библиотека отца. Сколько же там книг разных, я читаю все подряд. И классическую литературу, и современную, и научную, и все к чему лежит моя душа. Кажется, что я погружаюсь в мир книг, и отдаляюсь от настоящего мира. Единственное, что меня держит это школа и тренировки. Я делаю в них большой успех. Вот еще одно нововведение, я начал бегать с утра. Встаю в шесть сорок пять, разминаюсь и бегаю полчаса где-то, это меня бодрит. Очень тяжело было сначала, но сейчас я более-менее привык. Мой распорядок дня следующий:

1. Встаю в 6:45 - разминка, бег - до 7:30.

2. С 7:30 до 8:00 умывание

3. С 8:00 до 8:30 завтрак, обычно это яичница с беконом, также авакадо с хлебом, иногда ем разные каши.

4. Потом дорога в школу, я хожу пешком.

5. С 9 до 15:30 уроки в школе

6. В 16:00 я бываю дома, пару часов делаю задания

7. В 18:00 у я иду на тренировку, она занимает у меня час, стадион находится рядом с моим домом, это отличною

8. В 19:15 у меня ужин с родителями.

9. И, начиная с 20:00 я свободен. И я начиняю читать книги. Я читаю самые разные книги по пять штук в день, читаю по сорок-пятьдесят страниц из одной книги и берусь за другую. Читаю я где-то до 22:00, потом умываюсь и ложусь спать в 22:30. Сплю около восьми часов. Вижу разные сны. Иногда говорю во сне.

10. И потом все сначала.

Да, ну и скучная же у меня жизнь. Некоторые бы, наверное, сказали бы, да разве же это жизнь, это так, простое существование. И самое плохое то, что я подросток! В этот период моей жизни, у меня все должно кипеть вокруг, должны быть разные истории, влюблённости, глупости. У меня почему-то этого всего нет. Я какой-то не такой, наверное. Почему у меня нет трудного подросткового периода? Где мой бунт против взрослых? Я скучен до невозможности. Наверное, поэтому Эли не пошла со мной погулять. Хм, я все-таки думаю об этом. Из меня брутального мужчины не получилось. Это меня обидело и засело где-то внутри. Психологическая травма на всю жизнь. Опять я утрирую все. Я инфант, я понял это, и никогда не вырасту. Наверное, все проблема в том, что я водолей по знаку зодиака. Боже, какая только глупость не придет мне в голову. Какие к черту знаки зодиака? О чем я вообще? Не знаю, иногда я верю в них. Вот, например, видел в статье следующее:

10 ФАКТОВ О ВОДОЛЕЕ

1. Водолеи очень уникальные и оригинальные, они не позволят никому менять себя.

2. Водолеи-бунтари, а также любят новые приключения.

3. Водолеи очень отстраненные и настороженные, когда знакомятся с людьми, но после знакомства они становятся супер-веселыми и любящими.

4. Часто, они прячут свои чувства и бывает сложно сказать, что они думают.

5. Водолеи будут всегда пытаться поддержать аутсайдеров в любой ситуации.

6. Они очень упрямые и терпеливые в своих намерениях.

7. Несмотря на то, что Водолеи разговорчивые, они также интроверты и им необходимо много времени наедине с собой.

8. Они очень сильные и хотят как-то поспособствовать улучшению общества.

9. Они будут искать таких отношений, в которых присутствует оттенок дружбы.

10. Они достаточно странные и эксцентричные, но это лишь делает их теми, кто они есть.

Мне кажется, что вполне про меня это все, хотя лучше спросить маму.

Так моя жизнь и шла таким чередом, пока не случилось СОБЫТИЕ. Именно так. СОБЫТИЕ.

Однажды, я переспал с Николь. Все получилось спонтанно и неожиданно, очень быстро и глупо, но случилось. Дело было в том, что мы поехали командой в Окленд на соревнования. Николь тоже занимается легкой атлетикой, она прыгает с шестом. У нее отлично получается. И вот на этих соревнованиях у нее все не задалось, она не смогла взять даже начальную высоту, все три попытки были неудачным. А эти соревнования очень многое значили для нее, победители отправлялись на соревнования штата. Вот, она все проиграла, так расстроилась, что напилась. И когда, я проходил мимо, она меня увидела и позвала выпить с ней, я не хотел этого делать, сказал, что ей достаточно. Проводил до ее комнаты, и ее сожительницы в номере не оказалось. Она начала меня целовать и начала раздеваться, я не смог устоять. И мы занялись сексом, хорошо, что в шкафчике ее подруги были презервативы. Все закончилось достаточно быстро, потом она уснула. Я не знал, что делать, поэтому оделся и ушел. Может быть, она завтра и не вспомнит об этом даже. Уж не знаю, вспомнила она или нет, но на следующий день она вела себя так, как будто ничего и не случилось. Вероятно, только для меня это было СОБЫТИЕМ, а для нее ничего не значило. Я расстроился. Мне меня это так много значило, ведь это был мой первый раз. Для нее нет, это я понял. И вот, раз мы занялись сексом, то я думал, что у нас должны быть отношения, по крайней мере, я так себя все это представлял. Я даже в нее влюбился, наверное. А ей было все равно. Я не знаю, как описать те ощущения, что у меня были, но я все время хотел быть с ней, хотел обнимать ее, целовать ее, трогать. Я только о ней и думал все время, я целую ночь не спал, представляя, как утром мы будем вместе сидеть, возвращаясь назад. Но нет, мы ехали в автобусе, она сидела с подругами, что-то обсуждала, кажется, она немного отошла от своего поражения. Говорили они и о Джеке. Я все это слышал, поэтому меня это раздражало. Как она так может? Разве вчерашнее не означает, что теперь мы должны быть вместе? Разве люди не занимаются сексом, когда хотят быть вместе? Я всего это понять не мог, неужели, думал я, это и есть первая любовь, неразделенная. Я чувствовал, что я страдаю. Когда мы приехали, ее встретил Джек, они долго целовались, потом уехали. Я все это видел, и мне стало плохо, начало тошнить. Как она может, думал я. И мне стало жалко себя, меня использовали.

Несколько дней я только о ней и думал. Я не спал и ничего не ел. Только видел ее образ и мечтал, думал о ней. Но ничего не делал. Мне хотелось забыть ее, сказать себе, что я теперь мужчина, что я занялся сексом с самой красивой девушкой в школе, а раз она переспала со мной, то и любая будет согласна. Я говорил себе, что теперь моя самооценка должна возрасти, что я молодец, получил такой первый опыт, и дальше будет только лучше и лучше. Но я все время ее вспоминал, мне не нужен был больше никто, кроме нее. Я написал ей сообщение, она прочитала, долго не отвечала, потом написала, что это была ошибка и, чтобы я не смел никому рассказывать, тем более мне никто не поверит. Я написал, что я не собираюсь этого делать, но мне хотелось с ней общаться, возможно, подружиться. Она опять прочитала и долго не отвечала. Как же это раздражает, зачем она так делает?