Чтение онлайн

Она написала, что у нее есть парень, и если я не отстану от нее, то она ему расскажет, что я пристаю к ней. Я ничего такого не хотел, но мне она была необходима, поэтому я написал ей еще много глупостей. В конце концов, она занесла меня в черный список. Это был удар по мне. Весь мой мир потерял смысл. Я так ее хотел видеть, слышать, касаться ее. Я не знал, что мне делать и как быть. Но как она так может? Разве секс не означает, что люди симпатичны друг другу, и могли бы встречаться потом? Я бранил себя за свою глупость, доверчивость, мечтательность. Просил себя перестать быть идиотом, наконец. Сотник раз повторял себе, что это был отличный опыт, что раз ты переспал с самой красивой девушкой в школе, то не проблема будет переспать и с другими, что она многому тебя научила. Но разве мне нужен кто-то еще, кроме нее? Нет, конечно, только она. Кажется, я сходил с ума. Я забросил все свои тренировки, забросил книги. Мне не хотелось, есть, не хотелось ничего делать. Я постоянно думал о ней. Потом я создал фейковую страницу девушки, Джины, придумал ей историю, якобы Джина, моя подруга, которая находится в другом городе. Нет, мы с ней не встречаемся, а просто она меня хорошо знает. Написал от Джины Николь, что я страдаю, и прошу ее разблокировать меня. Николь написала, что это глупость какая-то. Разговорился от имени Джины с ней, начали обсуждать меня. Я писал, что я (Ти-Джей) такой талантливый и хороший, просто никогда не умел нормально вести себя с девушками. Она писала, что да, согласна, что я, возможно, умный. Потом, Джина писала, что я хотел бы встречаться с Николь, что та ночь многое изменили во мне, что я влюблен в нее. Николь ответила, что не стоит так торопиться, что та ночь была и была, ей тогда было плохо и хотелось секса, а больше никого рядом не оказалось.

Так, я долго разговаривал от имени Джины с Николь о самом себе. Я узнал, как ко мне относятся мои одноклассники, они считали меня зазнайкой, хотя самой Николь я вполне нравился. А вот Джек, ее парень, меня не выносил. Также я узнал, что у них в отношениях явный разлад, что они вместе просто потому что так принято в школе, что два самых красивых парня и девушки встречаются между собой, хотя Джек и не такой умный, как многие думают. Узнал о Николь то, что никогда бы не узнал, разговаривай я от своего имени, о том, что она тоже любит читать, что у нее есть мечта выбраться из этого города, что у нее много страхов, что она не считает себя самой красивой и умной в школе, что вынуждена много притворяться и делать то, что ей не хочется.

Как же мне было обидно, что я вынужден притворяться и обманывать ее, это так не могло продолжаться, поэтому однажды я ей во всем сознался. Ответ последовал незамедлительно, она занесла меня-Джину в чёрный список.

Все это время, пока я общался с ней как Джина, в школе мы почти не виделись. И теперь, когда я себя раскрыл, мне стало еще труднее видеть ее. Она несколько дней даже не приходила в школу. Потом начала ходить, но в мою сторону даже не смотрела. Конечно, я все это заслужил. Я винил себя, хотел о ней забыть, но не мог. Неужели, думал я, я всю буду помнить мою первую любовь? А то, что она была моей первой любовью, я понял.

Все это было слишком для меня сложно. Если бы только во мне было больше мужественности. Но нет, я трус. Самый настоящий трус. Я не смог подойти к ней и попросить прощения. Однажды, я встретил ее одну в парке, подошел к ней, она была готова меня выслушать, но я не смог сказать ничего, только улыбался ей. Она сказала, что я придурок и ушла. Как же мне было потом плохо. Я не понимал, почему я не бросился на колени перед ней и умолял меня простить. Я не понимаю этого. Сколько мыслей, сколько слов было у меня в голове, но я вообще ничего не смог ей сказать. Ничего не смог. Тогда я возненавидел себя. Я понял, что никогда не буду счастлив.

Мне так хотелось переехать с этого города, но как назло, родителям продлили срок работы еще на полгода. Это значило, что учебный год мне предстоит заканчивать здесь. У меня не было друзей, не было желания, а было только большое и разбитое сердце. И должен видеть ее каждый день. Теперь на уроках я молчал все время, не было никакого желания себя выпячивать. Мне не хотелось, чтобы кто-то вообще видел меня, а тем более она. Я сам не понимал, что же изменилось тогда в ту ночь. Неужели, только один единственный раз мог влюбить меня в нее. Но разве это не глупо, старался я сам себя утешить. Ты переспал с ней, и забудь о ней. Она пройденный этап. Но я опять и опять возвращался к ней. Наверное, все дело в том, что я был девственником до этого. В этом вся загвоздка. Вся проблема. И в том, что я чертов мечтатель, который столкнулся с реальной жизнью. Это была не книга, это был не театр. Она была настоящий человек, и то, что потом было, общение с ней от Джины, это было издевательством с моей стороны, как она, наверное, думает. Я не имел на это никакого прав. Даже сейчас, страдая по ней, меня не покидает чувство, что я притворяюсь, что я видел это в фильмах, читал об этом в книгах, я сейчас, пытаюсь играть роль якобы несчастно влюбленного человека. Меня не покидает ощущение, что я притворщик, что я не могу по-настоящему чувствовать что-либо. Кажется, мне это не дано совершенно.

Не знаю как, но я стал ее забывать. Начал вспоминать о ней по пятьдесят раз на день. Раньше было по пятьсот, наверное. Я каждый день по несколько раз проверял, не разблокировала ли она меня. Но нет, ничего такого не было. Потом мы начали общаться с Элис. Тоже в интернете, но все же начали. Я чувствовал, что это неправильно, поэтому общался с ней только как друг, предлагал найти ей парня, очень не хотел, чтобы она в меня влюбилась. Но не получилось. Она в меня влюбилась, я вроде бы тоже. Месяц мы общались в интернете, потом начали вместе гулять, она столько подарков мне дарила. А сколько телефонных звонков у нас было! Я никогда раньше так много не разговаривал. Потом мы целовались, но немного до секса не дошло. И после этого все испортилось, я даже не заметил, как все получилось. Я уехал буквально на неделю с родителями в Чикаго, а она сказала, что я изменился, и она больше не хочет со мной общаться. Мое сердце было разбито во второй раз подряд.

Сейчас, уже обдумав все это, я могу ответить на вопрос о том, что же тогда произошло. Я думаю, что она действительно меня любила. А я же все это время притворялся. Я говорил, что люблю ее, но сам все время был мыслями о Николь. Я гулял с ней, но хотел гулять с другой. Я очень плохой человек. Я знал, что я притворялся, догадывался об этом, но ничего не мог с собой поделать. Я же предлагать ей быть просто друзьями, помочь найти ей парня, но ей этого было мало. Но она была такой доброй и замечательной, такой улыбчивой и счастливой. Я никогда раньше ее такой не видел. Мы обсуждали книги, фильмы, говорили обо всем на свете, я даже начал вновь тренироваться и бегать по утрам. Но что-то со мной явно не так. Я опять столкнулся с тем, что я не чувствовал ничего. Мое сердце как будто камень, а мои мозг все равно воспринимал это все как игру. Мы всего лишь играем, говорил он мне, вы с Элис просто притворяетесь, что любите друг друга, на самом деле ничего такого нет. Ты же видел, как это происходит в фильмах, читал об этом в книгах, так вот, используй этот свой опыт и притворись, что тоже что-то чувствуешь. И я притворился. Я был романтичным, как бывают в кино, был настоящим парнем для девушки. Но все это было притворство. Я не знаю, зачем я это делал, наверное, хотел, чтобы и у меня было что-то такое, но в итоге я разбил сердце чудесному человеку. Я не знаю как, но она видимо, поняла, что я притворяюсь, когда я уехал в Чикаго. Для нее это было страшным ударом. Мы расстались окончательно в день ее рождения.

Я чувствую себя никчемным. Я чувствую, что я не заслуживаю счастья. Каждый день я продолжаю заглядывать на страницу Николь, и ждать, что она меня разблокирует, но там без изменений.

Эти две истории так быстро со мной приключились, что я не понял ничего. Или наоборот многое о себе понял. Я не знаю, как это объяснить, но то, что чувствую по отношению к Николь никак нельзя назвать любовью. Наверное, вся проблема во мне, я не умею любить. Никогда не знал, как это. У меня отличные родители, но вот чего они мне не дали, так это понимание того, что я любим, и что я люблю их. Я одинокий, слишком одинокий. Я понял, что проблема во мне самом, что я, видимо, никогда не вырасту. Почему я все время воспринимаю жизнь как игру? Почему я всегда притворяюсь? Я никак не мог найти ответы на эти вопросы, и очень обрадовался, когда родители сообщили мне, что через неделю мы уезжаем.

Этот город причинил мне слишком много страданий. Возможно, я в нем вырос как человек, получил много разного опыта, но он разбил мне сердце, как бы банально это не звучало. Я все повторяю и повторяю себе, что раз ты смог переспать с самой красивой девушкой школы, то у тебя не будет никаких проблем с другими девушками. Но в голове постоянно крутится мысль, что это мог быть мой первый и последний раз. Я открыл для себя то, что стало для меня неприглядным во мне самом. Я не умею быть настоящим. Именно поэтому у меня никогда не было настоящих друзей. Кто же захочет дружить с тем, кто постоянно притворяется, а я именно, что притворяюсь. Но я также понял для себя, что это мой крест на всю мою жизнь, я могу добиться успеха в работе, в деньгах, но как быть в отношениях с людьми? Почему же мне так трудно и невыносимо. Во мне какие-то психологические проблемы, но о них никто кроме меня не знает. Обо всем этом я думал, когда мы уезжали, скоро будет новый город, новая попытка все изменить, все исправить.

02.04.2018г.

Тлеуов С.А.